键盘敲出的不是文字，是寂寞

我已習慣将我的靈魂融入這些蒼白的文字裏。我的靈魂在唱歌。我習慣了用文字撕開身上的每一處傷口。我總是自己在傷口上撒鹽，讓自己血流不止。

我的文字裏滿是憂傷，我的文字裏總是書寫着對愛的期盼。對愛的等待。同時也有對愛的絕望。曾經我将自己的所有的疼痛赤裸裸的用文字全部書寫出來。每每看到那些文字就有一種揪心的痛。那種刻骨銘心的疼痛永世難忘。

我在文字裏尋求着讓心靈安靜的港灣。每每在我心情煩躁不安時。能安撫我的永遠都隻有文字。哪怕是會讓自己傷痕累累。當你看到我的文字。你用心去感覺了我的文字。體會了我文字的的感覺。如果，你看到這些文字會讓你忍不住的落淚。心疼。記住。最先落淚的必定是我。這裏永遠殘留着我的痛。

好久。好久了。這些讓我憂傷到落淚，心痛不已的文字，我已經好久不在書寫了。今夜。再次提筆寫下。用鍵盤将它敲打出來。它還是那麽熟悉。這些憂傷的文字我還是寫的這麽随心所欲。原來。它從來不曾離去。

聽着讓自己憂傷的歌曲。寫着讓自己心痛的文字。我用心靈對話。我常常問自己一個悲涼的問題。我到底是誰？今生的我。前世的我。前世的我是一個多愁善感的古代女子？如果不是。爲什麽我有如此細膩的情感？一首傷感的歌曲。一篇感人的文章。總會讓我淚流滿面。心痛。也許。也許是因爲我太孤獨。太寂寞。我就是一個憂傷到寂寞的女子。我鍵盤敲打的不是自己的心。不是自己的痛。鍵盤敲打出來的是我自己的寂寞。

我的寂寞，如花。當我伸手輕撫那美麗的花瓣時。瞬間。我殘留在指尖那唯一的餘溫蕩然無存。心裏的疼痛襲卷而來。這樣的疼痛隻能在文字才能找到我唯一的出口。就這樣慢慢的。慢慢的我已經習慣。習慣了在這些讓人疼痛的文字裏飄渺的讓自己放飛着。我不需要任何人來疼。也不需要任何人懂我。我自己能明白就好。我深知。我和寂寞已經融入在了一起。成爲了一體。

我的文字在寂寞裏飛舞着。我依然悲傷着。你看的到我表面的華麗與微笑。但是，你永遠無法看到我寂寞時落在鍵盤上的淚。我的寂寞在這冰冷的指尖肆無忌憚的綻放着。

夜。如此凄涼。我把音樂開的很大音。爲了證明自己還活着。其實。我不想再寫書寫這讓人疼痛的文字。但。我的靈魂已經被它征服。也許隻有在我呼吸停止的那一刻。這些文字才會把我釋放。這份寂寞才可以離我而去。

問自己。愛上文字的人是什麽樣子的人？喜歡寫文字的人是什麽人？給自己唯一的答案是，寂寞的人。我們寫的都不是文字，寫的總是自己的寂寞。鍵盤敲打的也永遠是寂寞。其實，以前的我。空間發表過我自己的很多很多關于我自己的文章。那根本不算是作品。那隻能說是我自己的心靈的對白。更像是我自己在說夢話。

其實。用心讀過我文字的人，可以體會出各種各樣的味道。有人說。喜歡我文字的那種淡淡的痛。她們說我的文字是用眼淚浸泡出來的。那是一種淺淺的痛。有種心疼我的感覺。她們告訴我這些文字會讓她們想起自己的傷與痛。甚至會看傷痛到黯然落淚。也許，她們和我一樣都是寂寞的女子。隻有寂寞的女子才可以體會到書寫這些文字的人，當時是怎樣的一種心情，怎樣的一種疼痛。怎樣的一種寂寞。

寂寞如我，我如寂寞。現在已是淩晨4∶00，寂寞的我依然在這裏的敲打着鍵盤。敲打着這些文字。聽着一首來自阿桑的《寂寞在唱歌》。是啊。寂寞在唱歌。我呢？我的靈魂在唱歌。悲傷而寂寞。我鍵盤上敲打出來的不是文字。是寂寞。文字這樣陪伴着我。同樣。寂寞也是。靈魂尚在。寂寞永生。