发布时间:2010-01-17 23:38:43
選擇、放不下,我卻想放棄,我也許是寫你,寫你的最後一篇傷感日志,最後一篇,代表了什麽,也許是放棄。
我唯一的一例在吵雜中寫最後一篇,因爲我甚至忍受不住了,我非常心痛,也很恨我自己,恨世界所有人,我又有什麽權利呢?在吵鬧的環境下寫,真的越寫越憤,越想越惱,突然覺得心都碎了,沒有人能明白。我覺得自己很笨,世人對我太不公了,所有的六界的都對我太不公了,突然有了死心。此時,有誰能明白我的心情?沒有人在乎我,我隻是一直存在與傷心的空間,沒有人理解與憐惜。我是一個傻蛋,傻傻地望着,傻傻地站着,傻傻地想着……沒有人能明白,因爲我就是個被傷着、一直被傷着的傻小子。我愚昧可以吧,我白癡可以吧,我弱智、我固執,我……世人所盡的傷苦,我都有。我已經把自己看着了一個無所不傷的人了,我很腦殘吧。
我,是個固執的人。别人說,我很容易受傷的,沒有錯,其實我人生已經傷過千百回了,爲什麽我還是那麽固執。爲什麽還不能明白、感悟。好傻,爲你,我揮過多少淚水,爲什麽還不醒悟。爲你,我思緒萬千;爲你,我做成了真真正正的“傻子”,爲你,我默默付出,何止是用說就說得盡的。
其實,我很懂的,隻想清楚。感情,很脆弱,我快經不住你的槍林彈雨,我快低不住冰霜,無形的厚障壁是沉默的代言,無情的冷漠,是中毒的效果。我越中越深,克制不住心情。我,傷得很重。
明明知道,知道自己很愛你,很想親近,但我不可以這樣,因爲這才是愛你;明明知道你或許不喜歡我,我卻還是那麽固執,我深信,總有一天,你會明白的。我沉默無語,卻隻是對你,你何從改過,總是我在爲你付出,你呢?你怎麽了?我怎麽了?你似乎隻想我先開口,自己隻做答應。寫到此,很想不通,寫到此,不知道該如何在寫。
我一定要寫完,寫完這傻人該寫的日志,我雖讀懂這句話,我卻做不到:“我不是爲了要做作家才寫小說的,是過去的生活逼着我拿起筆來。”這句話,我深感心境,我卻不達此境。我寫的文章裏面不一定就有我自己,可是文章中的那些人物卻是我所愛過的和我所恨過的。許多情景都是我親眼見過或者親身經曆過的。我寫文章,寫傷心的文章很痛苦。我知道我在挖開我的回憶的墳墓。那些傷痛人心的記憶到現在還是異常鮮明。在我還是一個孩子的時候,就常常被傷感人事所摧殘,以至于現在得到傷心,痛恨的情景。
我冒着很容易被上課老師逮的危險寫着,心情很複雜,也很傷心。我自以爲自己是個智者,是個賢人,但某些種種傷人場面,我都被傷得措手不及,沒有她傷我的速度快,被傷心所吞噘着,很痛很痛。我好傷心地走過,走下,走過,走入。“是生活逼我拿起筆來的”這句話一點沒錯。是傷心逼我胡思亂想着拿起筆來寫的,是你,讓傷心造成的;是我太過于固執造成的。是人的本性,生性造成的,人才會如此的作爲。
我眼睛很紅,臉面紅耳赤,難受至極又能怎麽樣,我不管了,我努力寫着,淚水被熱氣蒸發了,沒有多餘的水分,我快經受不住摧殘了,隻想找個靜靜的,涼快的倒下。
世間對我何?不公,不明。我傷感至極,無從面對。我破次例,在煩雜的環境下寫下煩亂與傷心。
亦寫亦停,越想越不甘,想着寫不下去。痛苦和嘶心裂肺的心情,遍布我全身。想停下筆,卻很抑郁,時間在我抒寫煩亂之時,已匆匆流過。
其實,怎麽樣,都言不盡,寫不完,隻想把更痛心的語境深藏與心地中,沒有人能知道,隻有我獨自享受你快樂帶給我的痛苦。
罷也,何必在多言。淑不解某,多說無功。
