没有眼泪的青春是不完美的

我坐在寬敞的辦公室裏開始寫字，辦公室很大很安靜，四周都是潔白的牆壁，仿佛擡起頭來，遠處都是無邊無際蔓延的空虛，一點點滲入我的骨髓。有陽光透過玻璃窗，和諧而安甯的投到紅色的辦公桌上，我終于感到了一絲安全。我伏在桌子上，嘴角上翹，腦子裏卻一片模糊。開始用手指撫摸眼睛，輕微的揉着，很痛。我還是流淚了，離開你的多年，淚水還是讓我選擇了念念不忘。我決定寫字，寫我大把破碎的憂傷。

我是一個喜歡陽光的人，陽光灑在我的臉上我會有一種很溫暖的感覺。可是，我骨子裏的孤獨和憂傷卻把我推入了陰暗的世界。我隻有慢慢習慣在黑夜裏隐忍，習慣像安妮筆下的男人在遇到強烈的陽光時，就把眼睛眯起來，然後告訴自己“我是一個喜歡陰暗的人。”至少黑夜裏是屬于我一個人的滄桑，我可以毫無顧忌把自己的難過裸露在彌漫的黑色裏而沒有人看見。那個時候，我想起多年的我們，以前我總是覺得我對你的好你看得見，總覺得如果有一天我不在你身邊你會很寂寞。我倔強的認爲，卻終究成了一種難忍的傷懷。許久沒有見到你，絲毫也得不到你的任何消息，終于明白，遠隔你我的海洋，叫做命運。我開始在夜裏失眠，睜着眼睛看着窗外未知的空虛，有時候半夜爬起來打開電腦寫字，知道手指被冷風吹的無能爲力，然後神經質的删除所有的文字，望着文檔上的一片空白，不知道這是所謂的執着還是不可救藥，不過無論如何，這些已經不重要了。遠隔你我的海洋，我注定找不到飛過海洋的翅膀。如此，是不是最好？

一直以來，我執拗的堅信一切都會好起來的，仿佛是一種安慰，以至于連自己快不快樂都不知道。也許是我太容易受傷，可在受傷的時候卻不輕易的讓人看見，所以我努力的一直在笑，用笑來掩埋心裏一陣陣尖銳的疼痛。有時候一個人在租屋裏唱歌，用最大的分貝和最蒼白的聲音，我需要這樣歇斯底裏的與自己鬥争，與關于你的記憶鬥争。記得你告訴我的，我們跌進了萬劫不複的時光裏，無休止的去折磨自己，滿足自己一切憂傷的欲望，從一開始就注定好的。其實我也不想這樣，可是我不知道要有多久我才能擺脫這種悲傷的感覺。因爲不知道，依舊念念不忘。

外面得人聲越來越雜，我感覺到自己和這個環境是多麽的不協調。突然很想掉眼淚，眼睛澀澀的，我很久沒有想流淚的感覺了，甚至都快忘記它是從身體的那一個部位流出來的了。也許，我終究不是一個堅強的孩子，總是在别人熱鬧的時候自己躲起來寂寞的看着這個世界。記得朱自清的一句話：“熱鬧是他們的，與我無關。”想起這句話我忽然微微的笑，我發現自己的手僵硬在鍵盤上，打錯了好多字。

親愛的，我不知道如今這樣稱呼你還有沒有意義，或者隻是自己對自己的玩笑，可是我還是近于窒息的難受。清和對我說過，當煙花綻放最美麗的時候，真的是我們心裏最寂寞的時刻。如今，我信了，遠隔你的日子，注定鑄就了我們無法逾越的距離，生命裏有種暗喻叫做命中注定。我到不了海洋的那一邊，所以隻能在滄海的另一端獨自落寞。

親愛的，也許我們的世界從起點開始就已經不一樣了。隻是，我當時沒有察覺。你得到的是物質的豐裕安穩，失去的卻是我的一片真心。身體開始慢慢的熱起來，臉頰也很燙，低頭看鍵盤上的字母，卻模糊的看到了兩個相同的。

親愛的，遠隔我們的海洋，叫做命運，我們回不去了，永遠的回不去了。