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你是我的那道伤口

发布时间:2010-01-25 20:58:50

分类:日志大全发布者:半个西瓜半个夏

林語堂說,愛一個人就是愛一道傷口,隻有和愛的人在一起時,自己才會感覺很圓滿.

餘,一個很清純的女孩,梳着一個馬尾辮,臉上光滑水靈,像是冰雪世界的那一道白色的亮光,那麽迷人,那麽讓人陶醉,多看她一眼,似乎就是我那時的最大期盼

我和她,似乎是上帝開了一個玩笑,我,那麽渺小,學習時常是老師最大的痛心之處,班級的排名單,我的名字,隻有在陰暗的角落才能夠找到,一次次的祈禱鯉魚跳龍門,但終化爲泡影.似乎,鯉魚就應該深藏水底,跳龍門也許是一件遙不可及的事,慢慢的,我習慣了自我安慰,慢慢的安慰自己,天不會踏下,即使踏下也有高大的人頂着,每天無所事事的玩,調侃,想盡一切能夠想到的辦法,打發這空虛的,多的令人發指的時間.書似乎成了我最不想見到的東西,翻開書,就似乎如鲠在喉,讨厭它到了有燒了它的沖動.一次次的被班主任叫進辦公室,辦公室我似乎成了來此的常客,我的這張面孔也許是老師們最不願意見到的,每當離開老師都不忘囑咐一句:下次别來了.但這句話在我身上從來沒有應驗過,始終都是辜負老師們的期望.

餘,她在我們所有人眼中,是一個愛學習,善良的女孩,在老師們眼中,是一個可以在班上樹立典型的三好學生,在家裏是父母的乖乖女.無所事事與她無關,時間在她眼中永遠是一個常數,屈指可數.書是她的全部,每當我在那盡情的調侃盡情的揮霍時間她總是在那奮筆疾書,在我看來,我在教室無事可做,恨不得下一秒就鈴響,而她卻有做不完的習題,和看不完的書.教室總能看到我打鬧的身影.時常,不安分的我因爲一個失誤打擾了正在忙碌的她,而她卻總是報與微笑,在我看來,她的微笑總是那麽具有"殺傷力".總是那麽的讓人陶醉,有時甚至有種卑鄙的想法,想多失誤幾次,爲的就是多看幾眼,她那迷人的微笑.

後來,餘坐在我後面,似乎是老師特意的安排,讓她來"感化"這個屢教不改的"劣徒"但,也許老師并不知道,感化隻有對那些處在搖擺中的人有用,對于我,早以沒有什麽戰鬥力,一個進辦公室像家常便飯的學生,在衆多老師的努力教導和關懷下,仍不見效.寄希望他能夠在受到某一位榜樣同學激勵後,能夠努力,能夠奮進.從此和沉淪,堕落說再見.此舉顯得是那麽的蒼白無力.

她坐我後面後,仍是那樣的認真,仍是像原來那樣有做不完的作業,和看不完的書,有時我也會轉頭和她搭讪,我以爲,她像很多女孩一樣,對于我們這樣的同學會嗤之以鼻,不屑一顧.相反,她很熱誠,說話也很和氣,也很能說.時常我都被她說的話給逗笑.不久,我們就成了無話不談的朋友.

時間在我看來總是很漫長的,但和她,我第一次感覺到了時間的短暫,如風,轉瞬既逝,如光,速度是如此的飛快,生活還是一樣,唯一不同的是有了餘這個班級榜樣和我說話,打發我這多的有賣的時間,但,課餘時間總是短暫的,餘不可能和我一樣,有太多的時間花在玩上,她的時間永遠隻屬于課本和習題.我時常和她開玩笑,看多了書會變成書呆子,将來沒人要,她常常笑着說道,不看書将來變傻子,書呆子比傻子強.每每這樣,我總是選擇無語

時間在一天天過去,但,愛情總是在人們毫無防備的時候悄然來臨,在即将放假的某一個中午,我給餘遞了一封信,與其說是信,到不如說是一封情書,誰也不會相信,誰也不願意去相信我喜歡你這幾個,在人們心中很是神聖的幾個字,是出自我這個對什麽都無所謂,經常違反課堂紀律的人之口,而且竟然是對一個在所有人眼中,那個人見人愛的女孩說的。但不管怎麽樣我還是說了,投這封信,我已經做好了失敗的打算,因爲,我很清楚,一個這麽優秀的女孩是不可能喜歡上我這個吊兒郎當并且時常讓老師“寵幸” 的人的。

