发布时间：2013-08-23 22:39:24
夜幕降臨，我一個人躺在操場邊的吊床上望着星空，擡頭，是飒飒作響的楊樹在風中搖曳。蓦然，天際出現一道完美的弧線，但完美的弧線卻終不是圓，宛若我們的感情。歎隻歎這世間，甲愛乙，乙愛丙，丙卻不愛任何人。愛，看似劃出一道弧線，最終卻難以圓滿。此情此景，我的淚悄然滑落……
拇指按下的信息，電波傳來的回音，卻在突然間消失的無影無蹤，我時常在這種自我的折磨中輾轉難眠，我隻想問：難道難道你就真的那麽狠心？猶如那天落下的巴掌把我的心情擊得粉碎不堪？
寂寞在左岸，憂傷在右岸，愛着你的我已是傷痛無邊，情依依，淺唱低吟；愛沉沉，心意難轉，我多想一個轉身絕然而去，但流淚的心卻無法走出多遠……
坐在辦公室裏，看着寫給你的文章，不由得淚流滿面，紙短情長，字裏行間，融合着我心底的多少愛戀，聲聲傾訴，流淌着我心中深情的呼喚。可是沉默如大山的你竟對我的呼喚不顧不盼，狠心的人啊，難道看着這些文字你就真的真的無動于衷，你冷漠的心就不會起半點漣漪，就不會有一點點的震顫？
原本放假的日子是惬意的，我坦言每天都會禁不住的想你，隻是我知道不會每天都見到你，于是想你的心不再盼望你的出現，隻是我每天會把想你的思緒記在我的日記裏，留在我的信箱裏，但我從不敢發給你。因爲我知道，我隻能在一個人的訴說裏遊走，把我的思想把我的情感堆砌成文字，串成長長的寄不出的思念挂在心間，看着那些幾乎風幹的呢喃，我的心會在傾瀉中得到片刻的安閑。因爲沒有見你的希望，因爲沒有見你的時間，我隻能把我的情感放進自己的心靈家園。如果能夠永遠這樣其實真的挺好，我感覺時間空間可能真的會把我從地獄中挽救重新生還。但我們還會時不時相見，于是我的心便被你生生帶走備受熬煎……
愛，是一首永遠唱不完的歌，一個從古到今傳唱不完的美麗花絮，這場穿越紅塵的愛戀與牽挂，對你或許是一種負擔，對我卻是刻骨銘心的情感。我常常挂在嘴邊上的話：我恨你！其實你可知道，嘴裏說着恨，心裏全是愛，愛深深，情切切。隻是倔強的我不會也不想用溫柔的利器擊破你的防線。女人啊，你天生就該溫柔啊，可是哪個女人沒有溫柔的時候沒有溫柔的一面？隻是，隻是你從不給我溫柔的機會溫柔的場景……我是一個俗世中的女人，我是你眼中的小女人，可是今天我真的真的很惶恐：你已經這樣說過兩次了，如果你要這樣看我，或者有這樣的疑慮，我不知道我在這個世上還怎麽生存？因爲你是我付出很深很深感情的那個人啊！怎麽可以用這樣的詞彙讓我不安？
女人總是渴望被寵愛，渴望被呵護，渴望被愛撫，于是有很多情感無法用語言來表達的，我縱然心似網有千千結，可說出的話會像利劍像冰棒來報複你對我的冷淡，于是你更加遠離，于是你更加逃避，但是你以爲你緊裹着的心我真的觸摸不到嗎？不，很多時候，我感受得到你的愛意，我體會得到你的呵護，我享受得到你的情感，但我需要你說出來啊，我不想聽你冷冰冰的沒有感情色彩的語言，因爲我犯着所有女人都會有着的通病：明明知道你的愛，偏還問：
“你愛我嗎？”
“愛。”
“多久？”
“永遠。”
“會愛别人嗎？”
“不會。”
“會變心嗎？”
“不會。”
“下輩子呢？”
“……你煩不煩？”
我其實很想做個清新脫俗的女人，我不想問這些再愚蠢不過的問題，可我還是想聽你說一句：“我喜歡你（我真的不敢奢望你愛我）……”
相識以來，我真的感激你，盡管我時時被你折磨得咬牙切齒，可我真的不舍得離開你。你說你是海，的确，你這無邊的海讓我這尾魚兒迷失了方向，也許我應該是淺水中的一條魚，可不知那股風浪把我卷進了海裏，于是我在你的心海中掙紮再也遊不出來。那天晚上，當我一個人在空蕩蕩的廣場上傷心落淚時，夜半時分的你不知怎樣躲過嫂子的法眼給我發了那個短信“天高任鳥飛，海深住魚躍”，我堅信文采翩翩的你絕不會寫錯這樣的名言名句。于是，我讀懂了你字中的深意，我觸摸到了你爲我擔憂的那顆心，我知道我是你心中的一條魚，盡管我不能是你的唯一，但我知足了。于是幾乎決定離家出走的我天亮前趕回了單位，一夜無眠的我像沒事人樣衣着光鮮的出現在你面前。我是聽到了你心的呼喚，我是不想讓你爲我分心爲難。
