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我的思念

发布时间:2010-01-10 20:50:48

分类:日志大全发布者:满目山河

想到你的時候心就莫名的會痛,有時真的不敢去想你,因爲那些太可怕了,在那思念無期的思念中是那樣的累,看着窗外飄着那細細的雨,想起之前的種種,想念你依偎在我懷裏的感覺,想念你那薄薄溫暖的嘴唇,想念你那甜蜜的吻,而現在這些是那樣的奢望,你走了帶走的不僅僅是我的思念,還有那顆熾熱的心。

你曾說過我們會永遠在一起,而如今我們爲什麽會這樣的分離?你說我們之間不在像以前那樣,這一切都變了,我還是我,愛你的心還是那顆,隻是時間變化了,或許我們之間有了隔閡,有了不想讓彼此知道小事吧!可我仍然愛你,雖然我們相隔千裏之外,雖然我們隻是偶爾的問候短信,不在想以前那樣背靠背的說着我們開心的事,而現在那些隻是一些遙遠的記憶了,可我還是不甘心就這樣失去了你。

不知道該怎麽定義我們之間的感情,那些過去的往事就這樣的慢慢的過去,而現在的你不在像以前溫柔話語間有些刻薄,不在是你那溫文爾雅了,你的身影一直萦繞在我的心間,每到夜深人靜的時候就會想起你那淡淡的體溫,太多的時候是你爲我蓋被子,而如今總是在夜間凍醒,習慣性伸手去抱你,卻什麽也沒有,這時睜開惺惺欲睡的眼,發現你不在身邊,我知道你不會在回來,你說我們之間結束了,也不可能在回到從前了,就這樣結束這段感情,心痛

親愛的隻要你是幸福的,我會爲你祝福,至少你要比我幸福,那樣我才會安心,太多的時候你會問我一些問題,而如今你慢慢的走出我的生活,親愛的寶貝兒真的不想就這樣讓你離開,有人說時間可以證明之前的一切是對還是錯,是啊!時間是無堅不催的,無論什麽和它比起來都是那樣的藐小,隻是親愛的我的心裏在也容不下其他的人,心裏裝的隻是你,或許我現在說這些已經晚了,因爲你說我們不可能了,可我還是想說出你以前問我的問題

太多的夜裏夢到你,夢到以前你,夢到我們曾經在一起的快樂時光,夢到你說親愛的我愛你,我在夢中笑了,可在這時鬧鍾響起了,睜開眼一看一是中午,昨晚爲什麽那麽的累!難道是思念太重了,十二點的面試也泡湯了,就是爲了不想過早的在夢中醒來,可它終究是夢,到最後總是要醒的,起身打開冰櫃,裏面已是空空如也,翻箱倒櫃的找出了一包泡面,打開那好久不曾生火的爐子,泡面做好了,不在有你熟悉的味道了,不再有你和我搶泡面吃的場景了,所有的一切都是那樣的淡然了,你走了我的生活就這樣的亂了,所有的一切都随着你走了。

爲什麽會那麽的思念你?你就這樣的走掉了,什麽都沒留下,隻留下我一地的思念,這難道說是之前的懲罰嗎?要我這樣的思念你,每次下班回來你總是蹦蹦跳跳的像隻小白兔抱着我說“上班累不”回答你總是那淡然的笑,現在想起來爲什麽那時候我不說“寶貝兒有你在我怎麽會累”是啊!我知道現在說這些已經無關緊要了,爲什麽總是在失去之後才知道原來的那些是那樣的重要,就算是點滴的記憶,太多的時候強迫自己不要去想你,可總是管不住自己的思緒去想你。

爲了不去想你,不要自己閑置下來,公司有什麽事總是搶着去做,公司的小劉說“爲什麽這麽折磨自己呢?”仍是那淡然的笑,每當拖着疲憊的身體回到住處習慣性的去摁門鈴,總是有你來開門,站在門口一直摁,就是沒人開門,突然想起你已經走了,鑰匙找了很久沒找到鑰匙也忘帶了,頹廢的依靠着門,你已是我生活中不可缺少的一部分,突然想起你在門口毯子下面放着備用鑰匙它依然還在,你說我總是不愛帶鑰匙我不在的時候給你備用的,打開門是那樣的冷清,屋裏不再有那隻活蹦跳跳的小白兔了,所有的一切都是那樣的淩亂不堪,心更亂了。

所有的這些我都沒想過,若是沒了你我該怎麽去過,因爲之前你說過的,我們會永遠在一起的,我們不會分開的,我們沒有海枯石爛的誓言,隻有那簡單一句我們會永遠在一起,原來是這句話欺騙了我,永遠到底有多遠,永遠沒有定義的永遠,下一刻的分别前或許就是永遠,習慣性點上一支煙,讓它去麻醉那顆心,或許這樣心不在時那麽的痛,而現在我要習慣沒你的生活,習慣那些淩亂,習慣那些頹廢,習慣那些累到不能支撐的地步,習慣在生活沒有你的點點滴滴,習慣這樣慢慢的去忘記你,習慣之前不能習慣的習慣,習慣不能這樣思念你,因爲我要這樣漸漸的去淡忘你,親愛的寶貝兒,我仍然愛你。

躺在那個屬于我們的雙人床也要掉了,沒了你有它我會更加的思念你,我承受不起那份思念了,它太重了要我喘不過氣來了,在這個屬于我們的小天地裏,而如今隻剩孤單的一個我,沒了曾經那些歡樂的笑語剩下的隻是那殘缺的記憶了,親愛的寶貝兒,這是對你的唯一,我們之間真的要告一段落了。

