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其实,我一直站在你身后,只差你一个回头

发布时间:2014-03-21 18:12:58

分类:日志大全发布者:清醒

其實,我一直站在你身後,隻差你一個回頭

每天都會看到你的QQ在線,我甚至會看到底是在電腦上登錄還是在手機上登錄,具體是什麽狀态。在我心底,我還是希望你是電腦在線,因爲這樣會讓我覺得,你在工作,或者在家,而手機在線會讓我有飄忽不定的感覺。

我發現我從來不知道會如此地在意你,在意到睡不着覺,吃不下飯。從昨天晚上11點多躺下,到第二天六點多醒來,我的腦子裏一直是亂亂的,人醒着,心卻在掙紮,我掙紮到下午三點多才爬起來,沒有饑餓,什麽感覺都沒有,除了想你。我記起的,是你所有的優點。

一時又不知道從何說起了,翻看了之前與你的聊天記錄,簡單而溫暖,你曾經說這輩子就認定我了,而如今你又在哪裏呢?以前在一個辦公室,大家天天見面,我有時候覺得你幼稚,不成熟,而上周我見到你的時候感覺你比以前成熟了,可是你也許再也不屬于我了。

不知道是不是人生無常,不知道是不知命運的捉摸,曾經你的癡情,其實感動了我,我也在心底默默地關注着你。曾經我一進辦公室,就會往你那兒看,看到你,就會覺得踏實,看不到,就覺得心裏空落落的,這難道不是在乎嗎?當時我們換辦公室,我有特别強烈的感覺,那就是傷感,不是物非,而是人非。與你的過往,與你的溫暖,都在那件辦公室,而如今,你走了,新的辦公室裏不再有你的回憶,所以,我才會在你走後,選擇你曾經在的位置,也算是一種寄托吧。曾經你給我親手換上的鼠标,滾軸不管用了,曾經你給我安裝的手機套,繩子也斷了。我把鼠标拿回了家,想留作紀念,我在打開手機後蓋的時候,仍然沒有動你給我裝的手機繩,我想讓你的指紋永遠留在上面。

在這段無果的感情中,我感受到了前所未有的快樂,甚至我後來變得有點二,都是受你的影響。我享受着你對我的好,也許我就是仗着你對我的好,肆無忌憚地跟你開玩笑,我以爲你永遠不會離開我,可事實上,由于我的任性,在你漸漸地了解我後,也慢慢地離開了我。那時候,你坐在我的旁邊,每每看到你出去接電話,我的心就針紮般地疼,你再也不會像原來一樣疼我了,你不知道我有多傷心,可是這又能怪誰呢,隻怪我太任性。

我不知道此刻屏幕對面的你在幹什麽,看你的狀态是忙碌,不知道是不是在電腦邊睡着了,還是出去約會了,我感覺我離你這麽近,不到一座城市的距離,卻又那麽遠,我再也走不到你的心裏了,也許你早已把我關在了你的心門之外。

我有好多好多的話跟你說,然而你早已沒有了耐心聽我傾訴,也許你很快就變成了别人的某某,也許會在不久的一天跟别人進民政局領證,牽着别人的手走進婚姻的殿堂。我一點兒都不怪你,在這段情愫中,我才是真正的失敗者。

說了這麽多,真的不知道自己說了些什麽。這些天,我一直在反思自己,一直在找自己的問題。我覺得我身上的問題太多了。正像你說的,這個世界離開誰都能生活下去,我知道這是事實,也許你想表達的意思是,你離開我依然過得很快樂。是的,這是事實,但是它聽起來特别讓人寒心。我說你變了,也許我也變了,是生活讓我們變得現實了。

現實,這個字眼太殘忍,理想,這個字眼太空虛,而我徘徊在理想與現實之間,不知何去何從。也許,你再也看不到我的文字,也許,你再也我想看到我所謂的糾纏也好,糾結也好。那都沒有關系,我隻是想把自己心裏的不快,全部吐露出來,否則真的會憋壞了我自己。

