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永远的过客

发布时间:2010-03-04 10:21:14

分类:日志大全发布者:柠檬乖乖

有一種愛,挂着淚珠,卻很凄美,它叫做放棄!學會放棄,做起來太難,放棄一段感情更難,曾經是用真心待你。當你要我去選擇放棄的時候我無話可說。我得學會放棄,也必須得放棄。當我終于忍不住轉身離去的時候,我所有的委屈隻能做作一句---恨你,我必須恨你,這樣我才能給我的心一個交待。我雖然恨你,可是我依然希望你過得比我好。依然感謝上天讓我遇見了你。我無悔……

已經不知道多少次告訴自己不要去想了,該忘記了,已經不知道多少次告訴自己不要再沉淪了。可是當真正面對的時候,才知道,心痛是這樣的此起彼伏,仿佛會在瞬間要了我的命,結束我的一生。

天天的命令着我的大腦,告訴它不要去想你,别去想……白天盡量找些事來讓自己忙,可是它就像一個叛逆的孩子一樣,管束的越嚴,越想要反抗,夜深人靜,不知不覺在睡夢中醒來,夢裏全是你,眼淚還是忍不住顆顆地掉了下來,滑在臉上,冰冰涼涼的,就這樣安靜的偷偷的想着,想起那些久遠的日子,你的微笑,我的快樂,悲傷便開始難已抑制。恍惚之中再次睡去,夢裏依然是你。。。

我将在茫茫人海中尋找我唯一之靈魂伴侶,得之,我幸,不得,我命。我想我是幸運的,因爲我有了你,當我身心疲憊的時候,一想起這個世上還有一個你可以讓我想的時候,心裏面就感覺像是有二月的陽光照射進來,好似有暖流一直在心裏流淌,我從此就知道了什麽是滿足。也曾經想過,當你累了的時候也有一個可以想的人,雖不能爲你具體的去做什麽,但是一定會在精神上去支持你,永遠在你身邊。而現在你卻無情的要我選擇放棄,讓我也相信了那句經典的話,命裏有時終須有,命裏無時莫強求。最後我不得不聽從命運的擺布。。而你就是那個擺布我命運的上帝。我無語……

其實心願很小,隻想讓我心裏有一個可以想的人,不成爲你的負擔,哪怕隻是你在網上留一句平安的話,我心裏也會有一絲的安慰。然而你卻是吝啬的,不肯爲我多做這一點點小事。其實從頭到尾你不曾在乎過。當我爲這段感情泥足深陷的時候,你隻是站在岸邊上看着。也許連鞋邊都不曾沾濕吧,當你想抽身離開的時候,輕而易舉的就做到了。而我已經做不到了。雖然我知道你的狠心,但是我還是身不由已的淪陷。你就是一塊石頭,它會随着表面的溫度而變化。但其本質不變。

分開以後不能不想你,做不到,想的實在難過了,我就開始在網上加了好多網友,很久沒有和陌生的人聊天了,冷不丁的打出來的字。卻是隻有你才能聽得懂的話,突然間就覺得你仿佛就站在我的心上,好疼。再也沒有了任何再聊下去的興緻了。連打發時間都這麽難嗎?

我對于你我之間做過的和想做卻一直沒去做的。我一直都不後悔。我之所以最後把你的東西還給你,是不想把這輩子的債帶到下輩子去,曾經說過下輩子我等你,去給你做老婆,現在我真的不敢去等了。我不想再受傷一次了,隻能放棄諾言了。我想你下輩子也是不想再遇見了我了。遇見你,我一直都覺得,咱倆前世一定是相識的,不是你欠了我的,就是我欠了你的,現在想來應該是我欠你的,也許前世我就是這樣對你的。所以今世你來讨回去。你不是去信佛了嗎,你就應該知道我常在網上看到的那句話---佛說前世五百次的回眸才換來今世的擦肩而過,那麽我不知道咱倆前世用了多少次回眸才換來今世的這份不長不短的情緣。

一直不敢說愛,也害怕說這個字,怕你覺得累,但是回首我走過的幾十年間,在我心裏最重的人還是你。這份愛已經讓我愛到沒有骨氣了。守着這份曾經滄海的感情,從此以後心裏就空了,再也裝不下任何一個人了。就讓它空着好了,放棄就放棄吧。最起碼我曾經用真心走過的了,雖然不是天長地久,也算是曾經擁有吧!

謝謝你用了幾年的時間給我上了一堂這麽具體的課,讓我也明白人的善變,前一刻還滿是相思,下一刻居然成爲陌路。讓我不理解也得理解。現在的我怕看到雷雨天,因爲雷雨天的記憶太多了,有幾多遺憾,幾多傷感……

“永遠”對我而言,是蒼白而美麗的夢。而我居然願意讓心在夢中長駐。人與人之間的相遇就像是流星,瞬間迸發出令人羨慕的火花,卻注定隻是匆匆而過,就如你我。。。但我還要感謝,因爲心的深處,始終珍藏着那一種緣份,和因緣而生的那一種濃濃的愛!感謝你陪我走過人生的一段風雨。

此時的你,在忙什麽,又去了哪裏,彼此都沒有了相知的消息。努力的讓自己看前方,看沒有你的身影的前方。

年複一年,我們走過的幾個春秋,幾多風雨風多愁。。.你走了,卻爲什麽沒有把你帶給我一切的心傷和想念全部都帶走???

隻有讓時間來沖淡一切,等時間,是我對我們之間這段感情唯一能做的事了。

哎……想起來怎麽能不悲哀!

