你若不离，我定不弃

很少象今夜一樣遠離電腦，獨自一人走在午夜的街頭。這個三月的午夜依然有些寒意，或許是因爲此刻腦子裏總是閃現你那陽光燦爛般的笑容，心裏暖暖地。橘黃的路燈忽明忽暗，猶如此刻的心情。

寶貝，你的愛整整遲到了十八年！

我一直不能明白，象我這樣一個一無所有的中年男子爲何能得到你如此的愛戀？多年的單身生活我似乎對愛情早已麻木了，曾經一度以爲自己是一個被愛遺忘的男人，也許當初經曆過太多的情感，而後又被這些太多的情感折磨的傷痕累累，以至于不知道自己是不敢再愛還是不能再愛了。

與你的相識相戀閃電般的開始，甚至讓我這個經曆過無數次愛戀的男人都有些不知所措。迷惑于熒屏中的你所言的那些熾熱的話語是真是假，不敢輕易相信你對我的愛到底包含着多少真實的成分。直到你一路暈着頭，冒着小雨，從甯波到我所在的地方趕來與我相見，我感覺自己還是有些昏昏迷迷的猶如在夢中一般。

我面前的你，太好，太年輕，太陽光明媚了。你完全可以使勁的愛，盡情的綻放你青春的驕傲。我怕我無法給予你同等的回報，十八年的歲月代溝，我怕我跟不上你的腳步。我怕到最後又隻是一場沒有結局的風花雪月。

我早已喪失了愛的激情，早已沉寂在生活的河流之底。我無法準确的感受你的感受，你卻也更無法辨别我的情緒。

你可是真的愛我？你恰是那陽光明媚的早晨，而我卻已如夕陽西下的黃昏啊！

也許你會說就愛我滄桑的成熟，也許你會說就迷戀我身體散發的趨于敗謝的氣息，也許你爲我那些傷感的文字所動容，可是，親愛的，我卻會羞于将這些那麽坦坦蕩蕩明明白白的呈現在你面前。

我已是四十歲的男人了。我害怕又老又醜的暴露在你眼裏，每每在鏡前匆匆一牟，我的那點唯一保留的自信就會被徹底擊垮，我需要你不在的時候獨自去修飾掩蓋我的老态，盡量将最好的狀态呈現給你。然而，我卻是如此之累，在歲月面前卻是如此的無能爲力，時光在我身上烙上了太深的印記，多年的漂泊生活，居無定所的流離，事業的失敗，情感的遺失，早将我引以爲傲的一切磨滅成泡影了，剩下的隻有一顆千瘡百孔的心。

我害怕着，我對歲月的欺淩沒有還手之力，就象害怕你逼人的青春，你越是春色怡人，我越是恐懼不安。

我有什麽值得你爲我付出？你是爲我曾經的那些經曆所感動嗎？你是爲我那些文字所誘惑嗎？即便如此，親愛的，你又能愛我多久呢？當最初的激情過後，你會在某一個清晨醒來，爲睡在你身邊的這個老男人的衰老姿态所震驚，你會從心底厭棄這個老男人過早帶來無法預料的死亡氣息。

親愛的寶貝，我甯可相信我們前生是有緣的，或許因爲某種錯過，讓你晚我十八年降臨紅塵。怎奈前世的約定已無法改變今生的宿命，天意弄人，把美麗的相約化爲風中的唏噓。既然相逢，卻又緣遲？

真的好想在這個草長莺飛的季節與你種下一粒愛的種子，用愛的雨露滋潤它生根發芽開花結果，可是又怕這苦心經營的愛情之花經受不了風雨的吹打過早的枯萎。

“我生君未生，君生我已老”，這話有多麽的凄婉和不忍啊！千般無奈的感慨之後又怎能不謝謝你的到來，謝謝你的愛戀，謝謝你的溫存，謝謝你的陪伴？畢竟是你陪着我走過這個多雨的時節，畢竟是你在寒冷中溫暖了我的冰冷，畢竟是你給了我一份苦苦的期待，一份癡癡的相思。

親愛的寶貝，我愛你！雖然我不曾對你當面說起。在你的面前，我不能掩飾我的自卑。歲月已先于你給了我懲罰，侵蝕了我被愛過的容顔，這是我對愛疲憊不堪的原因。

可是，我的寶貝，我想要你知道，我真的，真的願意不惜一切代價換回那怕一點點的青春亮麗，好讓我有微薄的信心感覺可以配得上你，好讓某一個清晨的陽光照在我光潔的面孔上，帶着溶溶的滿足的清新，好讓我們無所顧忌的在愛河中暢遊。好讓我多有那麽一天，一月，一年，陪着你在這滾滾紅塵。

親愛的，我真的願意愛你，可我也知道我們并不符合道德或審美的某些規則，因此你我都無法預知未來。

多想讓時間就此停留不動啊！也許沒有結果對你我來說就是最好的結果吧，十八年的差距，固定了你我各自人生的動向，要将軌道并列又談何容易？還是讓我們好好珍惜眼下的時光，往後的歲月，每當回首每當感歎，總能回想起此刻的微笑和溫馨，這便已足夠。

“君離我天涯，我離君海角”，也許有些東西在紅塵俗世裏蒼白的象一朵花兒，隻能豔麗一季不能一世。

夜空無月，隻有我一人，裹着無奈的思緒，行走在午夜街頭。