真实告白

蘭蘭：你今天即能又一次和我斷決關系，還是從來沒有停止過懷疑我的心，既然你已經緻意要選擇這條斷路，我想我再好的修複技術也不能把斷路修成好，我也同樣的尊重你的選擇，但是我還是要明确的告訴你，自從你走的那天起，我就從來沒有和她有任何的聯系和瓜葛，我可以忍受所有的氣惱，但我決心不容忍受到的冤枉，還要和我道别離。

一生中傷害我最深的就是感情。

我最喜歡最在乎的最愛的人就是你。那是在一個灰色的夜晚我們初次見面，我不知道爲什麽喜歡你，那是一個動情的夜晚。我知道我真的愛你，我能感覺的到，但我沒有勇氣表達，一方面我要考慮到你是否和我一樣喜歡我，我不希望得到别人的起笑自作多情，在我覺得沒有任何事業基礎，未來很難預測。更重要的是我太自卑，我知道自己并不長的怎麽樣，但我自卑。我告訴自己一定改變自己未來的命運。可我卻深深地愛上了你，這太痛苦了。我對感情投入那麽深，愛你愛的太深。我每天都想和她在一起。但我又怕看見她。我沒法經常在家和你呆下去，我腦子裏都是煩惱和壓力。爲了曾經過去的她，我知道這麽做不對，在我想改變自己不再和以前一樣，你每次時時提取我的過錯，我壓抑自己不想和你發生沖突的情緒，強制自己忍受下去，這是件多麽痛苦的事。我對你感情看的太重，重于自己的生命。加上環境的變化，一些其他事情的發生，造成我憂郁的心理。

在痛苦中度過大約好幾月的時間，後來我們總是鬧分離，争吵着一系列并不重要的事。到現在我終于可以不去想她，可你卻還是依然懷疑我，爲了你的懷疑我實在顯得非常的無奈，但我已經心力交淬，精疲力盡了。我沒法集中精力去爲自己着想，你說我貪玩，我也沒有向展現什麽，我到現在所做這些，但我仍然沒法讓你滿意，我本來想今天和聊了天，準備好好收拾我淩亂的心，和你好好的把握所有的一切，今天我看到你再一次的說和我沒有任何關系時，既然是這樣我看沒希望了。

在八個月之前我愛上了你。我鼓足所有勇氣向你表達了我的愛，給你發許多帶愛的含義信息。我當時想生怕你會拒絕了我這份情意，我肯定自己沒那份自信，因爲我在人的面前微不足道，雖然事業還沒有一定基礎。在我爲事業奔跑又要和你頻繁的接觸，在我們真正相愛了在一起了，但了解一個人要很長時間，而且有不同的生活背景，。我當時以爲你是個很善解人意，懂得男人的心，那時我很天真，認爲你說的是真的。你看起來那麽善良，那麽憂郁。現在想起來，也許開始和接觸談話的你，和現在相處的你，完全是兩人，隻是沒有直接說。我當時考考慮你會生氣，讓我深深地體會到你的心比較疑心重。我還是堅持你以後肯定會改變點對我的懷疑，我認爲人性總是好的。

在我們認識沒多久那一段時光應該是快樂的。我承認我脾氣不好（煩躁，憂郁）常常對你發火。你時常對我發火。其實我非常愛你，我想你應該知道。而在你嘴裏卻不是我這樣說愛你，你總是說我隻是愛自己，你這個男人談自私，在以後的日子裏我們常常吵架，談論一些沒有實際的事情，主要是我談。我的總總不好的毛病。

我現在還是要告訴你，我不喜歡你愛你，向希望你成爲我的另一半。當你今天晚上發來這個殘酷的短信給我時，在那一瞬間，我覺得天塌了，心碎了，整個世界都完了。我當時心情也不好，我對常常說分手也不滿，既然你把分手常常擺出來，就肯定證明我們的愛我們的感情，非常的脆弱，我一時之間不知所措。我想知道爲什麽，也不想再問了。我知道自己的心有多痛。但我是男人，我敏感，自尊。我不希望别人看到自己的痛苦。我強忍住傷痛。表現的若無其事。我聽的見自己心碎的聲音。我真想痛苦一場。我太愛你了。然後我就還決下心接受你的要求和選擇，所以我才把能和你聯系的方式，全部删除，全部斷決一切的通訊，好讓我徹徹底底的讓時間去磨合自己的傷口，讓時間足夠去淡忘你我的一切回憶，我三個QQ號全部把你删除了，包括我的手機也會全部不要，這樣我們才能真正徹底彼此自己會消失。

現在對我來說，這不過是一次悲痛的失戀。可對我而言，我生命的支柱，精神的寄托都沒了。首先我很自卑，這使我更加自卑，徹底失去了勇氣。每當我看到你總是想配不上你，、在那時我不敢表達，害怕被拒絕，更痛苦。我太重感情，把感情看作生命的一切。愛人是相伴時間最長的人，也是最重要的。我愛一個人愛到骨頭裏，愛的執着，愛的永恒。雖然我沒有什麽優越的地位，沒有漂亮的臉蛋，可這一切對我有意義嗎？我喜歡的人還是離開了我，沒有任何理由。我做錯了什麽？我開始自暴自棄，慢慢就習慣了堕落。現在隻有用壺子來麻醉自己，自己折磨自己，我知道這是飲鸩止渴。我8時告訴自己，永遠不要過着窮日子。到現在遇見了你愛上了你，我不敢，我怕受傷害。我不知道以後的人生會怎麽樣，再受傷害我的生命之火能點燃多久。我在自己的人生裏，基本上和幸福絕緣了，一直認爲自己終于找到一個自己愛的人和愛我的人，我永遠不知道你到底在想什麽，你的性格更加古怪，自閉，自卑，憂郁。你的性格注定了我們一生分離，既然是這樣長痛不如短痛，我決定尊重你的選擇和承諾。

很多人說天涯何處無芳草，何必單戀一支花。對我而言，我堅持自己的信仰。對愛你的心很執着，對愛雖然有點不忠誠，可已經付出了代價來彌補那點不忠，對愛的奉獻。這是我的信仰，即使傷透了心，即使一生失敗也不會變。我要得是自己未來美好日子，不是滿足自己的欲望。隻有我愛得人才能讓我的生命綻放，使我的生命之火點燃。我知道，你都沒錯，你隻是做了自己的選擇，這是你的權力，并不想傷害我，但你的性格還是讓我受傷。我知道，愛不能強加在别人身上，所以不願意勉強，甯可自己受傷。我的愛太糊塗，呆板。我認爲一個人隻愛一個人就夠了，隻守者一個人就夠了。我對感情非常慎重，從不随便，甯缺毋濫。 既然你選擇了斷絕我們任何關系，那我就請你真正把我忘了，在和你相處的日子中，我有什麽不對不好的地方，也懇求得到你的原諒！也感謝你在二百八十多日子裏對我的照顧和幫助，也謝謝你給過我希望，也給過我的決望，在你選擇在以後我不能再出現在你的生命裏，我隻能深深地懇求上天祈禱，讓老天保佑你身體健康，快樂幸福！

十多年了，當我再愛一個人的時候又受到了傷害。我的心再次碎了，要很多年才能恢複。不管你有什麽觀點，我以我的人格和生命發誓，我所說的每一句話都是真的。這是一段真實的記錄。