我希望我听不到听不到……

情緒像發泡的酵母，飛快的滋長，天氣陰霾，性情倦怠

晚上每次坐在廣播台前，總有種說不出的情緒浮動，可能是夜晚容易滋生出不同的心情。廣播室外是纏綿缱绻的情侶擁抱親吻，側身走過時心中是一片涼薄

遇到不同的人，看到不同的事

我想自己始終不能逃離傷害，不是心狠果決的人，卻總做殘忍的事，不知是不是不能親身體會那種切膚的痛，全因我是太健忘的人。多時的平和生活早已讓我忘卻感情的傷痛。即使知道自己在轉身後總有别人的眼淚爲我鋪奠，還是決然涉水前行。久而久之，不知道自己會變成什麽樣

總是貪戀溫暖的東西，昏黃的燈光，溫熱的清水，毛絨的領口，豔陽的晴天，以及，掌心溫熱的人。也僅僅是貪戀溫暖而已，并無其他。一個人，一份遠得摸不到的感情，我也甘之如饴

許久不曾向人訴說，因爲無話可說

近期總在淩晨清醒無比，手機發着微光，平躺在床上全無睡意。昏昏入睡後，清晨頭腦混亂，惡性循環，使人空洞無力，食欲不振。變得冷漠，脾氣暴躁

我想我或許不如我想象中那般理智，否則就不必過早對你說抱歉。我是自私，顧及到自己的同時，忘卻别人。

總是在事情發生後發現自己的慘忍，總是在話說出口後感覺愧疚

我到底是你猜不到的不知所措，你始終是我想不到的無關痛癢

我一直未說出口的是，以爲固執的堅持了不該堅持的，最終還是要放棄

總會遇到這樣兩個人，一個驚豔了時光，一個溫暖了歲月。一個經曆并且錯過，一個，除了你應該不會再有什麽，因爲無心再看

還是清楚的知道自己要什麽，越是混亂越是冷靜，冷靜到冷漠

從未改掉的卻是習慣等待别人的決定，我的堅持，隻用在回答上

終究是一個人來去自由

大多數時間内心澄澈

一直對别人說我從不介意重新回到一個人，才發現其實是習慣了一個人，有人近距離關心反而感覺拖沓

你離我遠到我已經體會不到你在身邊的感覺，感情太深反會似有若無

直到真的有人告訴我他不會再出現在我生活中我才發現，原來自己除了辜負什麽都給不了

還是真心憐惜每個真心付出的人

還是不習慣除你之外給予的感情

親愛的，娶我吧，不想再看任何人傷心了