我不会让你失望，我会让你骄傲

其實我一直都想拿起筆，或者是就這樣在電腦旁靜靜的敲下我想說想要表達的話。可是，我一直都沒有勇氣，心裏一直在作怪。

兩年了，爸爸。我的心一直都在矛盾中度過，度日如年。你可知道我的心有多麽的糾結，又有多麽的痛苦。

每次想起你，感覺不能呼吸，心情不能左右。那份煎熬，那份痛，來自于我的心。還記得兩年前我去廣東看你，以爲我會感動你，也以爲你會爲我而改變。

也許是我太擡高我自己，或者是我高估了你。最後讓我傷心欲絕，離開了廣東。以爲我的出現，會給你帶來驚喜，結果還是失望而歸。

流浪在外，每逢佳節倍思親。我不是不明白，誰又會不渴望溫暖。我以爲你會懂，以爲你會明白，也以爲你會改變。

也許把一切都想的太過于美好，才會讓我對你失望透底。每次想起，我都會哭泣，都會情不自禁的掉起眼淚，總覺得不争氣。

也許是我把我的思想強加給你，才會造成你的壓力。我又何嘗不是如此，不然也不會一個人飄着這麽多年，一個人流浪在外那麽多年。

我是你的女兒，你是我的爸。爲什麽我們就不能心平氣和的好好說說，我隻是希望你明白，減少我的負擔，讓我不再擔心你的晚年。

我想要的也不過那麽簡單，也不是爲我自己，我隻是希望你的晚年生活好好的，沒有負擔。爲什麽就那麽難，爲什麽就不能理解。

此刻眼淚掉了下來，我的心還是那麽痛，痛徹心扉，刻骨銘心，心隐隐作痛。我永遠無法原諒自己，就猶如你在我的面前诋毀我的母親。

無論你是好心，還是隻想讓我看清楚。這一切對我來說，都不重要。我不想聽，也不要聽，更不想知道這一切都有多麽的不好。

我承認，我害怕，感到不安。我不敢告訴母親，怕她因爲我的語言受到傷害。多少個日日夜夜，多少個煎熬，多少個從夢裏哭着醒來……

爸，我的爸，你早已步入了中年。爲什麽就不能理解，爲什麽就不能忘記過去的恩怨。爲什麽你的良好記憶在我的心底消失的無影無蹤。

明明你的好，卻讓我記得你的謠言。有時候我在想，你還是我小時候的父親嗎，你還是那個我最了解，最疼愛我的父親嗎？

知道我對你有多麽的失望嗎？知道我爲什麽這麽久都沒有去看你嗎？知道我有多麽沒有喊你爸爸嗎？知道我有多麽沒有想念你嗎？

你永遠不知道我的心有多痛，我對你說過，如果還能一起，就好好的過，不能就早點離開，對你對我媽都是一個好的結果。

我承認我失望了，也絕望了。我不知道我是怎麽過來的，那些日子的矛盾，糾結，掙紮，度日如年，我的艱辛，我的苦，你又何曾理解，知道呢！

我不是爲了我自己，不然不會這麽拼命。我可以放棄，但我沒有。每逢過節，我還是會想起你。想起你一個人也不容易，畢竟也把我養大。

是的，你把我養大成人，也許你給了我很多，卻唯一沒有給我的就是幸福。你給了我健康的身體，你給了我聰明的大腦，也給了我漂亮的臉蛋。

但你卻忘記了，最重要的你沒有給予我，是我自己感悟的，感受的。雖然我沒有讀多少書，上什麽學，但至少我還知道感激，感動……

我感謝你把我養大，如果我可以選擇，我希望我從來都不是你女兒，你也不是我爸。但命運告訴我，我不能，因爲我永遠都是你女兒，我身上流着的是你給我的血。

每次想到這裏，我都會哭泣。有時候也在想，你還是我爸嗎？爲什麽會這樣傷害我。知道我有多麽的痛嗎？我假裝這一切都無所謂，但我明白我的心與你早已有了隔閡。

雖然每次過節，我都會問候，甚至是給你買衣服。但唯一的我再也不會給你，我的快樂，我的幸福，這一切都給你無關。

我在乎的你，你從來不在乎。你在乎的，我又何嘗不知道。爸，對不起，請原諒我用這樣的方式來對待你對我的養育之恩。

我心裏一直都有一個結，我打不開，也忘不了。我忘不了小時候，你給我媽打架的眼神，也忘不了你是怎麽對待我的。

我知道，我也有錯。我現在無法原諒自己，但我也無法原諒你。每次想你，我的心都會痛，我無法釋懷過去的那些錯，也許以後我能放棄這一切偏見，也能忘記你曾對我說過的。

多少次，我想過，隻要你還在人世，我還能盡孝道，這一切都不是很幸福嗎？

多少次，我也想過，原諒你，忘記已經發生的不愉快，跟你快樂的過下半輩子。

多少次，我也哭過，想着你的好，也許就能忘了你的錯，但我發現那隻是自欺欺人。

對不起，爸，原諒我。也許我會盡我的孝道，但我至少不會在你的面前微笑，也許喊你爸的機會越來越少。

請原諒我的自私與任性，給我一段時間，讓我好好的考慮未來。對不起爸，除了抱歉，我不知道我還能對你說些什麽。

我相信我能把這一切都做好，甚至做的更好。我不會讓你失望，我會讓你驕傲，也會讓你感到自豪。因爲我是爸的女兒，你是我的爸。