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我愿意去寻梦

发布时间:2010-11-10 05:28:14

分类:日志大全发布者:云淡月浅

早已習慣了沒有星星的夜晚,我把它們遺忘在了兒時的天空,未曾帶來。曾經對着流星許下的願望,已如大浪淘沙,沉澱在歲月的河床。也許,終有一天,它将被泥沙淹沒,最後隻留下一個空白,向世人昭示,我未曾來過,也未曾有留下任何的痕迹…….

早已習慣了夜夜由孤燈相伴的日子,甚至自私地想把柔柔地燈光收籠,收入掌心,放進被寒氣所困的心房,讓凝固的血液溫暖如火,在身體内流淌開來。然而,孤燈終不解我意,隻是慵懶地昏昏欲睡般拒絕着我零亂的呓語。有時,真想對着孤燈呐喊,好讓它清醒、明亮、跳躍,化爲一個生命陪我交流,爲我解讀我不能诠釋的人生真谛。

生活在感情中的人,永遠都是那麽幼稚,又可愛;生活在事業中的人,是那樣的謹慎,狡詐,又可憐;生活在金錢中的人,是永無止境的貪婪,但也很風光。不管生活在哪一個圈子的人,驚醒的時候都會覺得心痛,然而這種痛的含義是不同的。

其實我們每個人,都是站在這樣的一個生活的交叉路口上。人生有多少次等待,就有多少次盤點,有多少次盤點,就有多少次不同的等待和感懷。曾經多少次無奈的等待和無期的等待,都讓我的心裏充滿了遺憾和感傷。在這人生的交叉路口上,你在等誰?誰又在等你?

在人生的交叉路口,在歲月流逝的交叉路口,我在等誰?我在等什麽?我在等時間給我回憶嗎;我在等回憶給我答案;我在等答案給我故事;我在等故事給我時間;我在等時間給我一個完美的人生嗎……

我願意去尋找夢,我希望有夢的地方,因爲那就是我的天堂。她可以是一個并不富麗堂皇的樸實小宅,隻要那裏有我愛的人,理解我的人在;可以在我孤單的時候提供我一個安穩的港灣,避風港也可以;我不是天使,我是一個懂得人生百态的凡人。

尋夢路上,青春,存在于永遠的漂泊之中。渴望在搖擺不定的生活裏尋找到均衡的支撐點。可是,當風再起時,孤寂的身影依舊獨自穿行于風中。

多少年了,一直以一顆浪子般的孤獨性格獨存。心中也曾有過太多的話要說,可是時間太長了,到現在便亦然淡忘了,有一種木然的隔膜。傷心失落的時候,有的隻是包袱,沒有我想要的安慰。它壓的我難以呼吸,壓的我靈魂疲倦……

冷漠的目光,虛僞的眼神,使我心痛。如果不是心中還有兒時的夢想,我想死亡是我最好的選擇。我知道我的一切都令人難懂,費盡思量。可是又有誰人會明白我的心聲呢?

爲什麽?爲什麽經過多年以後所有的傷痛還是不能淡泊;爲什麽經過多年以後,塵封了的傷口疼痛依舊;爲什麽經過多年以後,心的寂寞依舊掙脫不出這塵世的枷鎖。我不明白,也不懂!

有的時候我甚至在懷疑,是不是因爲自己的不夠努力所造成。但是,在我再回頭的時候,我發覺,我真的用了我的心去對待我的一切,失敗最終還是無法逃避。壓力如巨浪般的向我襲來,使我在痛苦的大海裏掙紮着。背負着數不清的傷痛,我真的好想選擇放棄。可是夢想還不曾被泯滅。因此我堅持着。

早已习惯了没有星星的夜晚,我把它们遗忘在了儿时的天空,未曾带来。曾经对着流星许下的愿望,已如大浪淘沙,沉淀在岁月的河床。也许,终有一天,它将被泥沙淹没,最后只留下一个空白,向世人昭示,我未曾来过,也未曾有留下任何的痕迹…….

早已习惯了夜夜由孤灯相伴的日子,甚至自私地想把柔柔地灯光收笼,收入掌心,放进被寒气所困的心房,让凝固血液温暖如火,在身体内流淌开来。然而,孤灯终不解我意,只是慵懒地昏昏欲睡般拒绝着我零乱的呓语。有时,真想对着孤灯呐喊,好让它清醒、明亮、跳跃,化为一个生命陪我交流,为我解读我不能诠释的人生真谛。

生活在感情中的人,永远都是那么幼稚,又可爱;生活在事业中的人,是那样的谨慎,狡诈,又可怜;生活在金钱中的人,是永无止境的贪婪,但也很风光。不管生活在哪一个圈子的人,惊醒的时候都会觉得心痛,然而这种痛的含义是不同的。

其实我们每个人,都是站在这样的一个生活的交叉路口上。人生有多少次等待,就有多少次盘点,有多少次盘点,就有多少次不同的等待和感怀。曾经多少次无奈的等待和无期的等待,都让我的心里充满了遗憾和感伤。在这人生的交叉路口上,你在等谁?谁又在等你?

在人生的交叉路口,在岁月流逝的交叉路口,我在等谁?我在等什么?我在等时间给我回忆吗;我在等回忆给我答案;我在等答案给我故事;我在等故事给我时间;我在等时间给我一个完美的人生吗……

我愿意去寻找梦,我希望有梦的地方,因为那就是我的天堂。她可以是一个并不富丽堂皇的朴实小宅,只要那里有我爱的人,理解我的人在;可以在我孤单的时候提供我一个安稳的港湾,避风港也可以;我不是天使,我是一个懂得人生百态的凡人。

寻梦路上,青春,存在于永远的漂泊之中。渴望在摇摆不定的生活里寻找到均衡的支撑点。可是,当风再起时,孤寂的身影依旧独自穿行于风中。

多少年了,一直以一颗浪子般的孤独性格独存。心中也曾有过太多的话要说,可是时间太长了,到现在便亦然淡忘了,有一种木然的隔膜。伤心失落的时候,有的只是包袱,没有我想要安慰。它压的我难以呼吸,压的我灵魂疲倦……

冷漠的目光,虚伪的眼神,使我心痛。如果不是心中还有儿时的梦想,我想死亡是我最好的选择。我知道我的一切都令人难懂,费尽思量。可是又有谁人会明白我的心声呢?

为什么?为什么经过多年以后所有的伤痛还是不能淡泊;为什么经过多年以后,尘封了的伤口疼痛依旧;为什么经过多年以后,心的寂寞依旧挣脱不出这尘世的枷锁。我不明白,也不懂

有的时候我甚至在怀疑,是不是因为自己的不够努力所造成。但是,在我再回头的时候,我发觉,我真的用了我的心去对待我的一切,失败最终还是无法逃避压力如巨浪般的向我袭来,使我在痛苦的大海里挣扎着。背负着数不清的伤痛,我真的好想选择放弃。可是梦想还不曾被泯灭。因此我坚持着。

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