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心情随笔,坚持温柔

发布时间:2011-11-13 10:00:47

分类:日志大全发布者:一袭红衣

“在年輕的時候,如果你愛上了一個人,請你,請你一定要溫柔地對待他。不管你們相愛的時間有多長或多短,若你們能始終溫柔地相待,那麽,所有的時刻都将是一種無瑕的美麗。若不得不分離,也要好好地說聲再見,也要在心裏存着感謝,感謝他給了你一份記憶。長大了以後,你才會知道,在蓦然回首的刹那,沒有怨恨的青春才會了無遺憾,如山岡上那輪靜靜的滿月。”

很喜歡席慕容這段話。她指的是女孩子,可是我是個男子。網上有人讀我的文章,一直以爲我是個女的,還與同事們打賭,他輸得很不服氣,怎有這樣的男人呢?是的,我是個溫柔的男子,心思的細膩,感情的纏綿,如女子般柔和的文字,讓他怎能想到出自一個男人之手?

我是個從小生活在女人堆裏的人。在家中兩個姐姐,兩個妹妹。讀書時念的是師範,身邊女子成群。工作到了學校那就更不用說了,異化了,受女子的感染太多,不是我的錯,也許是生活選擇我,讓我在水中生活,有了如水的溫柔。

這樣說來我應該是一個少了陽剛之氣的男子,但有一個向往,就是用創作來點綴生活。我的創作就是每天抽出一段時間,拿起筆來,做夢,我想,隻有夢想才能帶來變化。我的創作其實是思考不是做夢,因爲生活真正需要的是思考而不是做夢。我的創作離不開熱愛,回首往事,總有寫不完的遺憾;面對現實,總有許多該做的事沒有做完;想象将來,總有說不盡的期待。我并不是一個不知足的人,就是用創作來調控我的喜怒哀樂,坦然地面對内心深處的渴望。這一點也像個女子——希冀豐富的精神生活。

你知道嗎?因爲我總相信文學是片淨土,是一個善良的國度。在這個國度裏,所有的人,所有的錯誤,都可以被包容。人們的平靜和滿足,有時候讓你感動得溢出淚花,有時候在平淡中慢慢讓你滲出羨慕。有時候刀光劍影,你卻毫發未損。有時候煽情點火,比如美女作家以身試作,勇氣讓你歎爲觀止。很難找到一些詞來形容形象這個時期的文學作品。或許是長時間鑽在以前的文學作品堆裏吧,不過習慣了一些作品的喧嚣和污染環境,不會太在意,因爲它們畢竟不會久遠。

最不能忘記的是那種隻屬于心靈的呼喚與表白的聲音。有時候也能脫離了現在期刊雜志的賣點束縛,隐約地想摸一點暖暖的純淨的水,這種指尖的觸動是那樣的熟悉,又是這樣的陌生,如果不用力去追尋,就會從指間悄悄溜走似的。不知道是該爲現在這個文學國度喝彩,還是悲傷。讀了寫了許多年,竟然忘記了真正的笑的感覺是什麽,忘記了那最質樸最沒有掩飾的哭泣是怎樣的一種浪漫。

最喜歡讀溫柔性的作品,比如路遙的作品娓娓道來讓人漸入佳境,溫柔地感動我。其實讀書,不一定是爲了某個人,爲了某件往事,常常想起是那樣的情懷,想起了那樣的單純、那樣的無邪。自己的心,很久沒有被那樣溫暖過了,就不禁又一次淚眼朦胧。

每天上班,一大清早去學校,我總習慣性地繞遠路,走到一個巷子裏。那裏的聲音相當雜亂,是個菜市場。有規律的叫賣聲、急匆匆的車鈴聲、激烈的讨價聲,還有從遠處趕來的農民與毛驢……每次走到這兒時,總會覺得自己被遺忘了,不屬于這個匆忙的世界。想着每天在學校裏做着周而複始的工作,是不是在奢侈地在揮霍着青春。不是每天的教學沒有目的,而是現代教育有太多的困惑與迷茫,讓我無從着手,很多時候是與衆人随波逐流。

其實,我更像個沒有時限地遊蕩在現實與夢境之中的人,心中有太多矛盾。想要享受平靜,卻怎麽也擺脫不了現實的壓抑與尋夢的無奈。不過日複一日,我紛亂的思緒總會被拽回了現實。看着書桌前不足一米大的空間,怕敢想到自己一天的勞作是否有真實的意義。總覺得,自己真的該幹點什麽,因爲想證明我真真實實地存在于這個社會,一方面不能活在自己編織的夢裏,另一方面真的應該做點什麽,可以去充實青春歲月,把希望帶給未來的自己。

