一场青春华丽的告别

毒小落。一九八九年十一月五日。天蠍座女子。

任性，自私。驕傲，冷漠。麻木不仁的行走在這座潮濕而暧昧的城市。

幻覺，迷戀。頹唐，淡定。歇斯底裏的壓抑自己心底激情過後的疲憊。

憂傷，淺白。掙紮，輕笑。落花泯減在藍蓮花妖豔盛情綻放後的路口。

臆想，徘徊。苦澀，落寞。焰火墜地後看彼岸煙花化作塵埃挫骨揚灰。

-- 題記『關于毒小落』她是一朵在暗夜裏，兀自開放的花朵。迷離頹唐，帶着透骨的微香，夾雜着日益撕裂的疼痛堅強怒放。

她是一個半邊明媚，半邊憂傷的女子。蓦然回首，纏繞過往憶如煙，任交合着的掌心開出并蒂的雪蓮。

關于她的過去，她絕口不提。驚心動魄的時光早已在她生命裏輕描淡寫，年華似水，隻剩下匆匆一瞥。

關于她的現在，她無意銘記。淡淡憂傷的文字是她永遠不想醒來的夢魇，追趕着一場無邊無際的旅程。

關于她的未來，生死不相許。看熊熊的地獄之火赫赫炎炎地在眉眼燃燒，拈花微笑我們也能立地成佛。

給自己編織了一個夢，然後無止盡的在現實與虛幻的夢魇裏徘徊。

一支筆，一段旅程。僅此紀念一段遙遙無期的成長曆程，和一段彼此傷害過的青春。

我知道成長是夢，夢中就會醒。你看花開花落幾番晴。

我知道流年如刺，戳破我的夢。可是花開花落昔年同。

已經不想再讓自己去負荷一絲的隐痛，甯願看着它在還未開始前就被斷裂成支離破碎。

不再去敷衍自己，哪怕殘忍的事實會讓自己所有的期想揮發掉，不留半點痕迹。

讓一切在自己眼前變得通透明澈，煙塵不染。

把所有事實放置在陽光下炙烤到灼熱甚至是麻木不仁到失去知覺。

這種激烈極端的方法恰恰是我現在最常用的，好比我會把自己的心安放在一個角落，永遠不去觸碰，隻是遠遠的觀望。這種聲嘶力竭的自我保護方式，或許會讓我不會再痛，卻讓我身邊的人受到傷害。

