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爱得有多深,就会纠结的有多深

发布时间:2014-01-11 05:53:35

分类:日志大全发布者:夕月幽窗

愛得有多深,就會糾結的有多深

今生後會無期,來生再不相聚。

淡淡的憂傷飄過八月,我在不斷地猶豫和徘徊裏,終于讓自己透過文字道句:後會無期。我是個不願意去做任何決定的人,因爲所有的決定做下之後,我就會絕情絕義。在做任何的決定之前,我會痛苦的徘徊,一次次的猶豫,我怕自己做下的任何決定會讓自己終身後悔。在這樣的痛苦裏徘徊了很久很久,時間長到可以荒蕪了歲月,最終決定揮劍斬情絲。

一個把快樂和幸福給了别人,把所有的思念和悲傷留給了自己的男人,再愛也得放手。我放手的不單單是一段情感,是我最美好的青春歲月的所有記憶。人生若隻如初見,那将是多美的人生。可是,誰也沒有能力去改寫這段人生,所以不得不放手了。一段十年的情感,在柏拉圖的世界裏也可以稱之爲震撼的,我就這樣愛着一個影子愛了十年,愛得把自己一次次推進了無盡憂傷的境界。

我記得我認識你之後,我變得越來越憂傷,用文字一遍遍的包圍自己,把自己推進了多愁善感的歲月。在我無盡思念、挂念到瘋狂的歲月,你不知道又摟着誰在淡然微笑。或許,誰也無法确定任何情感的出發是對或許錯。但是,在這段情感的曆程裏,讓我從一個給點陽光就燦爛的丫頭到如今的這般多愁善感,足以說明這段歲月是錯了。

在情感世界裏沒有對錯,錯的就是這段歲月。我一個人在孤獨裏行走了五年,整整等待了五年,我拒絕所有的風花雪月,等待着你向我走來。我一直翹首南方這個自己不熟悉的城市,一直去了解關于這個城市的所有風俗,因爲那裏有着你。可我不知道,你就在我的身邊,不是距離的遙遠,是你不願來見我。等來的不是愛情,是人生絕望的一擊,我差點在搖搖晃晃裏倒下。或許,骨子裏的韌勁和倔強,讓我再次微笑着站直身子,迎着陽光微笑。

如今,我才明白自己爲什麽這麽決絕而倔強的拒絕了所有優秀男子的拒絕,把自己鎖進了屬于自己的獨身牢籠。是因爲内心的空間不大,已經容不下别人了,我一直在等着你讓我走來,一等就是五年。不過,我不後悔曾經自己做過的任何事情,無怨無悔于自己曾經的所有等待。

當所有的答案呈現在我面前的時候,我不得不淚流滿面的和你說聲再見,并且後會無期。我知道讓自己從記憶裏去剝離一個在自己的精神世界裏愛了十年的人,真的不是一件容易的事情。不過,人生沒有任何的迂回,我隻能說我錯愛過,我隻能說我發過傻勁。

我自己知道剝離這段記憶有多麽的痛,但是不剝離這段情感,我真的無法走好人生的下半程。十年情感的停滞不前,如今想來真的很可怕。人真的很複雜,有時複雜到連自己也無法解讀。在所有的亂糟糟裏,我差點丢盡了自信,丢盡了對人生美好信念的執着追求。惟有放下了,才能讓我重新起航人生。

三毛和張愛玲都是我喜歡的作家,她們都是曠世才女,但是她們一生也無法掙脫情網的束縛。她們都愛一個人愛到了骨子裏,愛到了生命的極限。一個英年早逝,一個孤獨死在異國他鄉。或許,很多人不能理解,這樣的兩個才女,筆下寫出了這麽多的情情愛愛,怎麽最終還是無法走出情感的漩渦呢?我是一直以來理解她們的,因爲任何一段情感的開啓,不是誰說收回就能收回的。

或許,我沒有三毛和張愛玲般癡情和内心強大,心中持着一段情就這樣一輩子走完了。我不夠偉大到爲情丢棄性命,我也不夠豁達到看着自己愛的男人和别人無歡不愛,所以我選擇斬斷自己的所有念想,斬斷十年的情絲,選擇前行。即使,這輩子在情感這條路上,自己一個人摸索着到老,我也不會再去挂念一個亵渎了愛情的人。

我承認我是個情感世界的完美主義者,甚至完美到唯美。我決不允許我的任何一段愛情帶着很多的雜質,我甯可放棄所有,也絕不妥協我的内心。我自己知道,自己做下這個決定的時候,滿身滿心是傷痕累累。但是,我依舊會微笑着前行,我相信老天是公平的,總有一天會還我一片豔陽天的。

今生淡淡的一句後會無期,道盡了我内心的無盡感傷,誰又不想擁有千年呢?誰又不想天長地久呢?可是,當所有的愛情成爲荒蕪的時候,不管你願意也好,不願意也好,必須和這段過往揮手說再見了。當别人已經起航時,你還留在原地靜候所有,那足以說明你傻到了骨子裏。

其實,我們每個人都有個夢,希望所有的相聚就是一萬年,不得已間才會說出後會無期這話。既然這話已經說出口了,那麽将是永遠的後會無期了,不管以後的路怎麽走,能不能走好,我都會勇敢的前行。

