我累了，我只想做个坏孩子

我想做個壞孩子，那樣就不用每天徉裝着笑容，明明不快樂，還要笑嘻嘻着。

何時覺得自己變得安靜，不愛說話了。面對一些事，卻是無奈的面貌。

何時覺得自己是那麽沒用，面對自己不想做的事卻還要去做、自己卻無能爲力。

何時覺得自己是那麽沒用，曾想改變身邊的一切但自己不得不向社會的殘酷現實低頭。不得不向别人低頭。

何時覺得自己變得 對待身邊一切事情不在乎了，是因爲自己以無力在乎。

何時覺得自己讓自己活的那麽辛苦，那麽墜落。

别人的種種眼光。是好是壞、自己都分不清楚。青春的陽光不再明媚，隻因自己無力改變。

曾想改變自己這無謂的生活、曾想曾想……但是卻被身邊一切殘酷的現實給摧殘了。自己内心所受的傷、别人永遠也無法懂。

即使自己表面露得多堅強、笑的多開朗，裝做多不在乎。但是在夜裏、自己卻掉下了多少眼淚。

何時我們的夢想變得不再像是我們的，我們帶着家人朋友的期望下做着自己心裏厭惡的東西。

曾想我們變叛逆，但是卻一次次想到身邊的家人。覺得變壞對得起她們嗎？

我想做個壞孩子，今天複制昨天，不願再勉強自己。我想做個壞孩子，這樣談何容易？要多大的勇氣？可現實說明我多無能多膽小。

本想自己還算是過的好了，但是措手不及的傷害又一次次突襲，讓你一次一次痛的快窒息。曾想我也能像别人生活得那麽快樂，曾想讓自己變得快樂一點，但是事與願違。讓你一次次萬般失望，也許這就是命運在捉弄。

不要以爲我很堅強，很快樂。如今淡漠隻是武裝自己不受傷。我不喜歡别人把我看的脆弱，也不喜歡别人以爲我很不快樂。

壞孩子的天空到底是怎樣的？堕落？迷茫？頹廢？還是外人無法欣賞的美好？我向往着…

我怕自己變成壞孩子！我怕最愛我的你們會不再愛我，不要我，會離開我。我害怕你們的離去，所以我沒有變壞，而是盡力讓自己變成你們期待的。

其實每個人都不是想學壞的、可是現實對他們太殘酷了。

壞孩子？變成家人、朋友不喜歡的人？你們還會愛那個壞孩子嗎？但我可以說、這一切也是你們直接或間接造成的、是你們親手把一個好孩子拉進壞的邊緣。

自己何嘗不想成爲大家所喜愛的好好孩子，隻是自己做得到嗎？

越長大越孤單，越長大越不安。也不得不看夢想的翅膀被折斷，也不得不收回曾經的話問自己。青春就是這樣嗎？自己的人生就是這樣嗎？自己就這樣認命嗎？

其實我們本質并不壞，隻是壓力大了，難以承受，隻是自己承受不了身邊一些不好的事情。一些不如意的事情，才會想要自己變壞，變叛逆、讓自己離别人的期望越來越遠，以爲這樣就可以逃離你們給我們的壓力。

現在你們對我們的期望更大，收回的失望更是大。

如果我說，我累了，下一秒鍾請讓我離開，就這一秒鍾，讓我爲自己的驕傲而活着！做個好孩子我們真的在努力了！