大学毕业四年之后的我

彈指間已經大學畢業四年了，四年的人生路就這樣匆匆忙忙、糊裏糊塗地走過去了，留下的是深淺不一的腳印，最無助、最迷茫、最困惑、最絕望的四年把一個狂妄的少年打磨成一個普普通通的男人。

四年之後的我變得越來越孤單，盡管每天與同事也是盡情溝通，談心，也試着談戀愛，但總也趕不走“孤單”這個魔鬼，夜深人靜的時候總是感覺身邊好像什麽都沒有，吸煙、喝酒、甚至有些賭博的沖動，用這些墜落的方式來麻醉自己，我也不知道自己怎麽會這樣?我到底是怎麽了？？？

四年之後的我變得越來越老氣，總是一副老态隴鍾的樣子，我也知道自己僅僅隻有25歲，爲什麽總覺得自己已經到了暮年，看見廠外來來去去的學生，還有廠裏面的小妹小弟們，單純，可愛，還帶一點天真，想想那應該是四年前的自己，爲什麽四年的距離就這麽遙遠呢？？？

四年之後的我變得越來越感性，猶如林黛玉一樣，見落花流淚，見流水哀傷，不忍看掃地阿姨臉上的滄桑，不忍看見人性的淪落，不忍看見爲了生存帶上的僞面具，不忍看見路邊的乞丐，不忍看見駝背的老人，不忍看。。。人世間太多太多的事，讓我有太多太多的感動和淚水。

四年之後的我變得越來越麻木，真的麻木了！習慣平淡地生活着，每天早上起床，刷牙，上午基本上開扣眼，下午燙衣服，晚上幹些雜活，偶爾挨些批評，習慣了，批評就批評吧，就當沒有聽見。晚上寫一些東西，都是一些無病呻吟的東西，無非發洩一下當天的心情。

四年之後的我變得越來越消沉，我的激情比以前少了好多，擔心哪一天我一點激情都沒有，我不敢想那是多麽可怕，多麽可悲，記得剛出來時腦子裏充滿了“成功”，“金錢”，“愛情”。。。等詞，現在好像對它們沒有太大的興趣，世界呀！你什麽時候還給我一些激情？？？

四年之後的我變得越來越迷茫，朋友的去世和四川同胞的遇難讓我看到人生的短暫，我不知道我來到這個世界是爲了什麽？我的人生應該追求什麽？我腳下的路走了多遠還将要走多遠？我現在所做的是不是可以成就自己、證明自己？？？我無法回答這個問題，也正想找到這些答案，

四年之後的我變得越來越脆弱，脆弱得像一塊玻璃，有時候害怕樹上掉下來一片樹葉将自己的腦袋砸爛，有時候害怕腳上的鞋底離我而去，有時候害怕哪一天老天不高興讓我淪爲乞丐沿街乞讨，有時候害怕别人一個無意識的眼神，有時候說一句話都要思索半天害怕别人聽了不高興……

四年之後的我變得越來越渺小，世界上整整60億人口，我隻不過是一粒沙子，一粒微不足道的沙子，一粒順着河水流動的沙子，60億粒沙子裏包含着60億種生活，每一種生活都有它獨有的故事，我的故事隻不過是在重複着别人的故事，發出來的光亮也是别人一樣的光亮，一個人就是這樣渺小。

四年之後的我越來越讨厭自已，讨厭自已一無所有，讨厭自己的世故，讨厭自己的複雜，讨厭自己的落伍，讨厭自己的面具，讨厭自己的一切，早上起來不想照鏡子，即便是照了鏡子也覺得鏡中的人不是自己，那個人很陌生，陌生得好像從來沒有見過……

四年之後的我懷疑心越來越重，可能在四年的歲月裏見到和親身經曆的騙子太多，現在總覺得騙子是無處不在，就像空氣一樣，包圍了我的肉體，包圍了我的思想，“戀人”，“朋友”，“老鄉”，這些聽起來多麽親切的名字，卻無不隐藏着多麽陰險的詭謀，當然大部分人都是好的，但是就是那些少數人臉上不寫字，叫人難以讓人分辨。

四年之後的我變得淡漠一切，不再嘲笑那些誤落紅塵的女子，不再嘲笑那些無家可歸的浪子，不再過分憎惡那些遊走江湖的騙子，人生活在這個世界上不容易呀！！！不再認爲奔馳裏的人很威風，不再認爲别墅大就很氣派，不再認爲撫媚多姿的女子很美麗。所有太好的東西隻是假象而已！！！

四年之後的我越來越喜歡文學，在文字裏作者流露的思想和人生的經曆好像都感同深受，隻有在文字裏我才找到了那個現實社會裏沒有的樂趣，隻有文字才能讓我找到那個真實的我，隻有文字才能發洩我心中的悲歡，隻有文字才那麽無私地聽從我的安排，隻有文字才是我最真實最可靠的朋友。

四年之後的我，不知道是長大了還是倒退了？？再過四年我不知道将變成什麽樣子？但無論生活怎樣，我都要堅持走下去，堅持活下去，就像我的名字一樣，試着努力張開自己騰飛的翅膀做一個建設的勇士。