今生和你的後會無期,就是爲了斬斷所有的麻亂情絲,然後重新起航。如果可以,我這輩子不想再遇到你,即使下輩子也不想再與你相識。愛得有多深,就會糾結的有多深。

今生後會無期,來生再無相聚。

爱得有多深,就会纠结的有多深

今生后会无期,来生再不相聚。

淡淡的忧伤飘过八月,我在不断地犹豫和徘徊里,终于让自己透过文字道句:后会无期。我是个不愿意去做任何决定的人,因为所有的决定做下之后,我就会绝情绝义。在做任何的决定之前,我会痛苦的徘徊,一次次的犹豫,我怕自己做下的任何决定会让自己终身后悔。在这样的痛苦里徘徊了很久很久,时间长到可以荒芜了岁月,最终决定挥剑斩情丝。

一个把快乐和幸福给了别人,把所有的思念和悲伤留给了自己的男人,再爱也得放手。我放手的不单单是一段情感,是我最美好的青春岁月的所有记忆。人生若只如初见,那将是多美的人生。可是,谁也没有能力去改写这段人生,所以不得不放手了。一段十年的情感,在柏拉图的世界里也可以称之为震撼的,我就这样爱着一个影子爱了十年,爱得把自己一次次推进了无尽忧伤的境界。

我记得我认识你之后,我变得越来越忧伤,用文字一遍遍的包围自己,把自己推进了多愁善感的岁月。在我无尽思念、挂念到疯狂的岁月,你不知道搂着谁在淡然微笑或许,谁也无法确定任何情感的出发是对或许错。但是,在这段情感的历程里,让我从一个给点阳光就灿烂的丫头到如今的这般多愁善感,足以说明这段岁月是错了。

在情感世界里没有对错,错的就是这段岁月。我一个人在孤独里行走了五年,整整等待了五年,我拒绝所有的风花雪月,等待着你向我走来。我一直翘首南方这个自己不熟悉的城市,一直去了解关于这个城市的所有风俗,因为那里有着你。可我不知道,你就在我的身边,不是距离的遥远,是你不愿来见我。等来的不是爱情,是人生绝望的一击,我差点在摇摇晃晃里倒下。或许,骨子里的韧劲和倔强,让我再次微笑着站直身子,迎着阳光微笑。

如今,我才明白自己为什么这么决绝而倔强的拒绝了所有优秀男子的拒绝,把自己锁进了属于自己的独身牢笼。是因为内心的空间不大,已经容不下别人了,我一直在等着你让我走来,一等就是五年。不过,我不后悔曾经自己做过的任何事情,无怨无悔于自己曾经的所有等待。

当所有的答案呈现在我面前的时候,我不得不泪流满面的和你说声再见,并且后会无期。我知道让自己从记忆里去剥离一个在自己的精神世界里爱了十年的人,真的不是一件容易的事情。不过,人生没有任何的迂回,我只能说我错爱过,我只能说我发过傻劲。

我自己知道剥离这段记忆有多么的痛,但是不剥离这段情感,我真的无法走好人生的下半程。十年情感的停滞不前,如今想来真的很可怕。人真的很复杂,有时复杂到连自己也无法解读。在所有的乱糟糟里,我差点丢尽了自信,丢尽了对人生美好信念的执着追求。惟有放下了,才能让我重新起航人生。

三毛和张爱玲都是我喜欢的作家,她们都是旷世才女,但是她们一生也无法挣脱情网的束缚。她们都爱一个人爱到了骨子里,爱到了生命的极限。一个英年早逝,一个孤独死在异国他乡。或许,很多人不能理解,这样的两个才女,笔下写出了这么多的情情爱爱,怎么最终还是无法走出情感的漩涡呢?我是一直以来理解她们的,因为任何一段情感的开启,不是谁说收回就能收回的。

或许,我没有三毛和张爱玲般痴情和内心强大,心中持着一段情就这样一辈子走完了。我不够伟大到为情丢弃性命,我也不够豁达到看着自己爱的男人和别人无欢不爱,所以我选择斩断自己的所有念想,斩断十年的情丝,选择前行。即使,这辈子在情感这条路上,自己一个人摸索着到老,我也不会再去挂念一个亵渎了爱情的人。

我承认我是个情感世界的完美主义者,甚至完美到唯美。我决不允许我的任何一段爱情带着很多的杂质,我宁可放弃所有,也绝不妥协我的内心。我自己知道,自己做下这个决定的时候,满身满心是伤痕累累。但是,我依旧会微笑着前行,我相信老天是公平的,总有一天会还我一片艳阳天的。

今生淡淡的一句后会无期,道尽了我内心的无尽感伤,谁又不想拥有千年呢?谁又不想天长地久呢?可是,当所有的爱情成为荒芜的时候,不管你愿意也好,不愿意也好,必须和这段过往挥手说再见了。当别人已经起航时,你还留在原地静候所有,那足以说明你傻到了骨子里。

其实,我们每个人都有个梦,希望所有的相聚就是一万年,不得已间才会说出后会无期这话。既然这话已经说出口了,那么将是永远的后会无期了,不管以后的路怎么走,能不能走好,我都会勇敢的前行。

今生和你的后会无期,就是为了斩断所有的麻乱情丝,然后重新起航。如果可以,我这辈子不想再遇到你,即使下辈子也不想再与你相识。爱得有多深,就会纠结的有多深。

今生后会无期,来生再无相聚。

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