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给你的爱仓皇而迷茫,难过而忧伤

发布时间:2014-03-08 19:57:52

分类:日志大全发布者:再回首

給你的愛倉皇而迷茫,難過而憂傷

白露的那天,這個城市開始下雨,很久沒下了,在曲終人散的時刻,我希望自己可以笑着說自己難過,也不願哭着說不想。如果沒有遇見你,在這季節裏,我還會不會拼命地擡頭看天,害怕眼淚會掉下來,在這似夏似秋的季節裏我終于明白,原來杞人憂天不是沒道理的,如果天空沒有,我們難過的時候該對哪裏發呆呢?

算不清在哪一年的夏天認識你的,記憶覺得是挺久挺久的了。而今年的秋天已經算是開始,季節經過了一次次完整的輪回,而我想記錄與你的故事卻是支離破碎的,我想把與你有關的記憶打磨起來放在瓷器裏。誰知道越小心越傷心,它還是碎了。我不知道這滿地的碎屑,會不會有那麽一片,剛好把我刺到了,刺痛了。我也不知道會是什麽時候我才會對那些碎片産生抗體,不會被刺到那麽的難過。

那麽的突然,讓我覺得來不及難過。那麽的驚訝,覺得猝不及防。聽到這個消息的我流不出一滴的眼淚,感覺不到一個方向,有的感覺就是自己可能産生幻覺了,而且還那麽的嚴重。可是我的心底又好奇怪,又好清晰,有個聲音一直告訴我,這不是幻覺,你其實真的就是走了,你再也回不來了。我難過的知道自己再也見不到你了,我爲你準備的結婚禮物再也送不出去了,你再也不能一遍一遍的揪着我的頭發逼着我叫你大哥了,可是你就怎麽走了,你知不知道我其實是會叫你的,我願意一遍一遍的叫,可是我怎麽叫你也不會回來了,對嗎。我再也沒機會邊吃你送的苦瓜腸子湯,一邊在旁邊使勁的壞笑。你說會有來生,我們會有機會嗎。以前的我對來生的概念總是覺得玄而渺。可現在的我在祈禱在冥界真的可以有希望遇見你,我會很努力的不喝孟婆湯。朋友不是說一生一起走嗎,可我還想和你走來世,今生裏遇見你又失去你帶給我太多的震撼,爲什麽你這塊糖融得那麽的倉促,讓我埋葬在心底的無底深淵。

一個人靜靜的坐在房間,靜靜的,瑟瑟的,澀澀的,酸酸的,苦苦的,疼疼的,痛痛的,原來我的心跳是憂傷的。在這季節轉秋,風轉冷的時候,你離開了你一直自認的妹妹,離開了你的家人。我在黑夜中蜷縮着,把頭埋在腳上,無比熟悉的氣息鋪天蓋地。

拉開窗簾,刺得眼睛生疼,我揉了一下,又揉了一下,眼淚就不可遏止的掉了下來,你還是走了,我在想你應該是全身的血管好多針頭,你的家人連滾帶爬都追不上你,他們癱坐在地,撕心裂肺的哭。我也跟着體會了最遙遠的距離,撕心裂肺的痛。原來來不及說一句話而遺憾的不再是電視,而是在我們的身上,原來有生之年是這麽的逝去,這麽的無力,來不及,回不去。模模糊糊的,清冷而寂寥,心裏就是覺得奇怪,怎麽前不久還在另一端喋喋不休的你,現在怎麽都開不了口了。想着兩地相隔的你,想着你崩潰的家人,即使會想到心隐隐作痛。可我無能爲力,更無以言表。

無語排解地來到海邊,站站到自己腳麻,可是自己的心卻不麻,想想到記憶模糊,可是心裏還是莫名莫名地堵得難受。有一段海面,海風特别大,感覺是你的存在,有鹹鹹海水的氣息。曾經的你不是在海邊說過你可以融入大海嗎?