夜幕降临，我一个人躺在操场边的吊床上望着星空，抬头，是飒飒作响的杨树在风中摇曳。蓦然，天际出现一道完美的弧线，但完美的弧线却终不是圆，宛若我们的感情。叹只叹这世间，甲爱乙，乙爱丙，丙却不爱任何人。爱，看似划出一道弧线，最终却难以圆满。此情此景，我的泪悄然滑落……
拇指按下的信息，电波传来的回音，却在突然间消失的无影无踪，我时常在这种自我的折磨中辗转难眠，我只想问：难道难道你就真的那么狠心？犹如那天落下的巴掌把我的心情击得粉碎不堪？
寂寞在左岸，忧伤在右岸，爱着你的我已是伤痛无边，情依依，浅唱低吟；爱沉沉，心意难转，我多想一个转身绝然而去，但流泪的心却无法走出多远……
坐在办公室里，看着写给你的文章，不由得泪流满面，纸短情长，字里行间，融合着我心底的多少爱恋，声声倾诉，流淌着我心中深情的呼唤。可是沉默如大山的你竟对我的呼唤不顾不盼，狠心的人啊，难道看着这些文字你就真的真的无动于衷，你冷漠的心就不会起半点涟漪，就不会有一点点的震颤？
原本放假的日子是惬意的，我坦言每天都会禁不住的想你，只是我知道不会每天都见到你，于是想你的心不再盼望你的出现，只是我每天会把想你的思绪记在我的日记里，留在我的信箱里，但我从不敢发给你。因为我知道，我只能在一个人的诉说里游走，把我的思想把我的情感堆砌成文字，串成长长的寄不出的思念挂在心间，看着那些几乎风干的呢喃，我的心会在倾泻中得到片刻的安闲。因为没有见你的希望，因为没有见你的时间，我只能把我的情感放进自己的心灵家园。如果能够永远这样其实真的挺好，我感觉时间空间可能真的会把我从地狱中挽救重新生还。但我们还会时不时相见，于是我的心便被你生生带走备受熬煎……
爱，是一首永远唱不完的歌，一个从古到今传唱不完的美丽花絮，这场穿越红尘的爱恋与牵挂，对你或许是一种负担，对我却是刻骨铭心的情感。我常常挂在嘴边上的话：我恨你！其实你可知道，嘴里说着恨，心里全是爱，爱深深，情切切。只是倔强的我不会也不想用温柔的利器击破你的防线。女人啊，你天生就该温柔啊，可是哪个女人没有温柔的时候没有温柔的一面？只是，只是你从不给我温柔的机会温柔的场景……我是一个俗世中的女人，我是你眼中的小女人，可是今天我真的真的很惶恐：你已经这样说过两次了，如果你要这样看我，或者有这样的疑虑，我不知道我在这个世上还怎么生存？因为你是我付出很深很深感情的那个人啊！怎么可以用这样的词汇让我不安？
女人总是渴望被宠爱，渴望被呵护，渴望被爱抚，于是有很多情感无法用语言来表达的，我纵然心似网有千千结，可说出的话会像利剑像冰棒来报复你对我的冷淡，于是你更加远离，于是你更加逃避，但是你以为你紧裹着的心我真的触摸不到吗？不，很多时候，我感受得到你的爱意，我体会得到你的呵护，我享受得到你的情感，但我需要你说出来啊，我不想听你冷冰冰的没有感情色彩的语言，因为我犯着所有女人都会有着的通病：明明知道你的爱，偏还问：
“你爱我吗？”
“爱。”
“多久？”
“永远。”
“会爱别人吗？”
“不会。”
“会变心吗？”
“不会。”
“下辈子呢？”
“……你烦不烦？”
我其实很想做个清新脱俗的女人，我不想问这些再愚蠢不过的问题，可我还是想听你说一句：“我喜欢你（我真的不敢奢望你爱我）……”
相识以来，我真的感激你，尽管我时时被你折磨得咬牙切齿，可我真的不舍得离开你。你说你是海，的确，你这无边的海让我这尾鱼儿迷失了方向，也许我应该是浅水中的一条鱼，可不知那股风浪把我卷进了海里，于是我在你的心海中挣扎再也游不出来。那天晚上，当我一个人在空荡荡的广场上伤心落泪时，夜半时分的你不知怎样躲过嫂子的法眼给我发了那个短信“天高任鸟飞，海深住鱼跃”，我坚信文采翩翩的你绝不会写错这样的名言名句。于是，我读懂了你字中的深意，我触摸到了你为我担忧的那颗心，我知道我是你心中的一条鱼，尽管我不能是你的唯一，但我知足了。于是几乎决定离家出走的我天亮前赶回了单位，一夜无眠的我像没事人样衣着光鲜的出现在你面前。我是听到了你心的呼唤，我是不想让你为我分心为难。
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