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在这场情感拉锯战里,我始终是个输者

发布时间:2014-01-14 05:22:21

分类:日志大全发布者:梅芳竹清

在這場情感拉鋸戰裏,我始終是個輸者

你的愛遠了,可我的情還在,這是一份怎麽樣的内心糾纏呢?這又是怎麽樣的一份痛徹心扉呢?這又将是人生的一種愛痛迂回呢?愛意可以随着時間的消逝,可以轉移,惟獨内心深處的情很難割舍。

愛遠了,真的情也不在了嗎?有的愛遠了,可有的情還沒翩然離去。很多時候,愛意闌珊的時候,情意卻和歲月在不斷地拉鋸着一場誰也無法預料的拉鋸戰。沒有輸赢,沒有對錯,有的隻是歲月下的痕迹。

時間的年輪往前沖的時候,會帶着很多的東西,也會留下很多的印痕。在你我的這場情感拉鋸戰裏,時間帶走的或許是你的愛,留下的是我的那份情。你的愛,灑灑脫脫的和歲月說了聲再見,可是我卻忘記了收回我那顆已經走失在了你世界的那顆心,很難馬上收回那段迂回了經久的情。

很多時候和自己說,過了就好,沒完沒了的糾纏,最後累的還是自己,一段不了的情,緣于不肯過的心。很多時候,就是愛遠了,可心還是在。自己知道自己真的很傻,可是我怎麽也說服不了。記得看到過這樣的一句話:原諒的多少和愛的深淺有關,有多少愛就有多少的原諒。

至今,我才明白我們蠍子把愛藏得有多深,深的有時連自己也看不到那個底。要不是你的愛遠去了,我自己也不能明白我自己的内心愛你有多深。從來不會想到決絕的自己,會這樣的深愛一個人。曾經,你和我說過:“若愛,請深愛!”當我聽着柏拉圖的這句經典名言時,我還真的不知道何種愛才是深愛。那時,我覺得所有的愛,都應該是不能超越愛自己的本能的。現在看來,曾經的理解是膚淺的,曾經的感受是錯誤的。

如今,我明白所有的深愛都是和人的靈魂是生生關息的。哪天,這段愛情遠去了,這顆心已經被抽空了。所有的真愛都是和一個人的外在本質是沒有關系的,愛的是原滋原味的一個人。所有的深愛,都是能跨越時間的栅欄的,都是能跨越時空的障礙的,都是能抵擋外在的一切的任何因素的。

這樣的深愛,隻有真正經曆過的人才會真正的明白,隻有在這場關于愛的漩渦裏掙紮過的人才能真正的解讀。所有的愛都是人的一種本能,無須去刻意的掩飾或者刻意的表現,都是确實真實存在的一種感受。所有的愛都來自内心,絕非矯情,絕非戲場,一切都是真真實實,簡簡單單。

所有的真愛都會因爲對方的一個眼神而感到溫暖,因爲對方的一個擁抱而感到幸福。所有的真愛,不需要把所有的一切當一場戲來演繹,确确實實,真正的用心去感受關于來自生命的一切。當你愛着一個人的時候,不會去和愛着的那個人去計較得失的,不會去和愛的那個人争内心高低的。所有的寬容都來自于内心最真的表現,所有的豁達都是渾然天成的。

曾經看到過一篇很經典的散文《誰欠誰的幸福》,文中是這樣寫道的:“張無忌放棄了江湖與江山,他把幸福給了趙敏,卻把牽挂給了小昭,把漂泊給了珠兒,把憾恨給了芷若……楊過和小龍女最終做了神仙眷侶,也許他知道,也許他不知道,程英和陸無雙爲他負盡青春抛盡韶華,郭襄爲他天涯思君念念不忘,也許他記得,也許他不記得,曾經有個叫公孫綠萼的姑娘把一生停駐在他一刹那的目光裏……這世間,太少的相濡以沫,太多的相忘江湖……”

看完這段話的時候,我已經淚流滿面了,我們誰又不想一生一世呢?我們誰又想相忘江湖呢?我們誰又不想執子之手,與之偕老呢?我們都曾經深深地愛過一個人,都想朝朝暮暮,都想天長地久,都想深愛一世。結果,老天和所有的曾經開了玩笑,最終隻有天荒沒有了地老。很多時候,我們最終明白,幸福和愛情無關,幸福或許和心裏最深處深愛的那個人無關。

