发布时间：2010-02-01 00:24:18
似水流年的日子，似水流年的記憶，一年老一年，一歲老一歲，綠意昂然的世界，生機勃勃，可内心的糾纏逐漸蒼老.
再也經不起什麽風霜，獨自深思，原來，不過如此這般，僅此而已.
時光如流水，不知不覺，不知道多少年的年華悄無聲息的離開自己的記憶.
刻意的去改變自己，經曆了衰敗的2008，經曆了友情的失去，愛情的失敗，親人的離開，我發現再也沒有什麽是我承受不了的打擊，悲歡離合，生死離别，不過如此，生活對我露出邪氣的笑容，我給它一雙漠然的眼睛，我張狂的在内心說：老子倒不下去，老子活的很好...
我以爲我變了，變的不那麽堅強，變得那麽的懦弱.
我以爲我變了，變的不那麽懷舊，變得那麽的期待.
我以爲我變了，變的不那麽頹廢，變得那麽的開朗.
......
時光的縫隙裏，再也看不到我真實的影子，僞裝的面具一直帶的很牢固，可是，你們是否知道，我真的怕了，怕過去的傷，怕未來的痛，怕這個現實的世界給我的赤裸裸的疼，揭開自己的傷疤，我恨不得在傷口上撒下那麽幾把鹽，殘忍的疼痛，讓我知道我依舊在存活，存活于這個冷漠的世界，看見血肉模糊的自己和黑色的過往，原來從不曾被我忘卻...
是的，這個世界不存在所謂的溫暖，隻有痛才是最真實的，一年前我是這樣想，一年後我依舊這樣想着，不要講我固執，也不用勸我開心，你們知道我是一隻受了傷的野獸，我不需要任何人的噓寒問暖，我隻要一個人找個地方默默舔食着自己的傷口，可我真的好想，好想有那麽一個人流着眼淚對我說：“冬天，你讓我好心疼...”真的好想有那麽一個人輕聲的說：“我幫你包紮吧？！”真的好想有那麽一個人願意接受我并且可以讓我放下所有的防備與堅強，可是，又有誰願意把自己的情感浪費在一隻野獸身上？
我真的很努力的在生活，很用力的對别人笑，很小心的與别人說，很安靜的一個人哭...刻意的去過平常的生活.我對朋友說：“不要再講我個性，我沒個性，我很正常，要個性你個性去...”他卻依舊說：“你要不個性,那這個世界上就沒有人個性了”...我沉默着，無言以對，原來這麽久的努力，這麽刻意的僞裝，竟然經不起别人一點點的觀望，腦子裏浮現八個字“江山易改，本性難易”...哈...我笑着，笑的讓自己差點流出眼淚....如果我真的流出眼淚，你會願意遞張紙巾給我嗎？還是這樣的我讓你連一張紙巾都不願意去施舍？
原來，我的努力，什麽現狀也改變不了，那我還有必要努力下去嗎？我是否應該做回以前的自己？冷漠的眼神，頹廢的舉動，壓抑的心靈...這些屬于我的個性，是否應該再出現在這個荒唐且荒涼的世界？
母親說：“我沒什麽别的希望，第一就希望你們幾個健康，第二就希望你們快樂...”朋友說：“Star，你要開心一點啊...”我點頭，應着，我說我會開心的...可是，有誰知道寂靜的夜晚我依舊無眠？有誰知道我用怎樣的音樂去麻醉自己的神經？有誰知道我平平淡淡的文字裏掩蓋了多少深藏于内心的情感？我不疼不癢的敲下沒有色彩的文字，再也沒有人說我的文字會給他疼痛，再也沒有人講我的空間會給他頹廢的感覺，然而，我的心卻依舊是扭曲的，我想說我真的不快樂，我真的不知道怎樣才能快樂.
始終沒有人能夠真正了解我的内心，就象白天永遠不懂黑的夜，似乎被這種生活吞噬了，不敢回憶過去，也沒有勇氣展望未來，自己的靈魂，不斷的腐爛着，我不想自己如此的懦弱，可我的确如此的懦弱，不知道自己是怎樣的人，矛盾的心始終沒有一個可以停留的港灣，該做的事情自己不想去做，對自己不好的事情自己卻執意去做，或的很落拓，時常一個人壓馬路，看人世間的悲歡離合，沿途中會看到讓我感動、羨慕與惡心的畫面；時常覺得自己的手很多餘，于是總會将手縮進袖子裏，看上去怪怪的卻也成了習慣；時常給一個人發短信告訴他我在做什麽想什麽然後等他的回複；時常什麽也不做的坐在床上發呆...一直保留着一個人生活的某些習慣，不厭其煩.
我迷茫了，十字路口，紅綠燈由紅變綠再變紅，循環往複了好多次，可我依舊停留在原地，不知道何去何從.
