发布时间:2010-01-29 09:31:37
雖然這一場風花雪月的事已經過了很多年,雖然我到現在還不知道你真實的名字,而且你的樣子已在我意念當中早已變得模糊不清,可是我卻一直難以忘卻那一生都可能隻是一次的經曆。
記得認識你是在從湖南到深圳的列車上,想不起你是在哪一個站上的車,剛好我身邊有一個空座,使得你在我旁邊坐了下來。你一臉歉意的請我幫忙打開窗,說是有人在車窗下爲你送行.拉開窗,一個很陽光的男孩便擁了上來,戀戀不舍的叮囑你要這樣那樣,我看見你的眼中有淚光在閃動,那種楚楚可憐的樣子讓人頓生憐惜,或許是你或許是這種離别的場景,讓我有種久違的感動,想起過去的一些事,或者某張面孔,不由的對你多注視了一下。列車開動的時候,看見在車窗下那個人,那隻揮動着離别的手,你早已淚流滿面泣不成聲了。
遞上一張紙巾,卻不知該如何安慰于你,此時此刻我知道任何任何的語言對你來說都是蒼白無力的。我理解你,因爲我和你有過同樣的經曆。直到你漸漸心情平息下來,才得以和你聊天的機會。你告訴我你在深圳打工已經三年多了,這次是去深圳後的第二次回家,告訴我剛才那男孩子是你相戀了一年多的男友。看得出來,你其實蠻開朗的,都市生活已将你鄉音或者容貌改變了很多,你的言語中充滿了對城市生活的向往,對你自己的現狀充滿了沮喪與無奈。我問你既然和你的男友如此情深意濃,爲什麽不一起雙栖雙飛而要忍受離别之苦呢?你說他還在上學,現在自己打工努力賺錢,都是爲了供男友求學費用.聽了這話,不由的生出一絲感動,或許爲你的善良爲你的愛情。你說自己其實心裏是很沒底的,你不知道自己現在的付出會換回将來怎樣的回報,畢竟人生有太多的未知。我說你這樣好的女孩必定會有好的善報,你男友也會對你心存感激的。你不可置否的搖頭輕笑,眼神裏卻有了更多的茫然。
這話題太沉重了不提也罷,你問我也是到深圳嗎,去深圳出差還是在那邊工作?我說和你一樣的在深圳打工。你不信,說我的樣子象一個知識分子,就算是打工也是一個高管或者白領什麽的。我哈哈一笑,反問你戴眼鏡就一定是知識分子嗎?你說不然,人的氣質不是可以短時間而就擁有的.....
一路上我們聊得很開心,你聊你第一次站在深南大道天橋上看人海車流中的深圳夜色是那樣的震撼和羨慕,你說深圳是一個不相信眼淚的城市,你說在深圳和你一樣揣着夢想的打工妹不知有多少.....
套餐送來時你搶着要買單,你把從家鄉帶來的土特産堆到我面前請我品嘗,你讓我感覺你是一個獨特的女孩子,特别是在深圳那個現實的城市裏呆着的人。午夜時分,疲倦襲來,你說能不能把我的肩膀借給你靠靠?可能是你靠着的姿勢不太舒服,睡眼朦胧的你又說能不能借我的懷抱?
那一刻,我不知該去如何想你,可能是我這種言表上有些正統的男人從未經曆過這樣的事或象你這樣的女孩,豔遇?還是我太傻冒還是我太土了?不知道,我不知所措,隻是機械的任由你手抱着我的腰,頭放在我的臂彎裏.你的呼吸很勻稱,車裏有些熱,你的臉龐映着紅霞,我有些狂熱的身體分明能感覺到你的柔軟,可我一動都不敢動.我想你能這樣相信我,說明我是一個在旅途中讓你有安全感的男人,那麽我怎能有邪念,哪怕一點點呢?我雖不是柳下惠能夠坐懷不亂,但我無論如何都不能把你的信任反當着要猥亵你的理由啊。這樣一想,也便釋然了,懷抱着你感覺到了一種超出欲望的甯靜。可我的心不能平靜,因爲我有生以來,頭次遭遇這樣的經曆。
醒來時的你并沒有一點羞澀,似乎一切在你看來都是如此平常不過的事情.你說不知怎麽搞的頭有些暈,是不是感冒了?你說有些暈車,或許車廂裏太悶的緣故。我将靠窗的位置讓給你坐,并将窗稍微拉開一點縫,有風吹進來,你說舒服多了,并謝謝我體貼你.我心下有些愧意,其實這樣的小事哪值得你要感謝的呢?