正如席慕容說的那樣,我喜歡她那種溫柔對待往事、溫柔對待生命的态度。可是現在溫柔的作品沒有什麽人愛看。因爲許多人喜歡悲壯的作品而不欣賞溫柔,www.vipyL.com喜歡發洩之作而不是隽永。他們狂熱地追求愛情,卻沒有耐心去明白愛情;他們隻顧着釋放自己的熱情,發洩自己的感覺,覺得自己愛了就是愛了,沒什麽好說的。追求的是一種很強烈的感覺,卻沒有耐心細緻的體味;他們有很多的熱量,心卻沒有更多時間化爲溫柔纏眷。

很多時候,我遙想過我的幸福生活——舒心如意地工作,工作之餘可以從容地編織我的作家夢。我将會體驗一種浪漫而有情調的生活,我的生命之舟将會永遠停泊在溫馨幸福的港灣。可是步入中年。特别是在這些年裏,我更像一隻被生活的鞭子抽打得着的陀螺,累得暈頭轉向,談不上浪漫和情調。生活的重負已将自己壓得不認識自己是誰。現在更多的時候,隻求身體健康,一切平安、不出亂子就是幸福,可這樣的平靜也并不是人人都能擁有的。一個朋友家資百萬,還是不停地爲錢而奔忙,忽一日出車禍下肢癱瘓,我想,他一定想用所有的資産換一日的健康!但這是不可能的。

也許人的心态有些時候是很容易調整的。現在的我,要是生活中哪一天沒有瑣事纏着我,還能靜心坐下來,寫一點自己喜愛的溫柔的文字,看看自己喜愛的書,流着甜蜜的或者說痛苦的淚,有這樣的日子我就很感激了,不敢有過多的奢想。

可是,更加讓我無奈的是,一向喜歡溫柔的我,也正與溫柔漸行漸遠了,因爲現實環境是不怎麽容得下這些東西的。但我一向不吝于堅持,無畏于選擇這條溫柔的路。盡管,溫柔的感覺,有時候突然消融,讓我一下子沒有了動筆的情緒。但隻要動筆,我還是想堅持溫柔,雖然需要很多的力量。

作家夢,許多人做過然後放棄,但我無謂于别人不解甚至嘲諷的目光。我知道,寫作是個旅程,它與到達目的地一樣重要,一路上每一步力争得到滿足就足夠了。因爲,在寫作的人群裏,大多數人隻能經曆旅程,卻無緣到達終點。日出日落,這個行程就是真正的生活。

“在年轻的时候,如果你爱上了一个人,请你,请你一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有多长或多短,若你们能始终温柔地相待,那么,所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。若不得不分离也要好好地说声再见,也要在心里存着感谢,感谢他给了你一份记忆。长大了以后,你才会知道,在蓦然回首的刹那,没有怨恨的青春才会了无遗憾,如山冈上那轮静静的满月。”

很喜欢席慕容这段话。她指的女孩子,可是我是个男子。网上有人读我的文章,一直以为我是个女的,还与同事们打赌,他输得很不服气,怎有这样的男人呢?是的,我是个温柔的男子,心思的细腻,感情的缠绵,如女子般柔和的文字,让他怎能想到出自一个男人之手?

我是个从小生活在女人堆里的人。在家中两个姐姐,两个妹妹。读书时念的是师范,身边女子成群。工作到了学校那就更不用说了,异化了,受女子的感染太多,不是我的错,也许是生活选择我,让我在水中生活,有了如水的温柔。

这样说来我应该是一个少了阳刚之气的男子,但有一个向往,就是用创作来点缀生活。我的创作就是每天抽出一段时间,拿起笔来,做梦,我想,只有梦想才能带来变化。我的创作其实是思考不是做梦,因为生活真正需要的是思考而不是做梦。我的创作离不开热爱,回首往事,总有写不完的遗憾;面对现实,总有许多该做的事没有做完;想象将来,总有说不尽的期待。我并不是一个不知足的人,就是用创作来调控我的喜怒哀乐,坦然地面对内心深处的渴望。这一点也像个女子——希冀丰富的精神生活。

你知道吗?因为我总相信文学是片净土,是一个善良的国度。在这个国度里,所有的人,所有的错误,都可以被包容。人们的平静和满足,有时候让你感动得溢出泪花,有时候在平淡慢慢让你渗出羡慕。有时候刀光剑影,你却毫发未损。有时候煽情点火,比如美女作家以身试作,勇气让你叹为观止。很难找到一些词来形容形象这个时期文学作品或许长时间钻在以前的文学作品堆里吧,不过习惯了一些作品的喧嚣和污染环境,不会太在意,因为它们毕竟不会久远。

