戒不掉的回忆

一個人安靜的坐在網吧的角落，因爲長時間看電腦屏幕，眼睛有些疼痛。

下雨了，很大。

在路上騎車的時候，雨好像是突然從頭上澆下來，感覺自己狼狽的像一個小醜，在街角撐了破油傘的小吃攤吃東西，放很多辣椒，直嗆得眼淚再也流不出來。

不知不覺的發現自己習慣了在空間裏寫日記，也許隻是想讓别人更了解自己。當然最重要的是你。

隻是你卻很少去過問那些文字背後隐藏的真實情感。

偶爾看到空間的訪客記錄上有你的名字，我會發呆半天，我都會去想你是懷着怎樣的心情呢?

是個過客？路過歇歇腳，還是一點淡淡的關懷或者愛呢？

不可遏制的愛情。是緣分？還是悲涼？

愛你不是一見鍾情，是這無數個日子以來積攢的美好，是我一生戒不掉的回憶。

快兩年了，從秋天到春天再到秋天，然後又是春天。

人的一生究竟能愛幾次，又能忍受幾次傷害，我們無從得知。

愛和被愛都是幸福的，然而它的殘忍同樣顯而易見。

那種近在咫尺又遠在天邊的感覺，會讓我們體會到尖銳的疼痛和絕望到底的無助。

呆坐在電腦面前，無法掩飾的是孤寂。

此刻我開始懷疑自己的真實，歲月如同延伸的鐵軌，沒有回頭的可能。

不記得說過幾次了，說要忘記了，要祝福，可是每次都那麽沒出息。

猜不到，你在想什麽，現在我真的不懂你了，隻想祝福了，隻想安靜了。

因爲心空了，我終于能夠理解那個時候你的絕望。

那些糾纏在你腦海裏的記憶是我解不開的心結，我大方不起來。

你也會很難過嗎？是不是也有舍不得？我自戀了對嗎？真話都是傷人的。都說難回頭了。

我知道，我太失敗了，太無能了，那麽笨戒不掉你給的好，也放不開你的過去。

我不知道爲什麽，曾經自認爲堅強的我，現在會那麽脆弱。

已經是2009年的5月份了，距離我們的相識快兩年了。

而我們卻一直圍着一個無形的圓不停的繞圈圈，從起點走過終點，從終點又走回原點。

喜歡寫字，于是認識你之後幾乎每篇文字裏都有你的影子。

而現在隻能用過往的幸福不停觸摸今日的憂傷？

一直以來我都确定我的快樂是你，可是你的快樂卻始終不是我。

我還以爲到最後我總是能代替一些什麽。

也許在這件事上太自作聰明了，可是更多的是心疼你，心疼你不會照顧自己，也不懂去表達自己的情感。

是我不好，我太笨，隻會讓你憂愁。

相濡以沫，不如相忘于江湖。

這句話很經典。

看了你寫給我的唯一的那些文字，忘記告訴你，我一直保留着。

原來我曾經做了那麽多傷害你的事情，愧疚。心痛。

大寶寶，我還是習慣這麽叫你。

雖然你對我始終沒有溫柔的愛稱。

寫下了這篇日記，你是不是又要說我神經病呢？

祝福你，愛你，我想現在我能做的隻有這些了。

聽着你喜歡的歌，想起我們曾經的點點滴滴。

有人說音樂這種東西，高興時入耳，悲傷時入心。

覺得有種心碎的幸福。

隻是，牽了手的手，到底，還要不要一起走下去？