发布时间:2014-04-16 14:07:51
你,人間最樸素一女子。
你,世間最愛我一女子。
你,我最感激的一女子。
—寫在前面
我從不向你索要你句:我愛你。因爲我知道你把這句話深深的藏進心裏,不在用言語去表達,用心去表達。我也不曾向你說一句:我愛你。因爲我不夠愛你,我總是不懂事,不聽你的話,讓你總是爲我的事兒操心,爲我幸福而努力着。你用美麗的容顔換來了我現在的幸福。你把所有的愛分我最多,你留給自己的僅有關懷都儲存起來,等着在一起的時候慢慢疼愛我。你的愛都給我,卻不曾自私的留給自己多一點愛。
小時候。我很淘氣,晚上出去玩很晚回家,你總是不讓我回家,還說讓我出去晚,不要回家了,把我關在門外。那時的我,但很小,很怕黑在外面玩久了,不敢回家,還讓比自己小的孩子送我回家。被關在門外的我,總想我肯定不是你親生的,哪有親身母親把自己孩子關在門外不讓回家,而且這麽晚了,外面多危險。我哭着,心裏難受着。我的親身母親到底在哪裏。
懲罰過後。你還是讓我進家門了。因爲我的你心裏的一塊肉,你怎麽舍得我在外害怕。小時候,你總是因爲我做錯事情罵我,打我。旁人都說,孩子犯錯誤很正常,好好教導就好了。幹嘛還罵又打的。也許,你的教育方式就是打罵才是最好的。黃金棍下出才人。我又不是聰明的孩子,你怎麽打還是不會變聰明。這隻是你讓我做個好孩子的好方法。你喜歡罵我,我知道那是愛,你喜歡打我,我知道那是親。
你愛我,卻舍得打疼我。我知道隻有被打疼了。才知道悔改。
長大後。長大了,你不在打我,但是偶爾還是會小小的罵我幾句,畢竟我還不懂事,還不夠成熟。小時候,總希望自己快點長大,長大就可以自由,可以獨立,可以做自己想要做的一切。然而,長大了,卻煩惱多一點。你總想成爲我的朋友,其實,我時常不想我們能夠越過親情建立友情。
我何嘗不想和你沒有隔閡的好好談談心,可是心中那一道牆始終阻礙着,成爲我們溝通的一道障礙。我不懂你的想法,但是我卻知道你的出發點,都是爲我好。我從來沒有像别的還在那樣叫你聲:媽媽。因爲我知道你不喜歡的那樣嬌生慣養。自上初中後,你就和爸爸出門在外打工,就爲供養我,讓我吃的好,穿的好,過的好。每當過年,你們才都回來。一家人才能團團圓圓在一起吃飯。當你們又要去奔波時,留我一個人在家,空蕩蕩的,一時心裏千萬個想念你們的。都無法說出口。
每次回家,我總想和你說說我的心裏話,哪怕一句都可以。可是,你卻不能從我角度出發,我總想做父母的也難,也該爲你們多想想,可是,做子女的何嘗不懂有苦衷。你是我愛的人,更希望能是我的朋友。我們可以敞開心扉,越過隔閡暢談。
今年的暑假,和你過了十天。你說你想我,從外地回來和我一起相處了十天。你回來,我去接你。你變白了,也瘦了,也蒼老了些許。爲了我能更幸福的生活,你奔波在外。那幾天要走了,你每天下午都帶去上街去吃好吃的。一路上,風兒無聲的吹起你的頭發。我不經摸出手機偷偷在你背後拍了一張你的背影。其實,我想照遠景的。我知道你不喜歡照相,所以就隻能這樣照一張。可以留戀的一張。你不說一句:舍不得。我也不說一句:我會想你的。我們就在一路上沉默着,将彼此的情感都掩埋在心裏。
其實,我何嘗不想你。何嘗不懷念你們在家的日子。我隻是不想說出口。記得那天回家,你問我:還要吃什麽嗎?過了這個村就沒有這個殿,過了今天我就對你停止營業了。過了今天,我就回學校了,隻有你一個人在家,孤零零的。肚子疼了,記得要吃藥,疼的厲害就記得打電話給外公。因爲家裏隻有你一個人。
記得好好的。我也會好好的,因爲我要照顧你一生一世。照顧你和爸爸一生一世。所以,我不會倒下。
感謝你美麗了我的年華。
你,人间最朴素一女子。