原來，我一直這樣
原來，轉了幾個彎我隻不過又回到原點.
原來，一切隻不過是一場空.
隻不過
心，
更加的蒼老
似水流年的日子，似水流年的记忆，一年老一年，一岁老一岁，绿意昂然的世界，生机勃勃，可内心的纠缠逐渐苍老.
再也经不起什么风霜，独自深思，原来，不过如此这般，仅此而已.
时光如流水，不知不觉，不知道多少年的年华悄无声息的离开自己的记忆.
刻意的去改变自己，经历了衰败的2008，经历了友情的失去，爱情的失败，亲人的离开，我发现再也没有什么是我承受不了的打击，悲欢离合，生死离别，不过如此，生活对我露出邪气的笑容，我给它一双漠然的眼睛，我张狂的在内心说：老子倒不下去，老子活的很好...
我以为我变了，变的不那么怀旧，变得那么的期待.
我以为我变了，变的不那么颓废，变得那么的开朗.
......
时光的缝隙里，再也看不到我真实的影子，伪装的面具一直带的很牢固，可是，你们是否知道，我真的怕了，怕过去的伤，怕未来的痛，怕这个现实的世界给我的赤裸裸的疼，揭开自己的伤疤，我恨不得在伤口上撒下那么几把盐，残忍的疼痛，让我知道我依旧在存活，存活于这个冷漠的世界，看见血肉模糊的自己和黑色的过往，原来从不曾被我忘却...
是的，这个世界不存在所谓的温暖，只有痛才是最真实的，一年前我是这样想，一年后我依旧这样想着，不要讲我固执，也不用劝我开心，你们知道我是一只受了伤的野兽，我不需要任何人的嘘寒问暖，我只要一个人找个地方默默舔食着自己的伤口，可我真的好想，好想有那么一个人流着眼泪对我说：“冬天，你让我好心疼...”真的好想有那么一个人轻声的说：“我帮你包扎吧？！”真的好想有那么一个人愿意接受我并且可以让我放下所有的防备与坚强，可是，又有谁愿意把自己的情感浪费在一只野兽身上？
我真的很努力的在生活，很用力的对别人笑，很小心的与别人说，很安静的一个人哭...刻意的去过平常的生活.我对朋友说：“不要再讲我个性，我没个性，我很正常，要个性你个性去...”他却依旧说：“你要不个性,那这个世界上就没有人个性了”...我沉默着，无言以对，原来这么久的努力，这么刻意的伪装，竟然经不起别人一点点的观望，脑子里浮现八个字“江山易改，本性难易”...哈...我笑着，笑的让自己差点流出眼泪....如果我真的流出眼泪，你会愿意递张纸巾给我吗？还是这样的我让你连一张纸巾都不愿意去施舍？
原来，我的努力，什么现状也改变不了，那我还有必要努力下去吗？我是否应该做回以前的自己？冷漠的眼神，颓废的举动，压抑的心灵...这些属于我的个性，是否应该再出现在这个荒唐且荒凉的世界？
母亲说：“我没什么别的希望，第一就希望你们几个健康，第二就希望你们快乐...”朋友说：“Star，你要开心一点啊...”我点头，应着，我说我会开心的...可是，有谁知道寂静的夜晚我依旧无眠？有谁知道我用怎样的音乐去麻醉自己的神经？有谁知道我平平淡淡的文字里掩盖了多少深藏于内心的情感？我不疼不痒的敲下没有色彩的文字，再也没有人说我的文字会给他疼痛，再也没有人讲我的空间会给他颓废的感觉，然而，我的心却依旧是扭曲的，我想说我真的不快乐，我真的不知道怎样才能快乐.
始终没有人能够真正了解我的内心，就象白天永远不懂黑的夜，似乎被这种生活吞噬了，不敢回忆过去，也没有勇气展望未来，自己的灵魂，不断的腐烂着，我不想自己如此的懦弱，可我的确如此的懦弱，不知道自己是怎样的人，矛盾的心始终没有一个可以停留的港湾，该做的事情自己不想去做，对自己不好的事情自己却执意去做，或的很落拓，时常一个人压马路，看人世间的悲欢离合，沿途中会看到让我感动、羡慕与恶心的画面；时常觉得自己的手很多余，于是总会将手缩进袖子里，看上去怪怪的却也成了习惯；时常给一个人发短信告诉他我在做什么想什么然后等他的回复；时常什么也不做的坐在床上发呆...一直保留着一个人生活的某些习惯，不厌其烦.
我迷茫了，十字路口，红绿灯由红变绿再变红，循环往复了好多次，可我依旧停留在原地，不知道何去何从.
原来，我一直这样
原来，转了几个弯我只不过又回到原点.
原来，一切只不过是一场空.
只不过
心，
更加的苍老
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本文标题：游走在回忆里的冬天