很多時候,我們都在努力的深藏自己心中的那份深愛,努力的想去淡忘所有的曾經。但是,當所有經曆過的所有情愫湧上心扉的時候,我們誰也無法去把所有的所有從生命裏剝除。隻有真正愛過的人才會真正的明白,想把一個僅僅占據在内心的人剔除的時候,意味着怎麽樣的痛徹心扉。

如今,當我發現你刻意要抽離我的生命時,我是那樣的痛徹心扉,那樣的不能自己。個性倔強的我,看着你刻意的情遠去,我也倔強的在回應你,拼了命的要忘記你,拼了命的要對應你的抽離。這個時候,我悲哀的發現,我沒有想象中的堅強,倔強如我,清高如我,可我還是會淚流滿面。我一邊轉身,一邊痛哭淋漓。

很多時候,自己看着那份愛遠了,内心深處是所有的無奈湧上心扉。很多時候,不願意去接受這一切,一直處于一種自我糾葛的狀态。人很多時候就是很複雜的,不願意去接受已經發生的一切,都在努力的給自己找借口,都在努力的讓自己欺騙自己。很多時候,一段刻骨銘心的記憶從生命裏抽離的時候,帶走的不僅僅是所有的記憶,更多的是和記憶相連的所有美好。人都是這樣,在所有的掙紮裏,我們都自己把自己一次次推向了困境。

愛遠了,可情還偏偏在,很多時候,自己也無能爲力。一顆心停留在了很多愛的過往裏,無力抽離。因爲,那顆心怕抽離的太快了,一切都會被抽空了。隻是希望在歲月的流逝裏,讓一切慢慢的修正。

愛遠了,情還在,還在原路徘徊着,還在努力的說服着自己,所有的曾經不是幾筆就能能輕描淡寫抹去的。當所有的過往還是鮮明的存在記憶裏的時候,我明白自己還沒有把那份情割舍出自己的生命。那年的春天,中國的大地曆經了一場劫難——非典。在那個年月,這場非典把你帶進了我的生活,從此我的人生展開了愛恨糾纏的十年。這十年,于誰都不是一段輕松的歲月,于誰都不是一段可以抹去的過往。

愛遠了,情還在,這是不是人生的一種無奈?這樣的一種糾纏,何時能真正的從生命裏解脫出來呢?

在这场情感拉锯战里,我始终是个输者

你的爱远了,可我的情还在,这是一份怎么样的内心纠缠呢?这又是怎么样的一份痛彻心扉呢?这又将是人生的一种爱痛迂回呢?爱意可以随着时间的消逝,可以转移,惟独内心深处的情很难割舍。

爱远了,真的情也不在了吗?有的爱远了,可有的情还没翩然离去。很多时候,爱意阑珊的时候,情意却和岁月在不断地拉锯着一场谁也无法预料的拉锯战。没有输赢,没有对错,有的只是岁月下的痕迹

时间的年轮往前冲的时候,会带着很多的东西,也会留下很多的印痕。在你我的这场情感拉锯战里,时间带走的或许是你的爱,留下的是我的那份情。你的爱,洒洒脱脱的和岁月说了声再见,可是我却忘记了收回我那颗已经走失在了你世界的那颗心,很难马上收回那段迂回了经久的情。

很多时候和自己说,过了就好,没完没了的纠缠,最后累的还是自己,一段不了的情,缘于不肯过的心。很多时候,就是爱远了,可心还是在。自己知道自己真的很傻,可是我怎么也说服不了。记得看到过这样的一句话:原谅的多少和爱的深浅有关,有多少爱就有多少的原谅。

至今,我才明白我们蝎子把爱藏得有多深,深的有时连自己也看不到那个底。要不是你的爱远去了,我自己也不能明白我自己的内心爱你有多深。从来不会想到决绝的自己,会这样的深爱一个人。曾经,你和我说过:“若爱,请深爱!”当我听着柏拉图的这句经典名言时,我还真的不知道何种爱才是深爱。那时,我觉得所有的爱,都应该是不能超越爱自己的本能的。现在看来,曾经的理解是肤浅的,曾经的感受是错误的。