你,世间最爱我一女子。
你,我最感激的一女子。
—写在前面
我从不向你索要你句:我爱你。因为我知道你把这句话深深的藏进心里,不在用言语去表达,用心去表达。我也不曾向你说一句:我爱你。因为我不够爱你,我总是不懂事,不听你的话,让你总是为我的事儿操心,为我幸福而努力着。你用美丽的容颜换来了我现在的幸福。你把所有的爱分我最多,你留给自己的仅有关怀都储存起来,等着在一起的时候慢慢疼爱我。你的爱都给我,却不曾自私的留给自己多一点爱。
小时候。我很淘气,晚上出去玩很晚回家,你总是不让我回家,还说让我出去晚,不要回家了,把我关在门外。那时的我,但很小,很怕黑在外面玩久了,不敢回家,还让比自己小的孩子送我回家。被关在门外的我,总想我肯定不是你亲生的,哪有亲身母亲把自己孩子关在门外不让回家,而且这么晚了,外面多危险。我哭着,心里难受着。我的亲身母亲到底在哪里。
惩罚过后。你还是让我进家门了。因为我的你心里的一块肉,你怎么舍得我在外害怕。小时候,你总是因为我做错事情骂我,打我。旁人都说,孩子犯错误很正常,好好教导就好了。干嘛还骂又打的。也许,你的教育方式就是打骂才是最好的。黄金棍下出才人。我又不是聪明的孩子,你怎么打还是不会变聪明。这只是你让我做个好孩子的好方法。你喜欢骂我,我知道那是爱,你喜欢打我,我知道那是亲。
你爱我,却舍得打疼我。我知道只有被打疼了。才知道悔改。
长大后。长大了,你不在打我,但是偶尔还是会小小的骂我几句,毕竟我还不懂事,还不够成熟。小时候,总希望自己快点长大,长大就可以自由,可以独立,可以做自己想要做的一切。然而,长大了,却烦恼多一点。你总想成为我的朋友,其实,我时常不想我们能够越过亲情建立友情。
我何尝不想和你没有隔阂的好好谈谈心,可是心中那一道墙始终阻碍着,成为我们沟通的一道障碍。我不懂你的想法,但是我却知道你的出发点,都是为我好。我从来没有像别的还在那样叫你声:妈妈。因为我知道你不喜欢的那样娇生惯养。自上初中后,你就和爸爸出门在外打工,就为供养我,让我吃的好,穿的好,过的好。每当过年,你们才都回来。一家人才能团团圆圆在一起吃饭。当你们又要去奔波时,留我一个人在家,空荡荡的,一时心里千万个想念你们的。都无法说出口。
每次回家,我总想和你说说我的心里话,哪怕一句都可以。可是,你却不能从我角度出发,我总想做父母的也难,也该为你们多想想,可是,做子女的何尝不懂有苦衷。你是我爱的人,更希望能是我的朋友。我们可以敞开心扉,越过隔阂畅谈。
今年的暑假,和你过了十天。你说你想我,从外地回来和我一起相处了十天。你回来,我去接你。你变白了,也瘦了,也苍老了些许。为了我能更幸福的生活,你奔波在外。那几天要走了,你每天下午都带去上街去吃好吃的。一路上,风儿无声的吹起你的头发。我不经摸出手机偷偷在你背后拍了一张你的背影。其实,我想照远景的。我知道你不喜欢照相,所以就只能这样照一张。可以留恋的一张。你不说一句:舍不得。我也不说一句:我会想你的。我们就在一路上沉默着,将彼此的情感都掩埋在心里。
其实,我何尝不想你。何尝不怀念你们在家的日子。我只是不想说出口。记得那天回家,你问我:还要吃什么吗?过了这个村就没有这个殿,过了今天我就对你停止营业了。过了今天,我就回学校了,只有你一个人在家,孤零零的。肚子疼了,记得要吃药,疼的厉害就记得打电话给外公。因为家里只有你一个人。
记得好好的。我也会好好的,因为我要照顾你一生一世。照顾你和爸爸一生一世。所以,我不会倒下。
感谢你美丽了我的年华。
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