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借一场旅行遇见自己

发布时间:2017-12-02 23:54:45

分类:日志大全发布者:梨涡少年让我心痛

人這一生,不來一次說走就走的旅行,枉度了人間的光陰。不去看看怎知道世界有多大。可是,沒有錢怎麽看?這個問題,隔壁的老王也問過。

後來就沒有後來了,青春像小鳥一樣飛走了,後來我就背着行囊遠走了,不是旅行,隻爲謀生,這樣的行程他鄉和故鄉一樣,沒感覺到漂泊,也無關乎遠方,隻是時隔多年才發現,每一次遠行都是一次遇見。那時候我十七歲,沒有手機,沒有朋友圈,揮别紅塵,就像丢在風中的紙塊,轉瞬間就消失的無影無蹤。

我是從十歲開始過放養的生活,離開家,就不會有人管你怎麽安排時間,怎麽與人相處,盲打莽撞,就推開了青春期的大門,那時候還不知道有個流浪的三毛,隻知道三毛錢能買3個糖麻葉,吃飽了,不想家。

後來,看到了一個叫三毛的女子寫的書,才知道所有的離開都叫旅行。旅行聽起來,是個很文藝很浪漫的詞,事實上,一個人的旅行是難熬的寂寞和莫名的恐懼,我喜歡去人多熱鬧的地方,看人,猜測他們做什麽的,爲什麽走的那麽快或者那麽緩慢,也猜測和他同行的人是什麽關系,看陌生人其樂無窮。但那不是旅行,是無聊,我那時候的年紀,還無法懂得什麽是旅行。

20多歲,有了家庭,日子過的比小碼的鞋子還緊,天天思謀怎麽才能掙點錢買一塊豆腐,中午是土豆炒豆腐還是豆腐炒土豆。人在生存面前,思考和憂傷顯得特别矯情,動手的能力遠遠高于動腦的能力。期間也去過很多地方,坐着綠皮車爲了省下買奶粉的錢,我生生的把自己一米八的壯漢塞進硬座下面,各種小孩尿、方便面水,我都貿然不動,和我同行的人難爲情的說,你好歹是有身份證的人,不怕被人笑話。我問他:誰認得我了?他就愣在那裏,想想也沒有什麽理由比這個更充分的,人在生存和尊嚴面前是屏蔽的。後來想想,我居然去過青島,看過大海,好像沒有什麽印象,進了一批地攤貨就開始了發财夢。

真正的旅行是心也在路上。那年,因爲一些變故,突然想去遠遠的地方走走,路上,遇見一個職業的旅者,因爲去的地方一樣,我們結伴而行。在他的影響下,我開始拿起筆記錄旅程的經曆,沒有章法,隻是記下當天的行程,偶爾有一些心情表述,那時候,寫旅行筆記,多少還有一些小算盤的,因爲和旅伴是萍水相逢,多少有一些戒備,萬一被割個器官啥的,找誰去報仇雪恨呢。也是因爲記錄,發現我的内心一直住着一個文藝男青年,各種憂傷,孤獨、寂寞,苦悶等等灰調調,風雨兼程的奔騰出來。那可能是第一次遇見了自己。遇見那個敏感的、冷清的、多少有些不安全感的文藝男。他和我呈現出來的狀态在兩個世界,自己也不曾發現的細膩和孤單。

爲什麽旅行才能發現自己,遇見自己?

現在想想,大概從一個自己待膩歪了的地方去一個别人待膩歪的地方找自己。因爲有了參照,有了對比,有了落差,你會把故有的行事方式和世故的思維模式歸零或者重新排列,你才能重新上路,你才發現另一個自己姗姗而來,他或者悲情、或者堅韌,或者矯情、或者深情。你才發現那個裝逼的自己赤果果的呈現在你的面前。他不再是誰的丈夫、兒子、父親,也不是誰的部下、誰的假想敵、紅眼二號,他就是一個放空的自己。不是逃避現實,隻是把内心的那個真我放出來遛一遛,心疼一下自己。誰也沒有那麽堅強,誰也沒有那麽完美,我們隻是在追求完美的路上入戲太深。

時間還在,隻是我們走的太快,當初那個爲了生存躺硬座下面的莽撞後生一覺醒來就弄丢了真實的自己。

借一場旅行,讓自己遇見另一個自己,把那些尋常還給自己。把那場附庸風雅還給人家。

我隻是借助旅行的道場去赴一次自己的約會,帶靈魂回家,且行且思考,不必趕路,不必炫耀,不必附和,走走停停,散散漫漫,去哪不重要了,看了什麽風景不重要了,與最初的自己同行就好。