不知道會不會有一天,你回頭,說,轉了一圈,我認定,這輩子,就是你了。

你知道嗎?其實,我一直站在你身後,隻差你一個回頭。

其实,我一直站在你身后,只差你一个回头

每天都会看到你的QQ在线,我甚至会看到底是在电脑上登录还是在手机上登录,具体是什么状态。在我心底,我还是希望你是电脑在线,因为这样会让我觉得,你在工作,或者在家,而手机在线会让我有飘忽不定的感觉。

我发现我从来不知道会如此地在意你,在意到睡不着觉,吃不下饭。从昨天晚上11点多躺下,到第二天六点多醒来,我的脑子里一直是乱乱的,人醒着,心却在挣扎,我挣扎到下午三点多才爬起来,没有饥饿,什么感觉都没有,除了想你。我记起的,是你所有的优点

一时又不知道从何说起了,翻看了之前与你的聊天记录,简单而温暖,你曾经说这辈子就认定我了,而如今你又在哪里呢?以前在一个办公室大家天天见面,我有时候觉得你幼稚,不成熟,而上周我见到你的时候感觉你比以前成熟了,可是你也许再也不属于我了。

不知道是不是人生无常,不知道是不知命运的捉摸,曾经你的痴情,其实感动了我,我也在心底默默地关注着你。曾经我一进办公室,就会往你那儿看,看到你,就会觉得踏实,看不到,就觉得心里空落落的,这难道不是在乎吗?当时我们换办公室,我有特别强烈的感觉,那就是伤感,不是物非,而是人非。与你的过往,与你的温暖,都在那件办公室,而如今,你走了,新的办公室里不再有你的回忆,所以,我才会你走后,选择你曾经在的位置,也算是一种寄托吧。曾经你给我亲手换上的鼠标,滚轴不管用了,曾经你给我安装手机套绳子断了。我把鼠标拿回了家,想留作纪念,我在打开手机后盖的时候,仍然没有动你给我装的手机绳,我想让你的指纹永远留在上面。

在这段无果的感情中,我感受到了前所未有的快乐,甚至我后来变得有点二,都是受你的影响。我享受着你对我的好,也许我就是仗着你对我的好,肆无忌惮地跟你开玩笑我以为你永远不会离开我,可事实上,由于我的任性,在你渐渐地了解我后,也慢慢地离开了我。那时候,你坐在我的旁边,每每看到你出去电话我的心就针扎般地疼,你再也不会像原来一样疼我了,你不知道我有多伤心,可是这又能怪谁呢,只怪我太任性。

我不知道此刻屏幕面的你在干什么,看你的状态是忙碌,不知道是不是在电脑边睡着了,还是出去约会了,我感觉我离你这么近,不到一座城市的距离,却又那么远,我再也走不到你的心里了,也许你早已把我关在了你的心门之外。

我有好多好多的话跟你说,然而你早已没有了耐心听我倾诉,也许你很快就变成了别人的某某,也许会在不久的一天跟别人进民政局领证,牵着别人的手走进婚姻的殿堂。我一点儿都不怪你,在这段情愫中,我才是真正的失败者。

说了这么多,真的不知道自己说了些什么。这些天,我一直在反思自己,一直在找自己的问题。我觉得我身上的问题太多了。正像你说的,这个世界离开谁都能生活下去,我知道这是事实,也许你想表达的意思是,你离开我依然过得很快乐。是的,这是事实,但是它听起来特别让人寒心。我说你变了,也许我也变了,是生活让我们变得现实了。

现实,这个字眼太残忍,理想,这个字眼太空虚,而我徘徊在理想与现实之间,不知何去何从。也许,你再也看不到我的文字,也许,你再也我想看到我所谓的纠缠也好,纠结也好。那都没有关系,我只是想把自己心里的不快,全部吐露出来,否则真的会憋坏了我自己。

不知道会不会有一天,你回头,说,转了一圈,我认定,这辈子,就是你了。

你知道吗?其实,我一直站在你身后,只差你一个回头。

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