迎着海浪拼命的沖的感覺很瘋,我也不知道我是怎麽了,就是覺得特壓抑,特想喊,特想哭,沿着海邊走,我的心難過得穿山越海。

海風又起,我想轉身離開,卻又邁不開腳步,我又回頭,看一眼,在看一眼,我再也無法潛入的海。我開始笑,我的笑聲被眼淚淹沒,空蕩蕩的海邊。陽光斜進來,把我的影子拖長長的,那麽孤單。陽光其實很溫暖,而我卻感覺越來越冷。我在海邊,想起你來。

夕陽已經落到了水的另一面,是鹹鹹的鴨黃色,自己安靜下來的時候,發現了我的褲子,我的襯衫濕了好大的一片,我不知道是海水,還是自己的眼淚。也許海邊是個容易喚醒記憶思緒,是個傷感的禁地,空氣裏都有哭過的痕迹。我才發現,無論是海水,還是哭過的痕迹,都與我無關,是生離死别濕了我的衣裳。

看着穿梭的人群與車輛,我對異地遠方的你思念更加清晰,有多遠,就有多思念。思念會不會是一種病,思念到最後我的思念神經是不是會崩潰,明明手機沒有震動,可我老覺得它在震動。坐在公交車上,我的那顆心便被颠散了,我疊了很久,都疊不起來。

回到家,我把我頭埋進毯子裏,我怕家人看我這樣子難過。毯子遮住了我的臉,腿卻又露出來了,我才發現,什麽時候我已經長這麽高了。原來我們真的長大了,可你長大也跟着長大走了。我的心還來不及跟着長大,就像是短了一截的毯子,遮住了悲傷,就遮不住長大的痕迹,遮住了長大的痕迹,卻又遮不住悲傷。也許有些事情從小的時候可以做,到大了,就不可以了,就像從前,一起捉迷藏的時候,可以彎着腰躲在一被窩裏。可是現在,在狹小的空間,在熟悉的人,也要分出最遙遠的距離。糖融得不見痕迹,隻能在心底記憶,我們離你遠嗎?

這個似夏似秋的季節,過得跌跌撞撞的,倉皇而迷茫,難過而憂傷,仿佛所有的時間都留在懷念你的記憶裏,現在的我也隻剩下懷念了。

我們是糖,甜到哀傷。

给你的爱仓皇而迷茫,难过而忧伤

白露的那天,这个城市开始下雨,很久没下了,在曲终人散的时刻我希望自己可以笑着说自己难过,也不愿哭着说不想。如果没有遇见你,在这季节里,我还会不会拼命地抬头看天,害怕眼泪会掉下来,在这似夏似秋的季节里我终于明白,原来杞人忧天不是没道理的,如果天空没有,我们难过的时候该对哪里发呆呢?

算不清在哪一年的夏天认识你的,记忆觉得是挺久挺久的了。而今年的秋天已经算是开始,季节经过了一次次完整的轮回,而我想记录与你的故事却是支离破碎的,我想把与你有关的记忆打磨起来放在瓷器里。谁知道越小心越伤心,它还是碎了。我不知道这满地的碎屑,会不会有那么一片,刚好把我刺到了,刺痛了。我也不知道会是什么时候才会对那些碎片产生抗体,不会被刺到那么的难过。

那么的突然,让我觉得来不及难过。那么的惊讶,觉得猝不及防。听到这个消息的我流不出一滴的眼泪,感觉不到一个方向,有的感觉就是自己可能产生幻觉了,而且还那么的严重。可是我的心底又好奇怪,又好清晰,有个声音一直告诉我,这不是幻觉,你其实真的就是走了,你再也回不来了。我难过的知道自己再也见不到你了,我为你准备结婚礼物再也送不出去了,你再也不能一遍一遍的揪着我的头发逼着我叫你大哥了,可是你就怎么走了,你知不知道我其实是会叫你的,我愿意一遍一遍的叫,可是我怎么叫你也不会回来了,对吗。我再也没机会边吃你送的苦瓜肠子汤,一边在旁边使劲的坏笑。你说会有来生,我们会有机会吗。以前的我对来生的概念总是觉得玄而渺。可现在的我在祈祷在冥界真的可以有希望遇见你,我会很努力的不喝孟婆汤。朋友不是说一生一起走吗,可我还想和你走来世,今生里遇见你又失去你带给我太多的震撼,为什么你这块糖融得那么的仓促,让我埋葬在心底的无底深渊