如今,我明白所有的深爱都是和人的灵魂是生生关息的。哪天,这段爱情远去了,这颗心已经被抽空了。所有的真爱都是和一个人的外在本质是没有关系的,爱的是原滋原味的一个人。所有的深爱,都是能跨越时间的栅栏的,都是能跨越时空的障碍的,都是能抵挡外在的一切的任何因素的。

这样的深爱,只有真正经历过的人才会真正的明白,只有在这场关于爱的漩涡里挣扎过的人才能真正的解读。所有的爱都是人的一种本能,无须去刻意的掩饰或者刻意的表现,都是确实真实存在的一种感受。所有的爱都来自内心,绝非矫情,绝非戏场,一切都是真真实实,简简单单

所有的真爱都会因为对方的一个眼神而感到温暖,因为对方的一个拥抱而感到幸福。所有的真爱,不需要把所有的一切当一场戏来演绎,确确实实,真正的用心去感受关于来自生命的一切。当你爱着一个人的时候,不会去和爱着的那个人计较得失的,不会去和爱的那个人争内心高低的。所有的宽容都来自于内心最真的表现,所有的豁达都是浑然天成的。

曾经看到过一篇很经典的散文《谁欠谁的幸福》,文中是这样写道的:“张无忌放弃了江湖与江山,他把幸福给了赵敏,却把牵挂给了小昭,把漂泊给了珠儿,把憾恨给了芷若……杨过和小龙女最终做了神仙眷侣,也许他知道,也许他不知道,程英和陆无双为他负尽青春抛尽韶华,郭襄为他天涯思君念念不忘,也许他记得,也许他不记得,曾经有个叫公孙绿萼的姑娘把一生停驻在他一刹那的目光里……这世间,太少的相濡以沫,太多相忘江湖……”

看完这段话的时候,我已经泪流满面了,我们谁又不想一生一世呢?我们谁又想相忘江湖呢?我们谁又不想执子之手,与之偕老呢?我们都曾经深深地爱过一个人,都想朝朝暮暮,都想天长地久,都想深爱一世。结果老天和所有的曾经开了玩笑,最终只有天荒没有了地老。很多时候,我们最终明白,幸福和爱情无关,幸福或许和心里最深处深爱的那个人无关。

很多时候,我们都在努力的深藏自己心中的那份深爱,努力的想去淡忘所有的曾经。但是,当所有经历过的所有情愫涌上心扉的时候,我们谁也无法去把所有的所有从生命里剥除。只有真正爱过的人才会真正的明白,想把一个仅仅占据在内心的人剔除的时候,意味着怎么样的痛彻心扉

如今,当我发现你刻意要抽离我的生命时,我是那样的痛彻心扉,那样的不能自己。个性倔强的我,看着你刻意的情远去,我也倔强的在回应你,拼了命的要忘记你,拼了命的要对应你的抽离。这个时候,我悲哀的发现,我没有想象中的坚强,倔强如我,清高如我,可我还是会泪流满面。我一边转身,一边痛哭淋漓。

很多时候,自己看着那份爱远了,内心深处是所有的无奈涌上心扉。很多时候,不愿意去接受这一切,一直处于一种自我纠葛的状态。人很多时候就是很复杂的,不愿意去接受已经发生的一切,都在努力的给自己找借口,都在努力的让自己欺骗自己。很多时候,一段刻骨铭心的记忆从生命里抽离的时候,带走的不仅仅是所有的记忆,更多的是和记忆相连的所有美好。人都是这样,在所有的挣扎里,我们都自己把自己一次次推向了困境。

爱远了,可情还偏偏在,很多时候,自己也无能为力。一颗心停留在了很多爱的过往里,无力抽离。因为,那颗心怕抽离的太快了,一切都会被抽空了。只是希望在岁月的流逝里,让一切慢慢的修正。

爱远了,情还在,还在原路徘徊着,还在努力的说服着自己,所有的曾经不是几笔就能能轻描淡写抹去的。当所有的过往还是鲜明的存在记忆里的时候,我明白自己还没有把那份情割舍出自己的生命。那年的春天,中国的大地历经了一场劫难——非典。在那个年月,这场非典把你进了我的生活,从此我的人生展开了爱恨纠缠的十年。这十年,于谁都不是一段轻松的岁月,于谁都不是一段可以抹去的过往。

爱远了,情还在,这是不是人生的一种无奈?这样的一种纠缠,何时能真正的从生命里解脱出来呢?

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