記得那年南方許多地方都漲了洪水,列車在路上停停走走,到深圳時已是深夜了.出了火車站,你一直擔心沒公車到南山的西麗鎮了,我安慰你說即便沒車了也沒事啊,在福田找家旅館住一夜就行了。你面露難色欲言又止,我暗自想你是害怕還是身上不方便呢?
不想到公交站果然沒有開往南山的公車了,打的過去夜班司機漫天要價,又豈是一般打工人能承受的?我試探着建議你找個便宜點的旅館住下來,你搖搖頭不做回答.我以爲你身上錢不夠了,就開玩笑說我請你住得了,你問我方便嗎?怎麽不方便呢?我還沒反應過來你的話意,你又問我住的地方遠嗎?我這才理解你的意思是要到我那裏住一夜啊,可我的本意是我掏錢請你住旅館的.當下我不知該怎樣接受還是拒絕你,隻是本能的告訴你,我就住在崗廈那塊.你說那咱們走吧,不由我多想,你拉住我的手上了去市裏的公車。
一路上我忐忑不安,我知道我的居所就隻有一張單人床,這一男一女兩個陌生人怎麽睡啊?我不是害怕你會對我夠成怎樣的不便,而是擔心男女共處一室道不清說不明,何況是兩個才相識一天多的陌生男女呢?
不管怎樣不安,車卻不由人的到了站,我帶着你往住所去,路上還在試圖說服你改變主意.你說你并不缺錢打車或是住宿,打車回去宿舍也關大門了,一個人住旅館你害怕.你說我是個好人,所以相信我,覺得我能夠給你安全感。我有些汗顔,卻不知如何說起我的顧慮。進了房門将你讓進去,你好奇的打量着我的房間說,我的房間比你想的要幹淨整潔。我趕緊将我那些髒衣服臭襪子收拾好,告訴你衛生間有水可以沖涼,你笑着說,你的條件和我比真是天上人間啊。我告訴你房子是我一個朋友的,我隻是借住一小間而已.你在衛生間沖涼,滑滑的流水聲讓我本能的有了原始的沖動,我真的不知道接下來會發生什麽,卻又好期待會發生什麽,這個夜晚注定是一個不平常的夜晚。
你拭着頭發從衛生間出來的時候,我已在床的旁邊鋪上了一張席子,讓你睡床我睡地上,你一楞,不相信的看着我,如同看外星人一樣。避開你的眼光,我故着從容的走進衛生間沖涼去,走過你身旁,你那女人的特香撲鼻,讓我有些昏眩,讓我不能自己。
一個人在衛生間裏洗啊洗,盡量讓自己在裏面呆得久些,以免讓你察覺自己男性的需要。
從衛生間出來,我以爲你一定躺在床上睡下了,沒想到你還坐在床沿,告訴我你一直在等我,我還沒回答你話,你卻緩緩的站起身子,浴巾在你身上悄然滑落,我看見你那年輕的身體是那樣的完美,我渴望占有它渴望親吻它。我好看嗎?你幽幽的問我,我已說不出話了,隻能用點頭來表示我對你的認可.你難道不想要我嗎?我想啊當然想啊,隻是你已經有了....未等我說完,你的舌頭已滑進我的嘴裏,顧不上了顧不上你是怎樣的人了顧不上你有着怎樣的經曆顧不上那個車窗下的男孩顧不上我曾經看到過你眼中那汪離别的淚水,顧不上我還不知道你的名字,現在你是我的,今夜你是我的,我想要你......
第二天醒來的時候,你已不在身邊了,環視一下房間,你似乎整理過,衛生間有你爲我洗過的衣服襪子,上面飄着淡淡的洗衣粉香味,你人呢?哪去了?我納悶着卻無意中看到桌上有你爲我流着的一張字條,上面寫到:我走了,謝謝你陪我度過一個一生也不會忘記的很纏綿很溫柔的夜晚,不要問我從哪裏來,也不要問我在何處,更無需知道我的名字,一切都是自然而然的,明日的街頭,即便碰見,我不認識你,你也不認識我。在深圳這個地方,有無數象你我一樣的男女談不上情也無需言愛,隻爲寂寞隻爲宣洩壓抑的情感而放縱身體的需要,如此而已。你是個好男人,我會爲你同在這個别人的城市裏予以永遠的祝福,永不相見了,你就當有隻蝴蝶昨夜從你的窗口飛過!