一个人静静的坐在房间,静静的,瑟瑟的,涩涩的,酸酸的,苦苦的,疼疼的,痛痛的,原来我的心跳是忧伤的。在这季节转秋,风转冷的时候,你离开了你一直自认的妹妹,离开了你的家人。我在黑夜中蜷缩着,把头埋在脚上,无比熟悉的气息铺天盖地。

拉开窗帘,刺得眼睛生疼,我揉了一下,又揉了一下,眼泪就不可遏止的掉了下来,你还是走了,我在想你应该是全身的血管好多针头,你的家人连滚带爬都追不上你,他们瘫坐在地,撕心裂肺的哭。我也跟着体会了最遥远的距离撕心裂肺的痛。原来来不及说一句话而遗憾的不再是电视,而是在我们的身上,原来有生之年是这么的逝去,这么的无力,来不及,回不去。模模糊糊的,清冷而寂寥,心里就是觉得奇怪,怎么前不久还在另一端喋喋不休的你,现在怎么都开不了口了。想着两地相隔的你,想着你崩溃的家人,即使会想到心隐隐作痛。可我无能为力,更无以言表。

无语排解地来到海边,站站到自己脚麻,可是自己的心却不麻,想想到记忆模糊,可是心里还是莫名莫名地堵得难受。有一段海面,海风特别大,感觉是你的存在,有咸咸海水的气息。曾经的你不是在海边说过你可以融入大海吗?

迎着海浪拼命的冲的感觉很疯,我也不知道我是怎么了,就是觉得特压抑,特想喊,特想哭,沿着海边走,我的心难过得穿山越海。

海风又起,我想转身离开,却又迈不开脚步,我又回头,看一眼,在看一眼,我再也无法潜入的海。我开始笑,我的笑声被眼泪淹没,空荡荡的海边。阳光斜进来,把我的影子拖长长的,那么孤单。阳光其实很温暖,而我却感觉越来越冷。我在海边,想起你来。

夕阳已经落到了水的另一面,是咸咸的鸭黄色,自己安静下来的时候,发现了我的裤子,我的衬衫湿了好大的一片,我不知道是海水,还是自己的眼泪。也许海边是个容易唤醒记忆思绪,是个伤感的禁地,空气里都有哭过的痕迹。我才发现,无论是海水,还是哭过的痕迹,都与我无关,是生离死别湿了我的衣裳。

看着穿梭的人群与车辆,我对异地远方的你思念更加清晰,有多远,就有多思念。思念会不会是一种病,思念到最后我的思念神经是不是会崩溃,明明手机没有震动,可我老觉得它在震动。坐在公交车上,我的那颗心便被颠散了,我叠了很久,都叠不起来。

回到家,我把我头埋进毯子里,我怕家人看我这样子难过。毯子遮住了我的脸,腿却又露出来了,我才发现,什么时候我已经长这么高了。原来我们真的长大了,可你长大也跟着长大走了。我的心还来不及跟着长大,就像是短了一截的毯子,遮住了悲伤,就遮不住长大的痕迹,遮住了长大的痕迹,却又遮不住悲伤。也许有些事情从小的时候可以做,到大了,就不可以了,就像从前,一起捉迷藏的时候,可以弯着腰躲在一被窝里。可是现在,在狭小的空间,在熟悉的人,也要分出最遥远的距离。糖融得不见痕迹,只能在心底记忆,我们离你远吗?

这个似夏似秋的季节,过得跌跌撞撞的,仓皇而迷茫,难过而忧伤,仿佛所有的时间都留在怀念你的记忆里,现在的我也只剩下怀念了。

我们是糖,甜到哀伤。

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