當投遞這封信後,我有過我從來就沒有過的期盼和劇烈的思想掙紮,而後不久,她把位子換了,我察覺到,餘是不是怕傷害我,而采取此種方式委婉的拒絕我,但事情遠遠不是我想的那樣,不久後餘給了我一封信,是她打電話叫我去拿的,剛拿到信的霎那,我竟害怕打開,害怕見到我最不想見到的那幾個字,但終究還是打開了,一切都不是我預料的那樣,我看到了我最想見到的那幾個字。此刻我是多麽的高興,陰暗的天空一下明朗起來。

我和餘在一起了,我嘗試着改變,說改變,道不如說是爲了餘而改變,我開始不再在教室打鬧,不再有把書燒了的沖動,像大多數同學樣,安穩的坐在位子上,對着原來毫無興趣的書,一頁頁的翻,一頁頁的看,雖然,我并不能看懂多少,雖然我的心并不在課本上,雖然,外面的打鬧,調侃對我有很大的**力。雖然,老師們并不會因爲我這樣做而對我刮目相看。坐在位子上看着不遠處的餘,她仍然像以前一樣,有着做不完的作業和看不完的書。

但,秣兵勵馬後戰鬥是并不可少的,雖然我在改變,但,成績單上那個陰暗角落卻總是屬于我,看到此,我第一次感到了羞愧,心中第一次有了告别陰暗角落的沖動,餘看到此,總是走過來安慰,她的話語飽含殷殷關切之情,對成績向來是無所謂的我,第一次體會到了成績的重要,爾後,餘犧牲她的休息時間幫我補課,基礎薄弱的我,在她一遍遍清楚的講解之下,腦子裏竟還是空洞無物,我跟她說對我講就好比對牛彈琴,并叫她放棄。但她總是婉言回答:聽懂一點也就是對她付出的肯定。成績下來,我是有點進步,但終告别不了這個陰暗角落,我知道,我這小小的進步,耗費了她多少的課餘時間和心血。但她對于我一次次的叫她放棄爲我補課,去享受這難得的課餘時間,她卻總是一次次的婉言謝絕。

我和她幾乎從沒吵過架,沒紅過臉。她有一個好脾氣,從來不會随便生氣,偶爾不開心,都是一人默默的獨自承受,我問她爲什麽不告訴我,讓我和她共同分擔,她總是說:不希望他不高興的情緒影響到我,她喜歡容祖兒《揮着翅膀的女孩》,她說她喜歡裏面那個堅強的女孩,并說自己也要像裏面那個女孩一樣,做個勇敢的女孩。

和她漫步在河邊,她對我說,害怕我們的感情如風如霧,我對她說,我會用心關懷你,并将用一生的時間來驗證這個承諾,後來不知道爲什麽,很久不理我,我們兩個好似判若路人,這件事過後,她問我爲什麽不生氣,我說,林語堂說過,愛一個人就想愛一個傷口,隻有和自己相愛的人在一起時,才會感覺到自身的完滿,你就是我的那道傷口

但,美好的時光總是短暫的,那天夜晚,我們玩的好的一夥人爲了紀念和埋葬那得來不易的自由,在我們的集散地不醉不歸,并相約去逛街,吃完飯,我們各自回去準備,以便在我們相約的地點彙合,不久,我們在我們相約的地點彙合,不知是誰說道說怎麽沒看見餘,并叫我一定要把她叫出來,在他們的威逼下,我撥通了餘的電話,電話那頭,餘說,有事就不過來了,我們幾個人中間我沒有交集,爾後我又撥通了餘的電話,電話那頭回答仍是一樣。漫步滿是行人的街道,孤身的我倍感凄涼,我找了個理由告别了他們,獨自向回去的方向走去,這時,電話響了,是小敏打來的,不知道怎麽,我此刻竟然喜歡上了電話那頭的女孩,我找到她,并和她一起去逛街,之後一起回了學校,回到宿舍,他們問我,餘來了嗎,我選擇了沉默沒有回答。

之後,我和小敏的電話漸漸變多,遊走在兩個人之間,我内心無時無刻不在掙紮,和她的事,隻有我和小川知道,我對小川說,我還是向餘說明吧,小川說,就算說明又怎麽樣,說明是沒有什麽實際意義的,之後,餘不知在哪看到了小敏寫給我的信,因此漸漸的疏遠我,

起初,我并不知道原因,後來是小川告訴了我,在此刻,我第一次感覺到了恐懼,感覺到我錯了,但每個人都要爲自己所犯的錯誤負責,我太想挽回這段感情,害怕失去被人問候,被人關懷的感覺。害怕失去餘無微不至的關懷。

但終究是走了,她不原諒我有她的理由,但愛一個人,一定要那道傷口隐隐作痛嗎?難道僅僅我的一次錯誤,就被剝奪了被愛的權利。

後來,我們也通了幾次電話,但身處異地的我和她,早以沒有了往日的深情,她說她在慢慢習慣和别的男生相處的感覺,感情常常是兩個人互相安慰,有一個能安慰寂寞的人,不管是誰,這樣已經足夠,

小川說:去找餘把

怎樣去找?

