伤口也许会愈合，却永远会留下伤疤

童年，本該一個無憂無慮的孩子像小鳥般飛往自由的天空，展翅飛翔。而我該有的快樂卻不屬于我，每次想到童年更多的都是眼淚。

夜是這樣的安靜，安靜的隻能讓我聽到鍵盤聲，還有我的心跳聲。每次回想起我的童年生活，真的是一份追憶的傷，永遠都揮之不去。

它深深的埋在了我的心底，成爲了我人生永遠都愈合不了的傷口。不想去回憶童年的生活，因爲每次回想起我總是掉着眼淚。

那段刻骨銘心的回憶永遠伴随着我，成爲了我心中永遠的傷疤。我常常在惡夢裏醒來，驚吓恐懼不安占據了我所有的大腦。

當發現自己清醒過來，才知道是一個夢，僅此而已。爲此，掉下了眼淚。從來都沒有說過，心裏永遠的傷口。

也許是好心情的标題，勾起了我過去的回憶，也掀開了我過去的傷疤。那段記憶從未有過忘記，原來隻是深埋心底。

親情——我的傷

還記得十一歲那年，我差點沒死。每次想到這裏，我的心都會很難過。那次是我人生第一次感覺，我有可能離開這個世界了。

還記得那次是我中毒，隻有媽媽在家。當時媽媽吓壞了，馬上背起我就跑到醫院。可村裏跑了好幾家，都說看不了，隻能去鄉裏醫院了。

當時隻有媽媽在家，爸爸沒有在家。媽媽背着我，找到了鄉鄰，開起三馬車就把我拉到了醫院。不知道爲什麽，當時我一點都不害怕。

我躺在媽媽的懷裏，說了很多話。媽媽，我要離開了，以後你要好好的活着等等之類的話。當時，我雖然沒有看到媽媽的臉，可是媽媽的眼淚掉在了我的臉上。

我知道，媽媽比我更傷心更難過。從沒有想過，我會那麽勇敢。不知道那次對我來說，是我喜還是悲。

畢竟發生那樣的事情，是父母最不想看到的。我想他們比我更擔心，更害怕。我第一次深深的體會到了如果我還能活着，一定要好好的活。

從那以後，父母把我捧在手心裏。我知道，也許是那次意外，他們更害怕會失去我。他們對我的愛，我知道，一直都明白。

那次也是我不想提起的，我再也沒在父母面前提起。因爲我知道，那次不僅是他們的傷，也是我的傷口。

盡管很多年過去了，我也沒有把那次放在心上。可每次想起，我都會很難過，眼角還有眼淚。因爲那次是我的害怕，更是父母的難過，永遠不想揭開的傷疤。

童年是小孩純真的年代，是父母捧在手心裏，老人擁護的寶貝。可是，我隻有父母在身邊，卻沒有爺爺奶奶，還有外公外婆在身邊。

由于我媽媽是外地人，所以我離外婆很遙遠。爺爺奶奶在我還不記事的時候，就已經離開。每次當同齡的小孩走過我的身邊，牽着爺爺奶奶的手，我都會在心裏羨慕着。

多希望那個小孩是我，那該有多好，多幸福啊！可是，這麽簡單的一件幸福，對我來說卻成爲了奢侈。

我從來都沒有對父母要求過什麽，因爲我知道他們比我更苦。雖然理解，可有時也會難過，畢竟我需要的不僅是父母的愛，還有老人的愛。

媽媽，一直都想對你說一聲對不起。那次我知道，我把你吓壞了。那些事情雖然過去很久了，依然是我内心深處永遠的一個傷疤。

友情——我的傷

我記得小時候的很多玩伴，可到了後來都跟仇人似的。曾經玩的那麽好，玩的那麽開心，可是就在一瞬間就成了敵人。

我不知道是爲了什麽，當時真的很傷心。一下子那麽多的人都成爲了我的敵人，那是他們把我當敵人，我不解。

後來，慢慢的我調整了自己的心态。不玩就不玩，不說話就不說話。我非要跟你們一起玩，沒你們我一樣很高興，不信我就高興給你看。