落款寫着“失意人”。看完字條,我不由萬般感慨,是了,明日的街頭,即便碰見,我不認識你,你也不認識我,這隻是一場風花雪月的事。
那一夜我曾經無數次回味過,可我并不留戀,如你所說,那隻是一對流浪在遠方的孤獨男女身體上的需要罷了,與愛無關,與情無關,那花早已謝去,那月圓了又缺,歲歲年年皆是平淡如此。
虽然这一场风花雪月的事已经过了很多年,虽然我到现在还不知道你真实的名字,而且你的样子已在我意念当中早已变得模糊不清,可是我却一直难以忘却那一生都可能只是一次的经历。
记得认识你是在从湖南到深圳的列车上,想不起你是在哪一个站上的车,刚好我身边有一个空座,使得你在我旁边坐了下来。你一脸歉意的请我帮忙打开窗,说是有人在车窗下为你送行.拉开窗,一个很阳光的男孩便拥了上来,恋恋不舍的叮嘱你要这样那样,我看见你的眼中有泪光在闪动,那种楚楚可怜的样子让人顿生怜惜,或许是你或许是这种离别的场景,让我有种久违的感动,想起过去的一些事,或者某张面孔,不由的对你多注视了一下。列车开动的时候,看见在车窗下那个人,那只挥动着离别的手,你早已泪流满面泣不成声了。
递上一张纸巾,却不知该如何安慰于你,此时此刻我知道任何任何的语言对你来说都是苍白无力的。我理解你,因为我和你有过同样的经历。直到你渐渐心情平息下来,才得以和你聊天的机会。你告诉我你在深圳打工已经三年多了,这次是去深圳后的第二次回家,告诉我刚才那男孩子是你相恋了一年多的男友。看得出来,你其实蛮开朗的,都市生活已将你乡音或者容貌改变了很多,你的言语中充满了对城市生活的向往,对你自己的现状充满了沮丧与无奈。我问你既然和你的男友如此情深意浓,为什么不一起双栖双飞而要忍受离别之苦呢?你说他还在上学,现在自己打工努力赚钱,都是为了供男友求学费用.听了这话,不由的生出一丝感动,或许为你的善良为你的爱情。你说自己其实心里是很没底的,你不知道自己现在的付出会换回将来怎样的回报,毕竟人生有太多的未知。我说你这样好的女孩必定会有好的善报,你男友也会对你心存感激的。你不可置否的摇头轻笑,眼神里却有了更多的茫然。
这话题太沉重了不提也罢,你问我也是到深圳吗,去深圳出差还是在那边工作?我说和你一样的在深圳打工。你不信,说我的样子象一个知识分子,就算是打工也是一个高管或者白领什么的。我哈哈一笑,反问你戴眼镜就一定是知识分子吗?你说不然,人的气质不是可以短时间而就拥有的.....
一路上我们聊得很开心,你聊你第一次站在深南大道天桥上看人海车流中的深圳夜色是那样的震撼和羡慕,你说深圳是一个不相信眼泪的城市,你说在深圳和你一样揣着梦想的打工妹不知有多少.....
套餐送来时你抢着要买单,你把从家乡带来的土特产堆到我面前请我品尝,你让我感觉你是一个独特的女孩子,特别是在深圳那个现实的城市里呆着的人。午夜时分,疲倦袭来,你说能不能把我的肩膀借给你靠靠?可能是你靠着的姿势不太舒服,睡眼朦胧的你又说能不能借我的怀抱?
那一刻,我不知该去如何想你,可能是我这种言表上有些正统的男人从未经历过这样的事或象你这样的女孩,艳遇?还是我太傻冒还是我太土了?不知道,我不知所措,只是机械的任由你手抱着我的腰,头放在我的臂弯里.你的呼吸很匀称,车里有些热,你的脸庞映着红霞,我有些狂热的身体分明能感觉到你的柔软,可我一动都不敢动.我想你能这样相信我,说明我是一个在旅途中让你有安全感的男人,那么我怎能有邪念,哪怕一点点呢?我虽不是柳下惠能够坐怀不乱,但我无论如何都不能把你的信任反当着要猥亵你的理由啊。这样一想,也便释然了,怀抱着你感觉到了一种超出欲望的宁静。可我的心不能平静,因为我有生以来,头次遭遇这样的经历。
醒来时的你并没有一点羞涩,似乎一切在你看来都是如此平常不过的事情.你说不知怎么搞的头有些晕,是不是感冒了?你说有些晕车,或许车厢里太闷的缘故。我将靠窗的位置让给你坐,并将窗稍微拉开一点缝,有风吹进来,你说舒服多了,并谢谢我体贴你.我心下有些愧意,其实这样的小事哪值得你要感谢的呢?