选择、放不下,我却想放弃,我也许是写你,写你的最后一篇伤感日志,最后一篇,代表了什么,也许是放弃。
我唯一的一例在吵杂中写最后一篇,因为我甚至忍受不住了,我非常心痛,也很恨我自己,恨世界所有人,我又有什么权利呢?在吵闹的环境下写,真的越写越愤,越想越恼,突然觉得心都碎了,没有人能明白。我觉得自己很笨,世人对我太不公了,所有的六界的都对我太不公了,突然有了死心。此时,有谁能明白我的心情?没有人在乎我,我只是一直存在与伤心的空间,没有人理解与怜惜。我是一个傻蛋,傻傻地望着,傻傻地站着,傻傻地想着……没有人能明白,因为我就是个被伤着、一直被伤着的傻小子。我愚昧可以吧,我白痴可以吧,我弱智、我固执,我……世人所尽的伤苦,我都有。我已经把自己看着了一个无所不伤的人了,我很脑残吧。
我,是个固执的人。别人说,我很容易受伤的,没有错,其实我人生已经伤过千百回了,为什么我还是那么固执。为什么还不能明白、感悟。好傻,为你,我挥过多少泪水,为什么还不醒悟。为你,我思绪万千;为你,我做成了真真正正的“傻子”,为你,我默默付出,何止是用说就说得尽的。
其实,我很懂的,只想清楚。感情,很脆弱,我快经不住你的枪林弹雨,我快低不住冰霜,无形的厚障壁是沉默的代言,无情的冷漠,是中毒的效果。我越中越深,克制不住心情。我,伤得很重。
明明知道,知道自己很爱你,很想亲近,但我不可以这样,因为这才是爱你;明明知道你或许不喜欢我,我却还是那么固执,我深信,总有一天,你会明白的。我沉默无语,却只是对你,你何从改过,总是我在为你付出,你呢?你怎么了?我怎么了?你似乎只想我先开口,自己只做答应。写到此,很想不通,写到此,不知道该如何在写。
我一定要写完,写完这傻人该写的日志,我虽读懂这句话,我却做不到:“我不是为了要做作家才写小说的,是过去的生活逼着我拿起笔来。”这句话,我深感心境,我却不达此境。我写的文章里面不一定就有我自己,可是文章中的那些人物却是我所爱过的和我所恨过的。许多情景都是我亲眼见过或者亲身经历过的。我写文章,写伤心的文章很痛苦。我知道我在挖开我的回忆的坟墓。那些伤痛人心的记忆到现在还是异常鲜明。在我还是一个孩子的时候,就常常被伤感人事所摧残,以至于现在得到伤心,痛恨的情景。
我冒着很容易被上课老师逮的危险写着,心情很复杂,也很伤心。我自以为自己是个智者,是个贤人,但某些种种伤人场面,我都被伤得措手不及,没有她伤我的速度快,被伤心所吞噘着,很痛很痛。我好伤心地走过,走下,走过,走入。“是生活逼我拿起笔来的”这句话一点没错。是伤心逼我胡思乱想着拿起笔来写的,是你,让伤心造成的;是我太过于固执造成的。是人的本性,生性造成的,人才会如此的作为。
我眼睛很红,脸面红耳赤,难受至极又能怎么样,我不管了,我努力写着,泪水被热气蒸发了,没有多余的水分,我快经受不住摧残了,只想找个静静的,凉快的倒下。
世间对我何?不公,不明。我伤感至极,无从面对。我破次例,在烦杂的环境下写下烦乱与伤心。
亦写亦停,越想越不甘,想着写不下去。痛苦和嘶心裂肺的心情,遍布我全身。想停下笔,却很抑郁,时间在我抒写烦乱之时,已匆匆流过。
其实,怎么样,都言不尽,写不完,只想把更痛心的语境深藏与心地中,没有人能知道,只有我独自享受你快乐带给我的痛苦。
罢也,何必在多言。淑不解某,多说无功。
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