发布时间:2013-07-05 01:03:54
又是一個無眠的夜晚,獨自一人坐在電腦前,獨自享受着夜晚的孤獨。
不知道有多久沒有寫下關于你的故事逝去的隻是故事也隻能是故事。
開始的結束的也都已經結束,我知你将不在出現,就像昙花一現。流星的天空亦是如此照亮我的天空,也隻屬于一瞬間。終于你走了,我沒有去挽留,但并不代表我不愛或者沒有愛過......
我并沒有變,但你已不再像從前。
回憶是一種過去式,努力不想讓記憶把自己帶入過去,不想去想起,卻已身不由己。我不知是否隻有對你的思緒,但你卻一再的出現在我的夢中、在日出的清晨或清涼的午後,你是否會偶爾的把我想起,而在那擁擠的人群中是否也一樣會看到你,但你卻隻是出現在我的夢中。花這麽久的時間去把你忘記,到頭來發現思念越來越深。這本不是我要的結果,自私點說我是想你回到我身邊。愛的人又有什麽對錯可言,有的人你看了一輩子,卻忽視了一輩子;有的人你看了一眼,卻影響到你一生;有的疼熱情的爲你而快樂,卻被你悄悄冷落;有的人讓你擁有短暫的開心,卻得到你思緒的連鎖;有的人一廂情願了N年,卻被你拒絕了N年;有的人無心的一個表情,卻成了你永恒的思念。
時間的步伐是如此匆忙,我都來不及看清楚你的樣子,卻已經變的模糊。
不知從什麽時候開始喜歡上了你,也不知道從什麽時候開始思念你,隻知道當夜晚降臨時,心裏久不知不覺的有些隐隐的回憶,我們認識時,沒有那麽的驚天動地,那時那麽的自然,你看起來是那麽的清新脫俗,那麽的溫文爾雅,那麽的惹人憐愛。你就這樣走近了我的心裏,我也體會到了,思念原來是一種會呼吸的痛。
我隻是一個害怕過去的人,害怕重蹈覆轍沒有勇氣接受的人。如果我傷害到誰,抱歉,我無意,也無能爲力,能夠被我傷到的人,其實隻是那些真正愛我的人,那麽,我想我沒傷害過多少人,至少,沒有那麽多人愛過我.
就像你說的一樣,在她面前我很開心,她一直認爲在我的生活中少她一個沒有什麽,她認爲我從來都不在乎她,還是像以前一樣開心,絲毫看不到我傷心,可是她不知道我這隻是爲了掩飾自己,我怕她看出來我是那麽的在乎她,我要她忘記我,因爲她還太小,不懂的什麽是愛情。
所以我知道了,你離開,我離開,是彼此都不夠了解,不夠珍惜,不夠愛.那麽,那麽,一轉身,又何須那樣大喊大悲的告别。
總是冷漠的離開,不管心底還奢望着多麽的纏綿.或許是怕痛怕得連擁有都沒了勇氣了.或許是怕傷怕得連争取都不敢了.或許是我越來越隻能愛自己了.
生活在一個城市裏,或者愛一個人,又或者做某件事,時間久了,就會覺得厭倦,就會有一種想要逃離的沖動。也許不是厭倦了這個城市、愛的人、堅持的事,隻是給不了自己堅持下去的勇氣
可笑吧,明知不可能的事情卻還在胡思亂想。
又是一个无眠的夜晚,独自一人坐在电脑前,独自享受着夜晚的孤独。
不知道有多久没有写下关于你的故事逝去的只是故事也只能是故事。
开始的结束的也都已经结束,我知你将不在出现,就像昙花一现。流星的天空亦是如此照亮我的天空,也只属于一瞬间。终于你走了,我没有去挽留,但并不代表我不爱或者没有爱过......
我并没有变,但你已不再像从前。
回忆是一种过去式,努力不想让记忆把自己带入过去,不想去想起,却已身不由己。我不知是否只有对你的思绪,但你却一再的出现在我的梦中、在日出的清晨或清凉的午后,你是否会偶尔的把我想起,而在那拥挤的人群中是否也一样会看到你,但你却只是出现在我的梦中。花这么久的时间去把你忘记,到头来发现思念越来越深。这本不是我要的结果,自私点说我是想你回到我身边。爱的人又有什么对错可言,有的人你看了一辈子,却忽视了一辈子;有的人你看了一眼,却影响到你一生;有的疼热情的为你而快乐,却被你悄悄冷落;有的人让你拥有短暂的开心,却得到你思绪的连锁;有的人一厢情愿了N年,却被你拒绝了N年;有的人无心的一个表情,却成了你永恒的思念。
时间的步伐是如此匆忙,我都来不及看清楚你的样子,却已经变的模糊。
不知从什么时候开始喜欢上了你,也不知道从什么时候开始思念你,只知道当夜晚降临时,心里久不知不觉的有些隐隐的回忆,我们认识时,没有那么的惊天动地,那时那么的自然,你看起来是那么的清新脱俗,那么的温文尔雅,那么的惹人怜爱。你就这样走近了我的心里,我也体会到了,思念原来是一种会呼吸的痛。
我只是一个害怕过去的人,害怕重蹈覆辙没有勇气接受的人。如果我伤害到谁,抱歉,我无意,也无能为力,能够被我伤到的人,其实只是那些真正爱我的人,那么,我想我没伤害过多少人,至少,没有那么多人爱过我.
就像你说的一样,在她面前我很开心,她一直认为在我的生活中少她一个没有什么,她认为我从来都不在乎她,还是像以前一样开心,丝毫看不到我伤心,可是她不知道我这只是为了掩饰自己,我怕她看出来我是那么的在乎她,我要她忘记我,因为她还太小,不懂的什么是爱情。
所以我知道了,你离开,我离开,是彼此都不够了解,不够珍惜,不够爱.那么,那么,一转身,又何须那样大喊大悲的告别。
总是冷漠的离开,不管心底还奢望着多么的缠绵.或许是怕痛怕得连拥有都没了勇气了.或许是怕伤怕得连争取都不敢了.或许是我越来越只能爱自己了.
生活在一个城市里,或者爱一个人,又或者做某件事,时间久了,就会觉得厌倦,就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事,只是给不了自己坚持下去的勇气
可笑吧,明知不可能的事情却还在胡思乱想。
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