最不能忘记的是那种只属于心灵的呼唤与表白的声音。有时候也能脱离了现在期刊杂志的卖点束缚,隐约地想摸一点暖暖的纯净的水,这种指尖的触动是那样的熟悉,又是这样的陌生,如果不用力去追寻,就会从指间悄悄溜走似的。不知道是该为现在这个文学国度喝彩,还是悲伤。读了写了许多年,竟然忘记了真正的笑的感觉是什么,忘记了那最质朴最没有掩饰的哭泣是怎样的一种浪漫。

最喜欢读温柔性的作品,比如路遥的作品娓娓道来让人渐入佳境,温柔地感动我。其实读书,不一定是为了某个人,为了某件往事,常常想起是那样的情怀,想起了那样的单纯、那样的无邪。自己的心,很久没有被那样温暖过了,就不禁又一次泪眼朦胧。

每天上班,一大清早去学校,我总习惯性地绕远路,走到一个巷子里。那里的声音相当杂乱,是个菜市场。有规律的叫卖声、急匆匆的车铃声、激烈的讨价声,还有从远处赶来的农民与毛驴……每次走到这儿时,总会觉得自己被遗忘了,不属于这个匆忙的世界。想着每天在学校里做着周而复始的工作,是不是在奢侈地在挥霍着青春。不是每天的教学没有目的,而是现代教育有太多的困惑与迷茫,让我无从着手,很多时候是与众人随波逐流。

其实,我更像个没有时限地游荡在现实与梦境之中的人,心中有太多矛盾想要享受平静,却怎么也摆脱不了现实的压抑与寻梦的无奈。不过日复一日,我纷乱的思绪总会被拽回了现实。看着书桌前不足一米大的空间,怕敢想到自己一天的劳作是否有真实的意义。总觉得,自己真的该干点什么,因为想证明我真真实实地存在于这个社会,一方面不能活在自己编织的梦里,另一方面真的应该做点什么,可以去充实青春岁月,把希望带给未来的自己。

正如席慕容说的那样,我喜欢她那种温柔对待往事、温柔对待生命的态度。可是现在温柔的作品没有什么人爱看。因为许多人喜欢悲壮的作品而不欣赏温柔,www.vipyL.com喜欢发泄之作而不是隽永。他们狂热地追求爱情,却没有耐心去明白爱情;他们只顾着释放自己的热情,发泄自己的感觉,觉得自己爱了就是爱了,没什么好说的。追求的是一种很强烈的感觉,却没有耐心细致的体味;他们有很多的热量,心却没有更多时间化为温柔缠眷。

很多时候,我遥想过我的幸福生活——舒心如意地工作,工作之余可以从容地编织我的作家梦。我将会体验一种浪漫而有情调的生活,我的生命之舟将会永远停泊在温馨幸福的港湾。可是步入中年。特别是在这些年里,我更像一只被生活的鞭子抽打得着的陀螺,累得晕头转向,谈不上浪漫和情调。生活的重负已将自己压得不认识自己是谁。现在更多的时候,只求身体健康,一切平安、不出乱子就是幸福,可这样的平静也并不是人人都能拥有的。一个朋友家资百万,还是不停地为钱而奔忙,忽一日出车祸下肢瘫痪,我想,他一定想用所有的资产换一日的健康!但这是不可能的。

也许人的心态有些时候是很容易调整的。现在的我,要是生活中哪一天没有琐事缠着我,还能静心坐下来,写一点自己喜爱的温柔的文字,看看自己喜爱的书,流着甜蜜的或者说痛苦的泪,有这样的日子我就很感激了,不敢有过多的奢想。

可是,更加让我无奈的是,一向喜欢温柔的我,也正与温柔渐行渐远了,因为现实环境是不怎么容得下这些东西的。但我一向不吝于坚持,无畏于选择这条温柔的路。尽管,温柔的感觉,有时候突然消融,让我一下子没有了动笔的情绪。但只要动笔,我还是想坚持温柔,虽然需要很多的力量。

作家梦,许多人做过然后放弃,但我无谓于别人不解甚至嘲讽的目光。我知道,写作是个旅程,它与到达目的地一样重要,一路上每一步力争得到满足就足够了。因为,在写作的人群里,大多数人只能经历旅程,却无缘到达终点。日出日落,这个行程就是真正的生活。

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