发布时间：2010-01-29 01:28:03
打了兩個小時的籃球，回到宿舍感覺什麽都空空的，除了身上積蓄的疲憊。以前總以爲累了就可以讓人忘記很多事，累了可以讓人轉移注意力不去想很多東西，其實很多時候累得時候更清醒。累的時候會有些許淡淡的悲傷，然後發現身邊沒有一個人慰問，沒有一個人關心，很失落。
或許我一直習慣着被關心吧，這或許跟小時候的成長有關。小時候爸媽就跟着弟弟到遠方工作，而我一直跟着奶奶長大，從小就感覺自己被關心的很少，于是我所要的是讓人知道我，但是我不希望跟任何人說我想要什麽，似乎說了都是無濟于事。
怎麽現在已經一大把年紀的我，還是沒學會善待自己。是因爲我的叛逆嗎，我應該還不至于到跟自己過不去的程度吧。總是要餓到胃有點痛才記得自己沒吃飯。總是在失去體力的情況下靠着自己的意志去做瘋狂的事，怎麽我就這樣對待自己嗎？難道就像綠所說的我真的需要一個人來好好管管我了嗎？
對于愛情我早已麻木。甚至開始覺得自己相信緣分很搞笑。在我的内心深處我一直在呼喚愛情，一直在呼喚我的那個未知的她。我很喜歡幻想，我會試着去想象她的模樣，她的性格，她對我的好，以及我們在一起的種種情景。可惜時間有點錯亂，緣分有點忙，還沒輪到我。算了吧，太陽每天依舊，生活依然照舊！
打了两个小时的篮球，回到宿舍感觉什么都空空的，除了身上积蓄的疲惫。以前总以为累了就可以让人忘记很多事，累了可以让人转移注意力不去想很多东西，其实很多时候累得时候更清醒。累的时候会有些许淡淡的悲伤，然后发现身边没有一个人慰问，没有一个人关心，很失落。
或许我一直习惯着被关心吧，这或许跟小时候的成长有关。小时候爸妈就跟着弟弟到远方工作，而我一直跟着奶奶长大，从小就感觉自己被关心的很少，于是我所要的是让人知道我，但是我不希望跟任何人说我想要什么，似乎说了都是无济于事。
怎么现在已经一大把年纪的我，还是没学会善待自己。是因为我的叛逆吗，我应该还不至于到跟自己过不去的程度吧。总是要饿到胃有点痛才记得自己没吃饭。总是在失去体力的情况下靠着自己的意志去做疯狂的事，怎么我就这样对待自己吗？难道就像绿所说的我真的需要一个人来好好管管我了吗？
对于爱情我早已麻木。甚至开始觉得自己相信缘分很搞笑。在我的内心深处我一直在呼唤爱情，一直在呼唤我的那个未知的她。我很喜欢幻想，我会试着去想象她的模样，她的性格，她对我的好，以及我们在一起的种种情景。可惜时间有点错乱，缘分有点忙，还没轮到我。算了吧，太阳每天依旧，生活依然照旧！
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本文标题：失落随笔