不需追逐，只需发现

我覺得我現在應該是長大了一點吧。從小學一直到現在都是在學校寄宿，這些年來我覺得寄宿挺好的挺自在的，在學校我從沒想念過家也沒想念過自己的親人。盡管看過很多這樣那樣的書或身旁的例子都是關于思念家親人的，但我作爲一個旁觀者隻能感受到那一份專屬他們的莫名深沉的情感，卻無法體會到那情感的真谛與來源，有時甚至想：那樣有必要嗎？徒增煩惱抑或做做樣子給大家看罷了。現在看來我以前的那些想法真是冷漠無情，那大概是我成長所需經曆的。

我有過這樣的體會：當自己全身心的去愛别人，想得到她的愛，并爲之付出很多，且對方無相應的回應時，才發現其實自己得到的愛已經很多很多了，已經夠把自己的世界給塞滿了。隻因從小到大都在這愛的包圍之中，已經習慣了，甚至覺得這是我們與生俱來的該擁有的，是親人應當給的。的确法律也規定了父母有撫養自己子女的義務，可我得到的卻比法律規定我該擁有的要多了何止千萬倍，那些多的就是愛吧，我現在知道了可我以前不知道，我從小到大都沒怎麽對這份愛有好好想過沒認真體會過，更沒以愛的方式去回報過他們。我清楚最好的回報就是：努力學習，以後開創出自己的一片天空，給親人給自己一個幸福安定的生活。我全身心的愛一個人爲一個人付出對方卻沒該有的回應，這段時間隻有一年，可我卻非常的痛苦，應該是我有史以來最讓我傷心的一次，甚至超過另了我以前失去親人，親人們全身心的愛我已經超過了二十年，每一年的付出又遠不止我爲她所付出的那麽一點。不論什麽隻要他們有的我也會有，而且他們愛我的時間還會持續，甚至他們到天堂之後那愛還會繼續萦繞在我身邊，假如我一直不對這一份愛同以愛方式去回報他們，不以最大努力去讓他們感受這一份愛，那麽他們的心會被我怎樣的傷害，那痛苦程度定會比之我在愛她時所承受的痛苦深千倍萬倍。那會是讓我不敢想象的。

爲了讓最愛自己的人不受傷，也是現在我最愛的人不受傷，接下來的日子裏該去做什麽？已經是再清晰不過的了。在以後的生命中我該爲自己而活爲我愛的人而活更該爲愛我的人而活，不需要轟轟烈烈可歌可泣，隻求能給他們一份安心一份關愛一份幸福，我就滿足了。

當你正苦苦尋求追求愛的時候，其實她早已将你擁入懷中，隻是你已經習慣于在她的懷抱中，便難以發現她罷了。這話說的很貼切很對。這樣的愛是最難得卻又最普通的，但不是每一個人都懂得去呵護她珍惜她同樣以愛的方式回報她。雖然在我以前活過的二十年中我沒有無呵護她珍惜她回報她，但在以後的歲月裏我會努力努力的去做。