寶貝兒希望你是幸福的,至少比我幸福我才會安心

想到你的时候心就莫名的会痛,有时真的不敢去想你,因为那些太可怕了,在那思念无期的思念中是那样的累,看着窗外飘着那细细的雨,想起之前的种种,想念你依偎在我怀里的感觉,想念你那薄薄温暖的嘴唇,想念你那甜蜜的吻,而现在这些是那样的奢望,你走了带走的不仅仅是我的思念,还有那颗炽热的心。

你曾说过我们会永远在一起,而如今我们为什么会这样的分离?你说我们之间不在像以前那样,这一切都变了,我还是我,爱你的心还是那颗,只是时间变化了,或许我们之间有了隔阂,有了不想让彼此知道小事吧!可我仍然爱你,虽然我们相隔千里之外,虽然我们只是偶尔的问候短信,不在想以前那样背靠背的说着我们开心的事,而现在那些只是一些遥远的记忆了,可我还是不甘心就这样失去了你。

不知道该怎么定义我们之间的感情,那些过去的往事就这样的慢慢的过去,而现在的你不在像以前温柔话语间有些刻薄,不在是你那温文尔雅了,你的身影一直萦绕在我的心间,每到夜深人静的时候就会想起你那淡淡的体温太多的时候是你为我盖被子,而如今总是在夜间冻醒,习惯性伸手去抱你,却什么也没有,这时睁开惺惺欲睡的眼,发现你不在身边,我知道你不会在回来,你说我们之间结束了,也不可能在回到从前了,就这样结束这段感情,心痛

亲爱的只要你是幸福的,我会为你祝福,至少你要比我幸福,那样我才会安心,太多的时候你会问我一些问题,而如今你慢慢的走出我的生活,亲爱的宝贝儿真的不想就这样让你离开,有人说时间可以证明之前的一切是对还是错,是啊!时间是无坚不催的,无论什么和它比起来都是那样的藐小,只是亲爱的我的心里在也容不下其他的人,心里装的只是你,或许我现在说这些已经晚了,因为你说我们不可能了,可我还是想说出你以前问我的问题

太多的夜里梦到你,梦到以前你,梦到我们曾经在一起的快乐时光,梦到你说亲爱的我爱你,我在梦中笑了,可在这时闹钟起了,睁开眼一看一是中午,昨晚为什么那么的累!难道是思念太重了,十二点的面试也泡汤了,就是为了不想过早的在梦中醒来,可它终究是梦,到最后总是要醒的,起身打开冰柜,里面已是空空如也,翻箱倒柜的找出了一包泡面,打开那好久不曾生火的炉子,泡面做好了,不在有你熟悉的味道了,不再有你和我抢泡面吃的场景了,所有的一切都是那样的淡然了,你走我的生活就这样的乱了,所有的一切都随着你走了。

为什么会那么的思念你?你就这样的走掉了,什么都没留下,只留下我一地的思念,这难道说是之前的惩罚吗?要我这样的思念你,每次下班回来你总是蹦蹦跳跳的像只小白兔抱着我说“上班累不”回答你总是那淡然的笑,现在想起来为什么那时候我不说“宝贝儿有你在我怎么会累”是啊!我知道现在说这些已经无关紧要了,为什么总是在失去之后才知道原来的那些是那样的重要,就算是点滴的记忆,太多的时候强迫自己不要去想你,可总是管不住自己的思绪去想你。

为了不去想你,不要自己闲置下来,公司有什么事总是抢着去做,公司的小刘说“为什么这么折磨自己呢?”仍是那淡然的笑,每当拖着疲惫的身体回到住处习惯性的去摁门铃,总是有你来开门,站在门口一直摁,就是没人开门,突然想起你已经走了,钥匙找了很久没找到钥匙也忘带了,颓废的依靠着门,你已是我生活中不可缺少的一部分,突然想起你在门口毯子下面放着备用钥匙它依然还在,你说我总是不爱带钥匙我不在的时候给你备用的,打开门是那样的冷清,屋里不再有那只活蹦跳跳的小白兔了,所有的一切都是那样的凌乱不堪,心更乱了。

所有的这些我都没想过,若是没了你我该怎么去过,因为之前你说过的,我们会永远在一起的,我们不会分开的,我们没有海枯石烂的誓言,只有那简单一句我们会永远在一起,原来是这句话欺骗了我,永远到底有多远,永远没有定义的永远,下一刻的分别前或许就是永远,习惯性点上一支烟,让它去麻醉那颗心,或许这样心不在时那么的痛,而现在我要习惯没你的生活,习惯那些凌乱,习惯那些颓废,习惯那些累到不能支撑的地步,习惯在生活没有你的点点滴滴,习惯这样慢慢的去忘记你,习惯之前不能习惯的习惯,习惯不能这样思念你,因为我要这样渐渐的去淡忘你,亲爱的宝贝儿,我仍然爱你。

躺在那个属于我们的双人床也要掉了,没了你有它我会更加的思念你,我承受不起那份思念了,它太重了要我喘不过气来了,在这个属于我们的小天地里,而如今只剩孤单的一个我,没了曾经那些欢乐的笑语剩下的只是那残缺的记忆了,亲爱的宝贝儿,这是对你的唯一,我们之间真的要告一段落了。

宝贝儿希望你是幸福的,至少比我幸福我才会安心

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