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我不敢面对,又害怕失去

发布时间:2013-06-11 14:38:01

分类:日志大全发布者:巴黎的余音

我獨倚在旖旎的風景中,把前世今生的輪回細數,淡淡的思緒在蛙鳴蟬吟的季節裏缭繞,一池蓮花在皎潔的月光照射下格外嬌嫩。曾以爲相見止于夢鄉,相思不再綿長,相愛已是歲月的過往。從未想過你的無情、你的冷落,原來是僞裝。爲什麽不敢承認?爲什麽不敢坦白?爲什麽幻成夢想?真愛無需遮擋,即使是天涯海角,隻要心往一處想就足夠。

自從紅塵再次相遇,因爲種種原因你我三十年的恩恩怨怨來不及回味,來不及再續,來不及激情迸發就不歡而散。我以爲是我一世單想,所以,所有的痛苦我一個人包攬。一年來,我不知道是怎麽熬過來的,隻覺得在漫長的等待中,思念已成殇,痛苦已深入骨髓,淚水已流盡,心也如止水。夜深人靜時,我常常問自己,今生誰與共?一懷愁緒又與誰語?知音難覓,知已難找,癡情卻被無情惱。此情無計可消除,才下眉頭,卻上心頭。這就是三十年來,不!是三十一年,你不敢面對真愛給我造成的無極痛苦。

你爲什麽不早點向我坦白?或者在一年前坦白,或者永遠不要坦白。這樣,我或許不至于到了崩潰的邊緣。你知道嗎?在經年的等待中,我凝望着有你的城市,固守寸心,無論孤單和寂寞怎麽地折磨我,我依然念你如初,想你如昨。沉沉的歲月賦予我的隻有累累傷痕,我不知道這樣等下去值不值得,也不知道等到何年何月,總之,我一直堅信有朝一日一定能等到你,可一等就是三十年,三十年一聚匆匆,一言未發,一絲未續又勞燕分飛。留下的是無數個問號和劇烈地疼痛。

歲月的沉澱,洗不盡一世鉛華,滌不盡一世相思,當不盡一世哀愁。你無言的躊躇,依然腐蝕不了去年再遇的情愫。一年來,千百度的想念随季節飄舞,随墨香紛飛,最終凝成蕩氣回腸的絕世哀歌。

一年來,淩亂的日子裏,我不斷地梳理着自己,不再有夢的祈求,不再有愛的渴求,不再有情的奢求。既然愛不能保留,那就隻有放手,放不下也得放下。曾經,我的渴盼和牽挂蔓延到海角天涯,在那,憧憬着一切美好,可光陰斑駁了我所有傾心地追求,最終隻能把往事再次定格。

一年來,你無聲無息,我不知道你我是否還會相遇,隻知道心中失去了所有欲望。無欲無望的我不敢觸及心靈的最深處,因爲那裏收藏着你的一切,你知道嗎?我是多麽想永遠地保留啊!可如今,保留這一切已沒有任何意義,但想丢棄談何容易?日思夜想,我還得強忍着一點一點地去放棄、去丢棄,盡管是疼痛至極。我不知道要放棄到何年,也不知道要丢棄到何月,總之,直到把你從我的世界裏,從我的心靈最深處趕盡殺絕爲止。

曾經,我的心中有一片森林枝繁葉茂,可是沒有飛禽走獸嬉鬧;曾經,我的心中有一座花園燦爛芬芳,可是沒有蜜蜂蝴蝶登場;曾經,我的心中有一條愛河川流不息,可是沒有一葉扁舟劃過;曾經,我的心中有一腔柔情熊熊燃燒,可是沒有誰能把它滅掉,這些空白誰能填補?唯有你能!可你來得太遲太遲,讓我痛得愛不起也傷不起。

曾想,若紅塵似水,我一生願爲你泅溺;曾想,如果今生注定天涯海角,我的靈魂永遠爲你固守;曾想,如果你愛我,我的心願爲你盛開一世妖娆,可比那一池幽蓮的聖潔……

流年暗轉,北雁南飛,孤鴻哀鳴,如今,森林已剩光秃秃的樹幹,花園隻有枯枝黃葉和一息殘香,愛河已幹涸枯竭成白色的晶體,柔情在經年的等待中化爲灰燼,心田一片荒蕪。我拿什麽去愛你,我不敢想像,可是你這份遲來的愛讓我無路可逃,痛也無處不在。