留下這段文字,是因爲這種郁悶的心情無法去和别人訴說,隻能把這份陰郁的心情放在字裏行間,讓它随風去飄散,愈遠愈好。。。 。。。

永遠終于成爲了過客。。。

有一种爱,挂着泪珠,却很凄美,它叫做放弃!学会放弃,做起来太难,放弃一段感情更难,曾经是用真心待你。当你要我去选择放弃的时候我无话可说。我得学会放弃,也必须得放弃。当我终于忍不住转身离去的时候,我所有的委屈只能做作一句---恨你,我必须恨你,这样我才能给我的心一个交待。我虽然恨你,可是我依然希望你过得比我好。依然感谢上天让我遇见了你。我无悔……

已经不知道多少次告诉自己不要去想了,该忘记了,已经不知道多少次告诉自己不要再沉沦了。可是当真正面对的时候,才知道,心痛是这样的此起彼伏,仿佛会在瞬间要了我的命,结束我的一生。

天天的命令着我的大脑,告诉它不要去想你,别去想……白天尽量找些事来让自己忙,可是它就像一个叛逆的孩子一样,管束的越严,越想要反抗,夜深人静,不知不觉在睡梦中醒来,梦里全是你,眼泪还是忍不住颗颗地掉了下来,滑在脸上,冰冰凉凉的,就这样安静的偷偷的想着,想起那些久远的日子,你的微笑我的快乐悲伤便开始难已抑制。恍惚之中再次睡去,梦里依然是你。。。

我将在茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣,得之,我幸,不得,我命。我想我是幸运的,因为我有了你,当我身心疲惫的时候,一想起这个世上还有一个你可以让我想的时候,心里面就感觉像是有二月的阳光照射进来,好似有暖流一直在心里流淌,我从此就知道了什么是满足。也曾经想过,当你累了的时候也有一个可以想的人,虽不能为你具体的去做什么,但是一定会在精神上去支持你,永远在你身边。而现在你却无情的要我选择放弃,让我也相信了那句经典的话,命里有时终须有,命里无时莫强求。最后我不得不听从命运的摆布。。而你就是那个摆布我命运的上帝。我无语……

其实心愿很小,只想让我心里有一个可以想的人,不成为你的负担,哪怕只是你在网上留一句平安的话,我心里也会有一丝的安慰然而你却是吝啬的,不肯为我多做这一点点小事。其实从头到尾你不曾在乎过。当我为这段感情泥足深陷的时候,你只是站在岸边上看着。也许连鞋边都不曾沾湿吧,当你想抽身离开的时候,轻而易举的就做到了。而我已经做不到了。虽然我知道你的狠心,但是我还是身不由已的沦陷。你就是一块石头,它会随着表面的温度变化。但其本质不变。

分开以后不能不想你,做不到,想的实在难过了,我就开始在网上加了好多网友,很久没有和陌生的人聊天了,冷不丁的打出来的字。却是只有你才能听得懂的话,突然间就觉得你仿佛就站在我的心上,好疼。再也没有了任何再聊下去的兴致了。连打发时间都这么难吗?

对于你我之间做过的和想做却一直没去做的。我一直都不后悔。我之所以最后把你的东西还给你,是不想把这辈子的债带到下辈子去,曾经说过下辈子我等你,去给你做老婆,现在我真的不敢去等了。我不想再受伤一次了,只能放弃诺言了。我想你下辈子也是不想再遇见了我了。遇见你,我一直都觉得,咱俩前世一定是相识的,不是你欠了我的,就是我欠了你的,现在想来应该是我欠你的,也许前世我就是这样对你的。所以今世你来讨回去。你不是去信佛了吗,你就应该知道我常在网上看到的那句话---佛说前世五百次的回眸才换来今世的擦肩而过,那么我不知道咱俩前世用了多少次回眸才换来今世的这份不长不短的情缘。

一直不敢说爱,也害怕说这个字,怕你觉得累,但是回首我走过的几十年间,在我心里最重的人还是你。这份爱已经让我爱到没有骨气了。守着这份曾经沧海的感情,从此以后心里就空了,再也装不下任何一个人了。就让它空着好了,放弃就放弃吧。最起码我曾经用真心走过的了,虽然不是天长地久,也算是曾经拥有吧!

谢谢你用了几年的时间给我上了一堂这么具体的课,让我也明白人的善变,前一刻还满是相思,下一刻居然成为陌路。让我不理解也得理解。现在的我怕看到雷雨天,因为雷雨天的记忆太多了,有几多遗憾,几多伤感……

“永远”对我而言,是苍白而美丽的梦。而我居然愿意让心在梦中长驻。人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过,就如你我。。。但我还要感谢,因为心的深处,始终珍藏着那一种缘份,和因缘而生的那一种浓浓的爱!感谢你陪我走过人生的一段风雨。

此时的你,在忙什么,又去了哪里,彼此都没有了相知的消息。努力的让自己看前方,看没有你的身影的前方。

年复一年,我们走过的几个春秋,几多风雨风多愁。。.你走了,却为什么没有把你带给我一切的心伤和想念全部都带走???

只有让时间来冲淡一切,等时间,是我对我们之间这段感情唯一能做的事了。

哎……想起来怎么能不悲哀!

留下这段文字,是因为这种郁闷的心情无法去和别人诉说,只能把这份阴郁的心情放在字里行间,让它随风去飘散,愈远愈好。。。 。。。

永远终于成为了过客。。。

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