我也逐漸接受了這兩種極端的生活方式。

正如同我們從前也這般極端的愛過，恨過。

『謝謝你。贈我滿心空歡喜』夜裏失眠，或者說是整夜無眠。

白天與夜晚模糊了界限。

看着鏡中的自己，頹廢的一臉哀愁，瞳孔裏沒有一絲血色。

我告訴自己不許如此這般的頹喪，我想結束了這一場無休止的，終極的戰争。

我再也不想爲你寫下一字一句，我決定回贈你一個華麗的轉身，不再做那個卑微的說再見的人。

我決定不再任由命運和上天對我的擺布。

讓那些輕柔的撫摸在淚眼滲入蒼白的唇齒前慢慢綻放，我要爬上那片鳳凰山頂尋找一片屬于我的蔚藍，去完成一次盛大的訣别。

淚絲終于被浸染成血的顔色，唇邊是盛開的一抹豔麗的殷紅。原來這個世界上沒有什麽是不可替代的。

蒼白是，你也一樣。

經過了這麽多，我開始漸漸的試着遺忘那個在彼岸爲我放煙花的男人，那在夜幕掩護下的煙花背負着生命中的裂縫，以及匆匆而過的人物對白，全都消逝在我日益遠去的彼岸。

是不是曲終了，人就該散。

我們說，欣賞一朵花的美麗，并不在于欣賞花開後的美麗，而在于她花開一瞬間的綻放。

花心在她綻放之後開始萎謝，開始破碎，于是我發現自己開始喜歡上寫字，做夢，行走，沉默，以及微笑。

『來世，願你賜我不離不棄』有人問我，你到底是一個怎樣的女子。

我隻是沉默不語，我是怎樣的女子，或者說我還隻是個孩子。

身邊有一位好友，她時常在我耳邊用“神經質”這個詞彙來形容自己。

就好像我總喜歡叫自己叫做孩子，如果我能做一輩子的孩子，永遠酣睡在父母的枕邊，那該多好。沒有紛争不爲世俗所擾。

也是到後來在一次又一次的磨煉中，我才逐漸發現原來世上有些東西，孩子，是承受不起的。比如背叛，比如謊言。比如愛情。比如我愛你。

即使有，我也隻會将他們深深的掩埋在心底，然後給它附上一層厚厚的塵土。我這個年齡，并沒有曆經太過刻骨銘心的東西，有的，恐怕也隻是一點點拼湊起來揮之不去的記憶。

等到未來的某一天，它們終将歸置洪荒，或是帶去墳墓。

那些獨自承受着的東西會永遠纏繞着我，圍繞在我的心頭，始終不肯離去。抑或是不會離去。

我隻想做一個沉默寡言的孩子，做一個在行走的路途上淡定隐忍的孩子。

以至于有些時候，甚至想離開這些生澀的文字，做一個與文字相距十萬八千裏的人。

隻是我們的未來會被怎麽樣描摹，我們全然不知，也無從知曉。

這些都是宿命留給我們的，我們隻能接受，不能躲藏。

也許有人會說，情到深處人孤獨。

也許有人會說，所謂凄涼，無非是一翻癡癡纏纏後回首的滿目狼藉。

也許有人會說，等到這場沒有目的的追随塵埃落定，結局無非離開，無非自己給自己堅持的恥辱。

也許有人會說，這蔓延的荒蕪，不過是别人爲你鑄造了一個想象的餘地，你自己看自己在台上孤單的圓舞。

『花開花落，隻要你愛我』你不言，我不語。

音樂聲停，歌聲盡。

被扼住的咽喉發竟發不出聲音，魂牽夢萦的曲調也已不再。

任往事随波逐流，憑歲月清洗，風輕雲淡。你可以摘走我面的那朵花，卻休想偷去那片芳華。

太過于的想念，往往會讓自己忍不住失望。

地點轉移，時光走遠，候鳥遷徙，歡歌笑語僅憑自己的無言。

以爲一切終于能夠在默默地滲透後之後，花開葉落，片片無聲。

殊不知牆後那道斑駁的背影瞬間如抖落的煙塵霭霭落下。

習慣竟是如此殘酷，他就在你以爲已經萬事俱備的時候，不經意間猛然跳出來，把你吓的魂飛魄散。

那些瑣碎的記憶，如同冬日漸短的陽光，如同黃昏燈下的人影灼灼，輪廓清晰不再，隻剩下一片模糊的影像在眼前晃蕩。

随着腳步的平移，慢慢剝蝕掉自己當時的心情，也慢慢淡漠了歲月荏苒中的流光倩影。

有時我會想，如果時光能夠倒流，我們下一次會在哪裏相遇。

如果彼此賦予喜悅更多深刻的意義，那麽故事裏的劇情還不會演繹成現在這般不倫不類的模樣。

但畢竟我們不是主宰自己故事的人，冥冥中若是已然注定好了的，即使想改也無回天之力。

人世間太多迷惘，太多匆忙，彼此想要一個溫暖的擁抱都成了一種奢望。

宿命式的安排太過凄涼，而我卻隻剩下空空行囊。

回憶是情感留下的一場桎祰。

爲了忘卻的回憶，将還未結痂的傷疤再一次的揭開，流出重複的血。

然後試圖躲在某個角落，淹沒在人海茫茫中。

看着日升日落經曆了一個有一個的輪回，看海平面上的燈光明了又暗。

我一個人坐在這裏，靜靜爲自己唱着，不再回來，不再回來。