你我走在季節賦予的綠蔭叢中,一直沉默着。隻有綠葉的沙沙聲和偶爾的蟬鳴聲掠過耳邊,我知道是我太任性、太倔強才弄成今天這樣的結局,我無話可說,隻有那些千絲萬縷的糾結和疼痛,在心中不時地敲擊着我,我隻能強忍不能制止。即使有話可說,也無從說起,畢竟三十一年,三十一年哪!就這樣我們沉默了很長時間,好像誰也不想打破僵局。或許你的心境比我還要糟吧?但,最終是你問我過得怎麽樣,我隻能說很好,接着又是沉默……

當你我十指相扣時,當你我相互依偎時,我感覺到你的心跳加劇,面對你的柔情,我很想很想在心中湧起一股曾經一直想迸發的激情,然而,任憑我怎麽努力都激不起點滴漣漪。我不知道你是否感覺到了我的心境,我隻知道當時的你一直是沉默着,那深情的眼眸好想讓我讀懂你,可我實在是惹不起我自己。有人說真愛像河流,愈深愈無聲,你是這樣嗎?即使是這樣,我已失去所有的勇氣。

細數那些匆匆流走的時光,我已經習慣沒有人陪伴。等待天長地久的愛太長太長,突然變成現實的瞬間,我已麻木的心毫無知覺。已老的容顔,憔悴了多少個不眠的等待?已傷的心,蘸盡了世間多少個夜夜霜華?如今,這等待仿佛與世隔絕,這霜華已染盡我三千青絲。你在此刻出現,不知道能否讓我的心起死回生?

盛夏,我着一身藏青藍連衣裙,一個人沿着生态園裏的小徑漫無目的地走着,晚風時不時地把我的裙裾掀起,從而把往事一同掀起。于是,在夕陽的餘輝下,我抽出長長的思緒把往事過濾。曾以爲,隻要能依偎在你的懷抱,我就一定會痛痛快快地大哭一場;曾以爲,隻要能與你相遇,我就會把幾十年的柔情向你傾訴;曾以爲,隻要能與你相聚,我就會把幾十年的痛苦向你傾吐,然,這一天真得到來,我卻像老鼠見貓一樣退縮,不是我不想,是我已遍體鱗傷。

現在我不知道該如何讓時光停駐,讓心窗打開,讓心扉重啓,去接受這份遲來的愛?盡管我已經盡了全力,仍然無法釋懷。我不敢面對,又害怕失去。窗外的陽光毫無遮掩地将我的眼睛灼傷,疼痛難忍的夜裏終于淚濕滿枕……

我独倚在旖旎的风景中,把前世今生的轮回细数,淡淡的思绪在蛙鸣蝉吟的季节里缭绕,一池莲花在皎洁的月光照射下格外娇嫩。曾以为相见止于梦乡,相思不再绵长,相爱已是岁月的过往。从未想过你的无情、你的冷落,原来是伪装。为什么不敢承认?为什么不敢坦白?为什么幻成梦想?真爱无需遮挡,即使是天涯海角,只要心往一处想就足够

自从红尘再次相遇,因为种种原因你我三十年的恩恩怨怨来不及回味,来不及再续,来不及激情迸发就不欢而散。我以为是我一世单想,所以,所有的痛苦我一个人包揽。一年来,我不知道是怎么熬过来的,只觉得在漫长的等待中,思念已成殇,痛苦已深入骨髓,泪水已流尽,心也如止水。夜深人静时,我常常问自己,今生谁与共?一怀愁绪又与谁语?知音难觅,知已难找,痴情却被无情恼。此情无计可消除,才下眉头,却上心头。这就是三十年来,不!是三十一年,你不敢面对真爱给我造成的无极痛苦。

你为什么不早点向我坦白?或者在一年前坦白,或者永远不要坦白。这样,我或许至于到了崩溃的边缘。你知道吗?在经年的等待中,我凝望着有你的城市,固守寸心,无论孤单和寂寞怎么地折磨我,我依然念你如初,想你如昨。沉沉的岁月赋予我的只有累累伤痕,我不知道这样等下去值不值得,也不知道等到何年何月,总之,我一直坚信有朝一日一定能等到你,可一等就是三十年,三十年一聚匆匆,一言未发,一丝未续又劳燕分飞。留下的是无数个问号和剧烈地疼痛

岁月的沉淀,洗不尽一世铅华,涤不尽一世相思,当不尽一世哀愁。你无言的踌躇,依然腐蚀不了去年再遇的情愫。一年来,千百度的想念随季节飘舞,随墨香纷飞,最终凝成荡气回肠的绝世哀歌。