那時候的旅行,是一種皈依,一次緬懷。

旅行是心在走,靈魂也走,與腳下行程無關。

一路旅行,一路遇見。遇見自己,遇見美好,遇見辜負,遇見遺忘。

人这一生,不来一次说走就走的旅行,枉度了人间的光阴。不去看看怎知道世界有多大。可是,没有钱怎么看?这个问题,隔壁的老王也问过。

后来就没有后来了,青春像小鸟一样飞走了,后来我就背着行囊远走了,不是旅行,只为谋生,这样的行程他乡和故乡一样,没感觉到漂泊,也无关乎远方,只是时隔多年才发现,每一次远行都是一次遇见。那时候我十七岁,没有手机,没有朋友圈,挥别红尘,就像丢在风中的纸块,转瞬间就消失的无影无踪。

我是从十岁开始过放养的生活,离开家,就不会有人管你怎么安排时间,怎么与人相处,盲打莽撞,就推开了青春期大门,那时候还不知道有个流浪的三毛,只知道三毛钱能买3个糖麻叶,吃饱了,不想家。

后来,看到了一个叫三毛的女子写的书,才知道所有的离开都叫旅行。旅行听起来,是个很文艺很浪漫的词,事实上,一个人的旅行是难熬的寂寞和莫名的恐惧,我喜欢去人多热闹的地方,看人,猜测他们做什么的,为什么走的那么快或者那么缓慢,也猜测和他同行的人是什么关系,看陌生人其乐无穷。但那不是旅行,是无聊,我那时候的年纪,还无法懂得什么是旅行。

20多岁,有了家庭,日子过的比小码的鞋子还紧,天天思谋怎么才能挣点钱买一块豆腐,中午土豆炒豆腐还是豆腐炒土豆。人在生存面前,思考和忧伤显得特别矫情,动手的能力远远高于动脑的能力。期间也去过很多地方,坐着绿皮车为了省下买奶粉的钱,我生生的把自己一米八的壮汉塞进硬座下面,各种小孩尿、方便面水,我都贸然不动,和我同行的人难为情的说,你好歹是有身份证的人,不怕被人笑话。我问他:谁认得我了?他就愣在那里,想想也没有什么理由比这个更充分的,人在生存和尊严面前是屏蔽的。后来想想,我居然去过青岛看过大海,好像没有什么印象,进了一批地摊货就开始了发财梦。

真正的旅行是心也在路上。那年,因为一些变故,突然想去远远的地方走走,路上,遇见一个职业的旅者,因为去的地方一样,我们结伴而行。在他的影响下,我开始拿起笔记录旅程的经历,没有章法,只是记下当天的行程,偶尔有一些心情表述,那时候,写旅行笔记,多少还有一些小算盘的,因为和旅伴是萍水相逢,多少有一些戒备,万一被割个器官啥的,找谁去报仇雪恨呢。也是因为记录,发现我的内心一直住着一个文艺男青年,各种忧伤,孤独、寂寞,苦闷等等灰调调,风雨兼程的奔腾出来。那可能是第一次遇见了自己。遇见那个敏感的、冷清的、多少有些不安全感的文艺男。他和我呈现出来的状态在两个世界,自己也不曾发现的细腻和孤单。

为什么旅行才能发现自己,遇见自己?

现在想想,大概从一个自己待腻歪了的地方去一个别人待腻歪的地方找自己。因为有了参照,有了对比,有了落差,你会把故有的行事方式和世故的思维模式归零或者重新排列,你才能重新上路,你才发现另一个自己姗姗而来,他或者悲情、或者坚韧,或者矫情、或者深情。你才发现那个装逼的自己赤果果的呈现在你的面前。他不再是谁的丈夫、儿子、父亲,也不是谁的部下、谁的假想敌、红眼二号,他就是一个放空的自己。不是逃避现实,只是把内心的那个真我放出来遛一遛,心疼一下自己。谁也没有那么坚强,谁也没有那么完美,我们只是在追求完美的路上入戏太深。

时间还在,只是我们走的太快,当初那个为了生存躺硬座下面的莽撞后生一觉醒来就弄丢了真实的自己。

借一场旅行,让自己遇见另一个自己,把那些寻常还给自己。把那场附庸风雅还给人家。

我只是借助旅行的道场去赴一次自己的约会,带灵魂回家,且行且思考,不必赶路,不必炫耀,不必附和,走走停停,散散漫漫,去哪不重要了,看了什么风景不重要了,与最初的自己同行就好。

那时候的旅行,是一种皈依,一次缅怀。

旅行是心在走,灵魂也走,与脚下行程无关。

一路旅行,一路遇见。遇见自己,遇见美好,遇见辜负,遇见遗忘

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