平静地出发

每天必須面對沉默，沉默中像一切都不會發生一樣。那樣平靜，那樣無奈。很久沒有遭遇激情，而我也怕敢想到激情，甚至自私地認爲激情是毀滅快樂的開始。而我現在這樣也很好，可以玩味我的幸福，孤獨和痛苦，甚至于想到死亡或者發迹。

真的，我的生活中，平靜的時候很多，準确地說是沉默。沒有呼朋喚友的興趣，也沒有招搖過市的念頭。總是想自己知道的太少太少，有時候空虛的感到自己一無是處了。所以我喜歡在遠離人群的地方，靜靜地幻想或思索。

我的幻想沒有太多的色彩，隻是一種藏在心中的閃念。比如說吧，看見人家開着跑車從我身邊閃過，我會想，這輩子我會有跑車嗎？下輩子呢？有了又有什麽用呢？想聽朋友贊歎的聲音，還是想看朋友們羨慕的眼神，可那時候大家都有了，我隻能是個沉默的我，像現在一樣。隻不過找到一種平衡罷了。平衡又有什麽用呢？況且沒有什麽真正的平衡，隻是一種欲望的滿足，可是誰滿足過呢？不多想了，可是沉默的時候，除了想什麽又能做什麽呢？

想起愛情卻帶着溫柔、甜蜜與絕望；想起幸福卻帶着美麗、溫厚與荒謬；想起孤獨卻飽含沉重、無聊與幽怨；想起痛苦卻是忍耐、掙紮與等待。想起沉默我總是覺得自己是在逃避，從愛情逃向孤獨，從幸福逃向痛苦，從喧嚣逃向沉靜。

逃亡的生活總是很累。我知道，我是在從生活逃向心靈，可惜我的靈魂沒有深度，所以一直沒有有價值的發現。但我還是願意沉默，沉默已成一種生活，一種權利，一種尊嚴，一種習慣。一種停滞不前感到空虛和失望的生活；一種無所事事毫不在乎的權利；一種一無所有、虛無、零卻坦然自若的尊嚴；一種想充實卻無法充實的生活習慣。

也許沒有人所有的歲月都過的充實，在沒有創造的日子裏，接受安甯與平靜，更像是在傾聽沉默。誰說過：不在沉默中滅亡，就在沉默中爆發。可是我更相信，無論是滅亡還是爆發總歸也要沉默，也會平靜。平靜的好像在有人述說遠古的事情。那樣的事情其實每天都在上演，演給一些毫不相幹的人看或聽，然後沉寂。

不知爲什麽，我沉默的時候，一切都是靜的。走過人群仿佛是走過寂靜的山林，穿過車水馬龍的街道好像是在面對平靜的湖面了。有時候竟然把朋友和熟識的人忽略，讓他們誤以爲我太驕傲。也有時在公衆場合，大家滔滔不絕我卻緘口不言，我怕說出不恰當或平庸的話，這種想法讓我沉默，而别人誤以我高深。沒有的事，我最清楚自己，因爲庸碌，所以才會自己想，自己說，自己寫。沒有深沉的感情，也沒有嚴肅的思想，隻是一些空洞的感歎。

真的羨慕那些健談者，他們需要聽衆，我願意當，這樣我可以心安理得地保持緘默。明擺着人家耐不住寂寞，其實我也一樣。人家有排遣的辦法，我卻沒有，隻能獨處，和自己在一起許多時候是迫不得已的，有時抑郁或煩躁，有時也能保持一種适閑的心境，這種時候，想起親人便有了深切的思念，想起友誼那感情是細膩無比的，像剛剛發生過一樣。

就是這樣的，在匆匆忙忙的人群中，在匆匆忙忙的日子裏，我總想給自己找一個安靜的位置，平靜地出發或歸來。