隻有我知道,那道傷口,曾經是怎樣的隐隐作痛。

當一切都被風逝惟有獨自吟唱陳小春的《獨家記憶》

忘記分開後的第幾天起

喜歡一個人看下大雨

沒聯絡 孤單就象連鎖反映

想要快樂都沒力氣

林语堂说,爱一个人就是爱一道伤口,只有和爱的人在一起时,自己才会感觉很圆满.

余,一个很清纯的女孩,梳着一个马尾辫,脸上光滑水灵,像是冰雪世界的那一道白色的亮光,那么迷人,那么让人陶醉,多看她一眼,似乎就是我那时的最大期盼

我和她,似乎是上帝开了一个玩笑,我,那么渺小,学习时常是老师最大的痛心之处,班级的排名单,我的名字,只有在阴暗的角落才能够找到,一次次的祈祷鲤鱼跳龙门,但终化为泡影.似乎,鲤鱼就应该深藏水底,跳龙门也许是一件遥不可及的事,慢慢的,我习惯了自我安慰,慢慢的安慰自己,天不会踏下,即使踏下也有高大的人顶着,每天无所事事的玩,调侃,想尽一切能够想到的办法,打发这空虚的,多的令人发指的时间.书似乎成了我最不想见到的东西,翻开书,就似乎如鲠在喉,讨厌它到了有烧了它的冲动.一次次的被班主任叫进办公室,办公室我似乎成了来此的常客,我的这张面孔也许是老师们最不愿意见到的,每当离开老师都不忘嘱咐一句:下次别来了.但这句话在我身上从来没有应验过,始终都是辜负老师们的期望.

余,她在我们所有人眼中,是一个爱学习,善良的女孩,在老师们眼中,是一个可以在班上树立典型的三好学生,在家里父母的乖乖女.无所事事与她无关,时间在她眼中永远是一个常数,屈指可数.书是她的全部,每当我在那尽情的调侃尽情的挥霍时间她总是在那奋笔疾书,在我看来,我在教室无事可做,恨不得下一秒就铃响,而她却有做不完的习题,和看不完的书.教室总能看到我打闹的身影.时常,不安分的我因为一个失误打扰了正在忙碌的她,而她却总是报与微笑,在我看来,她的微笑总是那么具有"杀伤力".总是那么的让人陶醉,有时甚至有种卑鄙的想法,想多失误几次,为的就是多看几眼,她那迷人的微笑.

后来,余坐在我后面,似乎是老师特意的安排,让她来"感化"这个屡教不改的"劣徒"但,也许老师并不知道,感化只有对那些处在摇摆中的人有用,对于我,早以没有什么战斗力,一个进办公室像家常便饭的学生,在众多老师的努力教导和关怀下,仍不见效.寄希望他能够在受到某一位榜样同学激励后,能够努力,能够奋进.从此和沉沦,堕落说再见.此举显得是那么的苍白无力.

她坐我后面后,仍是那样的认真,仍是像原来那样有做不完的作业,和看不完的书,有时我也会转头和她搭讪,我以为,她像很多女孩一样,对于我们这样的同学会嗤之以鼻,不屑一顾.相反,她很热诚,说话也很和气,也很能说.时常我都被她说的话给逗笑.不久,我们就成了无话不谈的朋友.

时间在我看来总是很漫长的,但和她,我第一次感觉到了时间的短暂,如风,转瞬既逝,如光,速度是如此的飞快,生活还是一样,唯一不同的是有了余这个班级榜样和我说话,打发我这多的有卖的时间,但,课余时间总是短暂的,余不可能和我一样,有太多的时间花在玩上,她的时间永远只属于课本和习题.我时常和她开玩笑,看多了书会变成书呆子,将来没人要,她常常笑着说道,不看书将来变傻子,书呆子比傻子强.每每这样,我总是选择无语

时间在一天天过去,但,爱情总是在人们毫无防备的时候悄然来临,在即将放假的某一个中午,我给余递了一封信,与其说是信,到不如说是一封情书,谁也不会相信,谁也不愿意去相信我喜欢你这几个,在人们心中很是神圣的几个字,是出自我这个对什么都无所谓,经常违反课堂纪律的人之口,而且竟然是对一个在所有人眼中,那个人见人爱的女孩说的。但不管怎么样我还是说了,投这封信,我已经做好了失败的打算,因为,我很清楚,一个这么优秀的女孩是不可能喜欢上我这个吊儿郎当并且时常让老师“宠幸” 的人的。