记得那年南方许多地方都涨了洪水,列车在路上停停走走,到深圳时已是深夜了.出了火车站,你一直担心没公车到南山的西丽镇了,我安慰你说即便没车了也没事啊,在福田找家旅馆住一夜就行了。你面露难色欲言又止,我暗自想你是害怕还是身上不方便呢?
不想到公交站果然没有开往南山的公车了,打的过去夜班司机漫天要价,又岂是一般打工人能承受的?我试探着建议你找个便宜点的旅馆住下来,你摇摇头不做回答.我以为你身上钱不够了,就开玩笑说我请你住得了,你问我方便吗?怎么不方便呢?我还没反应过来你的话意,你又问我住的地方远吗?我这才理解你的意思是要到我那里住一夜啊,可我的本意是我掏钱请你住旅馆的.当下我不知该怎样接受还是拒绝你,只是本能的告诉你,我就住在岗厦那块.你说那咱们走吧,不由我多想,你拉住我的手上了去市里的公车。
一路上我忐忑不安,我知道我的居所就只有一张单人床,这一男一女两个陌生人怎么睡啊?我不是害怕你会对我够成怎样的不便,而是担心男女共处一室道不清说不明,何况是两个才相识一天多的陌生男女呢?
不管怎样不安,车却不由人的到了站,我带着你往住所去,路上还在试图说服你改变主意.你说你并不缺钱打车或是住宿,打车回去宿舍也关大门了,一个人住旅馆你害怕.你说我是个好人,所以相信我,觉得我能够给你安全感。我有些汗颜,却不知如何说起我的顾虑。进了房门将你让进去,你好奇的打量着我的房间说,我的房间比你想的要干净整洁。我赶紧将我那些脏衣服臭袜子收拾好,告诉你卫生间有水可以冲凉,你笑着说,你的条件和我比真是天上人间啊。我告诉你房子是我一个朋友的,我只是借住一小间而已.你在卫生间冲凉,滑滑的流水声让我本能的有了原始的冲动,我真的不知道接下来会发生什么,却又好期待会发生什么,这个夜晚注定是一个不平常的夜晚。
你拭着头发从卫生间出来的时候,我已在床的旁边铺上了一张席子,让你睡床我睡地上,你一楞,不相信的看着我,如同看外星人一样。避开你的眼光,我故着从容的走进卫生间冲凉去,走过你身旁,你那女人的特香扑鼻,让我有些昏眩,让我不能自己。
一个人在卫生间里洗啊洗,尽量让自己在里面呆得久些,以免让你察觉自己男性的需要。
从卫生间出来,我以为你一定躺在床上睡下了,没想到你还坐在床沿,告诉我你一直在等我,我还没回答你话,你却缓缓的站起身子,浴巾在你身上悄然滑落,我看见你那年轻的身体是那样的完美,我渴望占有它渴望亲吻它。我好看吗?你幽幽的问我,我已说不出话了,只能用点头来表示我对你的认可.你难道不想要我吗?我想啊当然想啊,只是你已经有了....未等我说完,你的舌头已滑进我的嘴里,顾不上了顾不上你是怎样的人了顾不上你有着怎样的经历顾不上那个车窗下的男孩顾不上我曾经看到过你眼中那汪离别的泪水,顾不上我还不知道你的名字,现在你是我的,今夜你是我的,我想要你......
第二天醒来的时候,你已不在身边了,环视一下房间,你似乎整理过,卫生间有你为我洗过的衣服袜子,上面飘着淡淡的洗衣粉香味,你人呢?哪去了?我纳闷着却无意中看到桌上有你为我流着的一张字条,上面写到:我走了,谢谢你陪我度过一个一生也不会忘记的很缠绵很温柔的夜晚,不要问我从哪里来,也不要问我在何处,更无需知道我的名字,一切都是自然而然的,明日的街头,即便碰见,我不认识你,你也不认识我。在深圳这个地方,有无数象你我一样的男女谈不上情也无需言爱,只为寂寞只为宣泄压抑的情感而放纵身体的需要,如此而已。你是个好男人,我会为你同在这个别人的城市里予以永远的祝福,永不相见了,你就当有只蝴蝶昨夜从你的窗口飞过!
落款写着“失意人”。看完字条,我不由万般感慨,是了,明日的街头,即便碰见,我不认识你,你也不认识我,这只是一场风花雪月的事。
那一夜我曾经无数次回味过,可我并不留恋,如你所说,那只是一对流浪在远方的孤独男女身体上的需要罢了,与爱无关,与情无关,那花早已谢去,那月圆了又缺,岁岁年年皆是平淡如此。
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