一年来,凌乱的日子里,我不断地梳理着自己,不再有梦的祈求,不再有爱的渴求,不再有情的奢求。既然爱不能保留,那就只有放手放不下也得放下。曾经,我的渴盼和牵挂蔓延到海角天涯,在那,憧憬着一切美好,可光阴斑驳了我所有倾心地追求,最终只能把往事再次定格。

一年来,你无声无息,我不知道你我是否还会相遇,只知道心中失去了所有欲望。无欲无望的我不敢触及心灵最深处,因为那里收藏着你的一切,你知道吗?我是多么想永远地保留啊!可如今,保留这一切已没有任何意义,但想丢弃谈何容易?日思夜想,我还得强忍着一点一点地去放弃、去丢弃,尽管是疼痛至极。我不知道要放弃到何年,也不知道要丢弃到何月,总之,直到把你从我的世界里,从我的心灵最深处赶尽杀绝为止。

曾经,我的心中有一片森林枝繁叶茂,可是没有飞禽走兽嬉闹;曾经,我的心中有一座花园灿烂芬芳,可是没有蜜蜂蝴蝶登场;曾经,我的心中有一条爱河川流不息,可是没有一叶扁舟划过;曾经,我的心中有一腔柔情熊熊燃烧,可是没有谁能把它灭掉,这些空白谁能填补?唯有你能!可你来得太迟太迟,让我痛得爱不起也伤不起。

曾想,若红尘似水,我一生愿为你泅溺;曾想,如果今生注定天涯海角,我的灵魂永远为你固守;曾想,如果你爱我,我的心愿为你盛开一世妖娆,可比那一池幽莲的圣洁……

流年暗转,北雁南飞,孤鸿哀鸣,如今,森林已剩光秃秃的树干,花园只有枯枝黄叶和一息残香,爱河已干涸枯竭成白色的晶体,柔情在经年的等待中化为灰烬,心田一片荒芜。我拿什么去爱你,我不敢想像,可是你这份迟来的爱让我无路可逃,痛也无处不在。

你我走在季节赋予的绿荫丛中,一直沉默着。只有绿叶的沙沙声和偶尔的蝉鸣声掠过耳边,我知道是我太任性、太倔强才弄成今天这样的结局,我无话可说,只有那些千丝万缕的纠结和疼痛,在心中不时地敲击着我,我只能强忍不能制止。即使有话可说,也无从说起,毕竟三十一年,三十一年哪!就这样我们沉默了很长时间好像谁也不想打破僵局。或许你的心境比我还要糟吧?但,最终是你问我过得怎么样,我只能说很好,接着又是沉默……

当你我十指相扣时,当你我相互依偎时,我感觉到你的心跳加剧,面对你的柔情,我很想很想在心中涌起一股曾经一直想迸发的激情,然而,任凭我怎么努力都激不起点滴涟漪。我不知道你是否感觉到了我的心境,我只知道当时的你一直是沉默着,那深情的眼眸好想让我读懂你,可我实在是惹不起我自己。有人说真爱像河流,愈深愈无声,你是这样吗?即使是这样,我已失去所有的勇气。

细数那些匆匆流走的时光,我已经习惯没有人陪伴。等待天长地久的爱太长太长,突然变成现实的瞬间,我已麻木的心毫无知觉。已老的容颜,憔悴了多少个不眠的等待?已伤的心,蘸尽了世间多少个夜夜霜华?如今,这等待仿佛与世隔绝,这霜华已染尽我三千青丝。你在此刻出现,不知道能否让我的心起死回生?

盛夏,我着一身藏青蓝连衣裙,一个人沿着生态园里的小径漫无目的地走着,晚风时不时地把我的裙裾掀起,从而把往事一同掀起。于是,在夕阳的余辉下,我抽出长长的思绪把往事过滤。曾以为,只要能依偎在你的怀抱,我就一定会痛痛快快地大哭一场;曾以为,只要能与你相遇,我就会把几十年的柔情向你倾诉;曾以为,只要能与你相聚,我就会把几十年的痛苦向你倾吐,然,这一天真得到来,我却像老鼠见猫一样退缩,不是我不想,是我已遍体鳞伤。

现在我不知道该如何让时光停驻,让心窗打开,让心扉重启,去接受这份迟来的爱?尽管我已经尽了全力,仍然无法释怀。我不敢面对,又害怕失去。窗外的阳光毫无遮掩地将我的眼睛灼伤,疼痛难忍的夜里终于泪湿满枕……

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