不管将来如何结束，至少我们曾经拥有过

很想問自己到底現在對你抱有的是一種什麽樣的感情，是愛還是恨？我無從回答，面對這個時常叩問心扉的問題我無言亦無語。愛，曾有過嗎？那些溫暖而清晰的畫面仍然曆曆在目，那深情的眼神，想念的話語，緊緊的擁抱，熾熱的深吻……所有的一切一切，都是實實在在的存在過，發生過。我想這些應該是愛吧。如果不是，我找不到發生的理由。可是，如此相愛的人爲何能這麽殘忍地傷我？我想不通，想不通。難道我對你做錯什麽了嗎？我有負于你嗎？我自問在這段感情裏是那麽的真，我無怨無悔地付出我的愛，不計較任何得失，唯一要求的隻是你的愛。我放低自己的姿态，低到塵埃裏；我抛掉所有的矜持，放縱自己在你的愛意裏沉淪；我放下所有的尊嚴，讓一腔濃情真實流露。沉醉在你的眼神裏，我是多麽的幸福。從不敢奢望能與你朝朝暮暮，能讓我這樣感受到你對我的愛，已足夠。我所有真情的付出都心甘情願，哪怕朋友們一次又一次地告誡我你不值得，可我始終堅持自己是了解你的，堅信你就是我心中的那個人。

可世事無常，一切美好轉眼成空。爲什麽你要如此傷我？難道隻有如此決絕才能了斷嗎？猶記得你曾說過不管将來如何結束，至少我們曾經擁有過。可是像這樣的結束卻是我沒有辦法接受的。因爲什麽我都能忍受，唯一不能忍受的是來自你的侮辱。就像同事說的，誰都可以說我，可就是你不能說我，你不能傷我。作爲局外人的同事都深知這點，爲何你不知曉？你一句話将我傷得徹徹底底，在淚眼滂沱中，我隻看見一個屈辱的靈魂。這份屈辱遮蓋了所有的美好過往，給我的沖擊勝過了曾經的所謂的愛。這份屈辱像一張無形的網，我深陷其中不能自拔。似乎每一根絲線都是荊棘叢生，我困在網中越是掙紮越被束縛，越是掙紮越是傷痕累累。像包裹我的外衣，稍有不慎就會刺穿肌膚，生生地疼。你說過我不會在乎金錢名利地位，我把一切物質的東西看得是那麽的淡，我在乎的是那份情誼。這樣的我，你怎忍心給我如此不堪的屈辱？你曾經真愛過我嗎？你對我有過一絲一毫的愛嗎？我不敢回答，因爲在我看來，深愛着的人絕不會如此傷人。愛一個人是害怕她受到絲毫的傷害，怎麽能明知什麽最能傷人偏偏要給她這樣的傷？我想不通，所以我感到屈辱。

我從内心裏不想恨你，不願相愛的兩人最終成爲仇人。你也曾送我一首歌：《再見亦是朋友》，可我們都言而無信。我怎能帶着深深的屈辱和你繼續做朋友？而你的故意逃避更是讓彼此萬分尴尬，你的故意逃避時時刻刻在提醒我曾與你有過的一切是多麽的荒唐與不值，那些愛的烙印在你的故意逃避中成了屈辱的見證。愛恨交織，心力交瘁。成人的遊戲才是最殘酷的。愛在屈辱的心靈裏漸漸遠走，唯有痛越來越清晰。想忘忘不了，想逃逃不開。一點點地感受，一點點地麻木。不願再去懷念以往的情深幾許，不想再去追究你的真情還是假意。唯一希望的是自己能走出這屈辱的泥沼，擺脫愛恨的糾纏，找回自己，還彼此一片自在的天空。不求折斷的雙翼再能翺翔，惟願保留的雙腿還能邁動。

窗外的閃電詭異而無聲地閃着，遠處頹廢的歌聲徐徐傳來。夜是凄涼的，也是純淨的。寫到這裏心情難得的平靜下來，是文字的火花溫暖了孤寂的心靈還是夜的真色撫慰了傷痛的内心？長久以來靠着文字來溫暖自己，釋放自己，似乎也隻有文字才是真實可靠的，沒有半點虛假的。一段段的文字記錄了成長的曆程，見證了真實的内心。這些真情的釋放與直白的剖析，隻求能換來内心的甯靜。希望不會因爲生活的滄桑蹉跎歲月的同時熄滅了心中的聖火，失了生活的勇氣。寫到這裏，最想說的就是——希望天下所有面臨分手的兩個人都能善待你曾愛過的那個人，别讓他（她）在失去愛的同時帶着一份屈辱的恨意獨自承受。爲了曾經的愛給彼此保留一份尊嚴，因爲你們畢竟是深愛過，在愛的面前人人平等，每個人都是高貴的。