苦，不能说，痛，不能讲

長這麽大了，居然越發的覺得自己可笑。其實我一直都想學點什麽，隻是我一直都想不清楚，也沒有找到突破口。

總覺得自己一塌糊塗，不知道學點什麽好，才是對自己好。很多東西都想去學，可是時間金錢都讓我隻敢想，卻一直都沒有勇氣去做。

我承認，我沒什麽文化，卻一直都想學點什麽。這一直都是我心中的呐喊，如果不是家庭的原因，我不會選擇退學，獨自一人漂泊他鄉。

這麽多年，我過的其實并不好。喜怒哀樂，都在自己的心中。常常在一個人的時候，如果我能改變我的命運，那該有多好。

明知道是個夢，卻願意讓自己在夢中永遠不要醒來。那樣就不用面對我不喜歡的工作，卻還要僞裝，好像一切都無所謂的樣子。

真的好希望有個人可以幫我，願完成我心中的夢。可我知道，那隻是我心中的一個願望，小小的心願。

原本的命運，卻給了我打擊。本來我可以有很美好的未來，卻因各種原因放棄了，是我心中一直都不去的影子。

隻是我從來都沒有說過，我何嘗不在乎。爲了家人，我曾那麽努力，也一直努力的去生活。卻不知生活給了我一次又一次的傷，卻從未撫平心中的口。

這些年在他鄉的不好不壞，隻有自己品嘗。苦，不能說。痛，不能講。累，不能埋怨。笑，卻能大聲的說出來。

什麽世道，卻不是我想看到。很多事情，才發現力不從心。以前隻覺得自己的世界很大，未來很美好，也許我隻是看不到寬闊。

感覺自己就像海底之蛙，人外有人，天外有天。如果你沒有真平時學，很難創造屬于自己的一片天空。

我曾那麽天真的以爲，隻要自己努力，用自己勤勞的雙手就可以創造财富。有付出，必有回報。太多激勵自己的話，現在卻變成了笑話。

也許真的累了，厭倦了這一切。真的好想找到可以依托的一生的事業，或者是可以學到點什麽，可以使自己的生活更加的豐富。

我喜歡學，卻一直都覺得沒有機會。也許是我太懦弱，也許是我太累，太多的也許，就這樣一直困惑着我。

我該如何面對我的明天，又該如何繼續我的生活。我熱愛文學，喜歡散文。總是用别人的故事感動着自己，多愁善感也許是我的專長。

沒事的時候，我總是随便寫寫。這麽多年的堅持，我走了下來。隻是沒有等到我想要的，我渴望的。

起起落落，心裏真不是滋味。自知之明的我，也許不敢奢望太多。我隻是想要找個喜歡的事業，努力的做下去。

又或者是自己想要學點什麽，有個可以幫助的朋友。想要拼命的改變這一切，真的不知道是否還有機會。

我喜歡旅行，有時候真的好想放棄責任義務，隻想到處旅行，過自己想過的生活，去自己想要去的城市。

可是，我發現很難做到。因爲我放不下，斬不斷。哪怕受到了傷害，淚水隻能往肚子裏咽，還不能有埋怨。

我不是聖人，也沒有那麽偉大。隻是這麽多年的我，一直都活在家人的影子下。爲了讓他們過更好的生活，卻忽略了自己的感受。

可不可以，我也自私一點。暫時的忘記這些煩惱，抛開所謂的義務。我隻想勇敢的爲自己，活一次，哪怕一次就好。

沒有負擔，沒有壓力，隻想這樣就好。做自己，學點什麽，什麽都可以。隻要能夠讓自己快樂，或者是所幫助的人，也會心存感恩。

學點什麽，才能擺脫命運的糾葛。想要避開現在的一切，努力的學會微笑。多一點歡喜，少一點煩惱。

學點什麽，才能擺脫現在的我。不喜歡現在的樣子，逃避多愁善感的我，害怕世俗的眼光，沒有文化的我，又該如何抉擇。

學點什麽，才能有意義的活着。我隻想簡簡單單的，平平淡淡的活着。隻是想做自己想做的事，不知道可不可以這樣自私一次的活着。