选择、放不下

選擇、放不下，我卻想放棄，我也許是寫你，寫你的最後一篇傷感日志，最後一篇，代表了什麽，也許是放棄。

我唯一的一例在吵雜中寫最後一篇，因爲我甚至忍受不住了，我非常心痛，也很恨我自己，恨世界所有人，我又有什麽權利呢？在吵鬧的環境下寫，真的越寫越憤，越想越惱，突然覺得心都碎了，沒有人能明白。我覺得自己很笨，世人對我太不公了，所有的六界的都對我太不公了，突然有了死心。此時，有誰能明白我的心情？沒有人在乎我，我隻是一直存在與傷心的空間，沒有人理解與憐惜。我是一個傻蛋，傻傻地望着，傻傻地站着，傻傻地想着……沒有人能明白，因爲我就是個被傷着、一直被傷着的傻小子。我愚昧可以吧，我白癡可以吧，我弱智、我固執，我……世人所盡的傷苦，我都有。我已經把自己看着了一個無所不傷的人了，我很腦殘吧。

我，是個固執的人。别人說，我很容易受傷的，沒有錯，其實我人生已經傷過千百回了，爲什麽我還是那麽固執。爲什麽還不能明白、感悟。好傻，爲你，我揮過多少淚水，爲什麽還不醒悟。爲你，我思緒萬千；爲你，我做成了真真正正的“傻子”，爲你，我默默付出，何止是用說就說得盡的。

其實，我很懂的，隻想清楚。感情，很脆弱，我快經不住你的槍林彈雨，我快低不住冰霜，無形的厚障壁是沉默的代言，無情的冷漠，是中毒的效果。我越中越深，克制不住心情。我，傷得很重。

明明知道，知道自己很愛你，很想親近，但我不可以這樣，因爲這才是愛你；明明知道你或許不喜歡我，我卻還是那麽固執，我深信，總有一天，你會明白的。我沉默無語，卻隻是對你，你何從改過，總是我在爲你付出，你呢？你怎麽了？我怎麽了？你似乎隻想我先開口，自己隻做答應。寫到此，很想不通，寫到此，不知道該如何在寫。

我一定要寫完，寫完這傻人該寫的日志，我雖讀懂這句話，我卻做不到：“我不是爲了要做作家才寫小說的，是過去的生活逼着我拿起筆來。”這句話，我深感心境，我卻不達此境。我寫的文章裏面不一定就有我自己，可是文章中的那些人物卻是我所愛過的和我所恨過的。許多情景都是我親眼見過或者親身經曆過的。我寫文章，寫傷心的文章很痛苦。我知道我在挖開我的回憶的墳墓。那些傷痛人心的記憶到現在還是異常鮮明。在我還是一個孩子的時候，就常常被傷感人事所摧殘，以至于現在得到傷心，痛恨的情景。

我冒着很容易被上課老師逮的危險寫着，心情很複雜，也很傷心。我自以爲自己是個智者，是個賢人，但某些種種傷人場面，我都被傷得措手不及，沒有她傷我的速度快，被傷心所吞噘着，很痛很痛。我好傷心地走過，走下，走過，走入。“是生活逼我拿起筆來的”這句話一點沒錯。是傷心逼我胡思亂想着拿起筆來寫的，是你，讓傷心造成的；是我太過于固執造成的。是人的本性，生性造成的，人才會如此的作爲。

我眼睛很紅，臉面紅耳赤，難受至極又能怎麽樣，我不管了，我努力寫着，淚水被熱氣蒸發了，沒有多餘的水分，我快經受不住摧殘了，隻想找個靜靜的，涼快的倒下。

世間對我何？不公，不明。我傷感至極，無從面對。我破次例，在煩雜的環境下寫下煩亂與傷心。

亦寫亦停，越想越不甘，想着寫不下去。痛苦和嘶心裂肺的心情，遍布我全身。想停下筆，卻很抑郁，時間在我抒寫煩亂之時，已匆匆流過。

其實，怎麽樣，都言不盡，寫不完，隻想把更痛心的語境深藏與心地中，沒有人能知道，隻有我獨自享受你快樂帶給我的痛苦。

罷也，何必在多言。淑不解某，多說無功。