曾經的高傲造成了今天的我，從來不後悔今天的選擇。當我看到他們今天的結局，還不如我，心底也找到了一絲安慰。

小時候不懂事，可錯也不在我。至少我是這樣認爲的，因爲我也不知道是什麽原因讓他們不再理我。雖然我一直都沒有問，當這些是我一直以來的困惑。

現在事實的真相對我來說沒有那麽重要了，過去就過去了。可曾經那些人我永遠不會原諒，因爲他們給我的心靈造成了傷害。

很值得慶幸的是，我的心裏是健康的，我健康的長大了。我有了自己的追求，也有了自己的人生。跟他們比起來，我是幸福的，因爲我做着自己喜歡的。

這些傷害雖然不是永遠，可那是的确造成了我不愛說話，很孤單的一個人。不過後來出來工作，我被很多人的愛包圍着，我又重新找到了自我。

如果不是走出來，我永遠不知道外面的天空。原來自己那麽小的世界，走出來才寬闊。人變得不再一樣，連思想也跟着轉彎。

謝謝那些傷害我的人，是你們給了我莫大的勇氣。沒有你們，我一樣活的很精彩，現在你們看到了嗎？

沒有誰是誰的誰，有人不會永遠的幫你。就算小時候你有一群的玩伴，可走出來呢！誰能幫你一輩子呢，昔日的朋友！

曾經的朋友，感謝你的傷害。可我永遠都不會原諒你們，盡管我現在早已不再怪罪你們。可我無法走出曾經的那些被你們嘲笑，被你們當傻瓜的日子。

你們當時笑的有多麽陰冷，有多麽讓人感到恐懼。沒想到小小的你們，居然有那麽深的恨。不願再提起你們，也不會再寫關于你們。

你們不再跟我有關，有任何的聯系。我們永遠都是最熟悉的陌生人，永遠。今天我讓你們看看，我現在沒有你們一樣活的很精彩。

多少個黑夜，多少個黎明，我都是從噩夢裏醒來，都是哭着的。因爲心裏裝了太多的事，一直困擾着我。

太多記憶猶新的故事，那麽真實，那麽痛。每天都有那麽多的故事，而每天都是現場直播。可有些事情我們能忘記，有些事情卻深深的刺痛了我們的心靈。

不想永遠做個傷感的人，隻想簡單的去生活，哪怕生活的不如意，也要笑着去生活。有些事情說起來容易，做起來真的很難。

每次想起曾經的那麽真實的故事，每一個故事都那麽深深的刺痛着我的心。我很想去包裹自己，可有時候卻發現自己無能無力。

我心裏的苦與痛，隻有我知道。從來都不善于言語，不是不知道，隻是我選擇了沉默。用沉默代替了我的言語，用歡樂代替了我的悲傷。

因爲能瞞天過海，也許騙的了别人，卻騙不了自己的心。生活中總有那麽多的磨練，也有那麽多的不堪。

我的無奈，我的悲哀，注定了要演繹我以後的人生。從過去到現在，從現在到未來，演繹着人生的悲歡離合，演繹着人生的許多無奈。

幾許歡喜，幾許悲傷，注定了我無法走出過去。每次想起過去的傷疤，就像一把鋒利的尖刀，直插我的胸膛。

傷口也許會愈合，卻永遠會留下傷疤。雖然過去的早已過去，可那些事情我永遠無法原諒，雖然之後我都沒有提起，可那件事情是那麽真實的發生了。

童年本該快樂的去飛翔，去高飛，做着童年的夢想。可是，我卻要去承擔，去理解。也許是窮人家的孩子早當家，早長大，我的命運注定了我今後的漂泊旅途。

自己的選擇，自己做主。不想去說一些違背自己良心的話，畢竟也曾那麽真實的後悔過。沒辦法，自己的選擇哪怕跪着也要走完。

很多事，很多人我都明白，但是我無法做到原諒。因爲我不是聖人，我也有自己的情感。不想欺騙自己，隻想做個簡單的平凡人，過自己想過的生活。