当投递这封信后,我有过我从来就没有过的期盼和剧烈的思想挣扎,而后不久,她把位子换了,我察觉到,余是不是怕伤害我,而采取此种方式委婉拒绝我,但事情远远不是我想的那样,不久后余给了我一封信,是她打电话叫我去拿的,刚拿到信的霎那,我竟害怕打开,害怕见到我最不想见到的那几个字,但终究还是打开了,一切都不是我预料的那样,我看到了我最想见到的那几个字。此刻我是多么高兴,阴暗的天空一下明朗起来

我和余在一起了,我尝试着改变,说改变,道不如说是为了余而改变,我开始不再在教室打闹,不再有把书烧了的冲动,像大多数同学样,安稳的坐在位子上,对着原来毫无兴趣的书,一页页的翻,一页页的看,虽然,我并不能看懂多少,虽然我的心并不在课本上,虽然,外面的打闹,调侃对我有很大的**力。虽然,老师们并不会因为我这样做而对我刮目相看。坐在位子上看着不远处的余,她仍然像以前一样,有着做不完的作业和看不完的书。

但,秣兵励马后战斗是并不可少的,虽然我在改变,但,成绩单上那个阴暗角落却总是属于我,看到此,我第一次感到了羞愧,心中第一次有了告别阴暗角落的冲动,余看到此,总是走过来安慰,她的话语饱含殷殷关切之情,对成绩向来是无所谓的我,第一次体会到了成绩的重要,尔后,余牺牲她的休息时间帮我补课,基础薄弱的我,在她一遍遍清楚的讲解之下,脑子里竟还是空洞无物,我跟她说对我讲就好比对牛弹琴,并叫她放弃。但她总是婉言回答:听懂一点也就是对她付出的肯定。成绩下来,我是有点进步,但终告别不了这个阴暗角落,我知道,我这小小的进步,耗费了她多少的课余时间和心血。但她对于我一次次的叫她放弃为我补课,去享受这难得的课余时间,她却总是一次次的婉言谢绝。

我和她几乎从没吵过架,没红过脸。她有一个好脾气,从来不会随便生气偶尔不开心,都是一人默默的独自承受,我问她为什么不告诉我,让我和她共同分担,她总是说:不希望他不高兴的情绪影响到我,她喜欢容祖儿《挥着翅膀的女孩》,她说她喜欢里面那个坚强的女孩,并说自己也要像里面那个女孩一样,做个勇敢的女孩。

和她漫步在河边,她对我说,害怕我们的感情如风如雾,我对她说,我会用心关怀你,并将用一生的时间来验证这个承诺,后来不知道为什么,很久不理我,我们两个好似判若路人,这件事过后,她问我为什么不生气,我说,林语堂说过,爱一个人就想爱一个伤口,只有和自己相爱的人在一起时,才会感觉到自身的完满,你就是我的那道伤口

但,美好的时光总是短暂的,那天夜晚,我们玩的好的一伙人为了纪念和埋葬那得来不易的自由,在我们的集散地不醉不归,并相约去逛街,吃完饭,我们各自回去准备,以便在我们相约的地点汇合,不久,我们在我们相约的地点汇合,不知是谁说道说怎么没看见余,并叫我一定要把她叫出来,在他们的威逼下,我拨通了余的电话,电话那头,余说,有事就不过来了,我们几个人中间我没有交集,尔后我又拨通了余的电话,电话那头回答仍是一样。漫步满是行人的街道,孤身的我倍感凄凉,我找了个理由告别了他们,独自向回去的方向走去,这时,电话响了,是小敏打来的,不知道怎么,我此刻竟然喜欢上了电话那头的女孩,我找到她,并和她一起去逛街,之后一起回了学校,回到宿舍,他们问我,余来了吗,我选择了沉默没有回答。

之后,我和小敏的电话渐渐变多,游走在两个人之间,我内心无时无刻不在挣扎,和她的事,只有我和小川知道,我对小川说,我还是向余说明吧,小川说,就算说明又怎么样,说明是没有什么实际意义的,之后,余不知在哪看到了小敏写给我的信,因此渐渐的疏远我,

起初,我并不知道原因,后来是小川告诉了我,在此刻,我第一次感觉到了恐惧,感觉到我错了,但每个人都要为自己所犯的错误负责,我太想挽回这段感情,害怕失去被人问候,被人关怀的感觉。害怕失去余无微不至的关怀。

但终究是走了,她不原谅我有她的理由,但爱一个人,一定要那道伤口隐隐作痛吗?难道仅仅我的一次错误,就被剥夺了被爱的权利。

后来,我们也通了几次电话,但身处异地的我和她,早以没有了往日的深情,她说她在慢慢习惯和别的男生相处的感觉,感情常常是两个人互相安慰,有一个能安慰寂寞的人,不管是谁,这样已经足够

小川说:去找余把

怎样去找?

只有我知道,那道伤口,曾经是怎样的隐隐作痛。

当一切都被风逝惟有独自吟唱陈小春的《独家记忆》

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