花开不败，寂寞散场

我好累，好疲憊，像是被人抽幹了所有的力氣，就那樣，維持一個姿勢，在床上，百無聊奈的按着電視遙控，畫面不停的穿插，一明一暗的相互交錯，一夜無眠。

翻開了手機，通訊錄從第一個到最後一個，沒有找到一個可以說話的人。我用QQ對你說：要是你在身邊多好啊，至少還可以偎在你的懷裏，至少還能感覺到有個短暫的依靠。我知道你的頭像不會亮起來，所以，用這樣無聲的方式，告訴你，我想要的，不過是你一個淺淺的擁抱，對不起，我是如此渴望一個擁抱。

他們的愛情終究以一個完美的方式收場，我像是一個黏合劑一樣，将他們重新黏合在一起，然後，我沉默退場，在另一邊，靜靜的去看他們幸福的生活。我總是這樣，總是這樣把别人的幸福一點一點的拼湊起來，而自己的幸福，支離破碎。乍暖還寒的季節，我在别處，等待春暖花開，楚風說，希望我可以面朝大海，春暖花開，可是，這個城市，沒有海，也沒有你。

淩晨，天微微發白的時候，又一個爲了愛情不顧一切的女子收拾行裝，坐上開往另一個城市的火車。關于愛情的旅程，總是有人前仆後繼，不到窮途末路誓不罷休。我說一路平安，卻隻聽見她漸行漸遠的腳步在空曠的樓梯間發出沉重的聲音，卻帶着一絲堅定不移的力量。我想告訴她，幸福就是要照顧好自己，然而我自己又何曾做到。

陽光從窗戶的縫隙傾瀉進來，電話鈴聲不合時宜的響起。帥說，老婆，那個女子打電話給我爺爺，叫我去看她，你說我去還是不去。我迷迷糊糊的說不知道。他陡然提高音量，老婆，我跟那女子睡一張床呢。我突然清醒過來，随即又笑自己了，我說老公，你跟她在一起，那我家薇薇就該哭了。帥說，老婆，我不是那樣的人...

呵呵，這是在做什麽。朋友的未婚夫，叫他老公的人不是我，可是，漸漸習慣了這樣惡作劇或者暧昧的稱呼。隻是我比誰都清楚，愛情最後的歸宿是他們幸福的結局，就像現在一樣，親愛的薇薇正從千裏之外的城市趕回來，他們的幸福，該是今年我第一個願望的實現吧，那麽，親愛的，你們要幸福。我因該換電話了吧，與他們都切斷聯系，這樣，誰都不會記得也不會知道，這段時間在電話裏的一切通話内容，與愛情無關，卻與他們幸福有關的話題。是的，因該更換一些東西了。

你是我等到不的幸福，我是你無關緊要的溫度。

其實我都想知道，如果再過一個兩年，你是不是還會願意聽我安靜的說給你很多的話，是不是會後悔當初我們那樣耳鬓厮磨的小幸福，是不是還願意我再叫你一聲，老公。兩年，很少叫你老公，一直都是叫你大叔，老男人，或者，親愛。我小心翼翼，如履薄冰的靠近你，隻在假裝任性胡鬧的時候叫你老公，我不知道我是怎麽了，戀人之間本因該是無所顧忌的，而我，卻害怕一不小心就說錯了話，讓你的眉頭那麽無奈憂傷的皺起來，那樣，我的心，是撕裂的疼。

其實我都想知道，如果我們再見面，該是怎樣一種方式相處，漸漸的疏離了我們之間的距離，漸漸的走向了兩個不同的人生軌迹，也許，再不可能會有一個完美或者相對完美的交集。時間，總是改變了很多，改變了彼此不再年輕的容顔，改變了彼此不再年少的心境，改變了彼此不在堅定的信念。是的，我從一個膽小怕事的孩子，變成了遇事一臉鎮靜的冷漠。你從一個清爽明亮的男子變成了一個優雅深沉的男人。那麽，不變是什麽。不變的可能還是我一如最開始對你那份不能更改的愛戀與貪戀。不變的可能還你一如最開始對工作永遠第一的原則。誰都有了改變，似乎，誰，都沒有改變。

其實我都想知道，在你說老婆對不起的時候，我是不是就真的擁有了一個短暫的被承認的瞬間。瞬間，是的，瞬間，哪怕隻是瞬間。後來的日子，我變的不像是我自己，不是你最開始愛上的我。我不再任性胡鬧，不再胡攪蠻纏，不再蠻不講理。我開始适應單身女人因該學習的一切，從容，淡定，鎮靜，理智，還有僞裝。這樣的我，你還願意說一句丫頭，我愛你嗎。

記得你說的第一句我愛你，是你将頭埋在我頭發裏時，輕聲的呢喃，你說的第二句我愛你，是在你牽着我的手走過天橋那片陽光裏，你說的第三句我愛你，是我做完手術，我一個人在空蕩的房間，你在電話裏說，老婆，對不起，老婆，我愛你。是的，僅僅三次。我從來沒有問過你愛不愛我，被強迫說出的愛是敷衍，我知道。可是你自己說的呢，是敷衍還是真的愛我。可不可以告訴我。

如果有真心待我，真的疼我的男子出現，你說，我是不是因該放下你，去選擇他人的懷抱，從此，就依偎在另一個人陌生的胸膛，用陌生的胸膛溫暖我瑟瑟發抖的身軀。而你，從我的世界徹底的抽離，隻存在于我的心裏，那樣無奈的緬懷，連一個再想擁抱你的機會都徹底的斷了念想，這樣，你會不會深深的記得我，還是，你會笑着說祝我幸福，哪怕，那并不是我想要的生活。

很多時候，我聽見那些愛的表白，很多時候，我看到那些溫柔的疼愛，我都不知所措，我知道自己給不了他們要的愛，可是，卻不願意讓溫暖離開，這樣反反複複的幾次之後，他們都一個一個離開我，我抱以微笑，大聲的說，兄弟，要過的比我幸福。隻剩我自己的房間裏，我抽着煙，多想告訴你，親愛，可不可以說聲：寶貝，你做的是對的。房間裏，隻有自己的呼吸，呼吸着想你的疼，呼吸着愛你的痛。一無所有。

右右說，不要在這樣歇斯底裏的爲了愛情。我多想告訴她，其實，我已經沒有了愛情，在我們相愛的那年裏，我已經耗盡了所有的愛情，現在剩下的，隻有回憶，我靠着回憶苟且偷生，靠着回憶安慰自己曾經愛情來過。你如同我一樣，很多年前，就已經沒有愛情，再遇上我之前，你已經沒有了愛情，你說你恐懼婚姻原于無法對女人産生愛的感覺，我想說，我恐懼愛情原于我對于你的執念已經深入骨髓，所以，我們，都失去了愛情。失去了，對于彼此愛情的信任。

我總是在夢中看見一個長的很像你的男子，他長着一張酷似你的臉，帶着我穿山越嶺，帶着我浪迹天涯，帶着我在他的世界裏，看日升月落，看花開花謝。我想，那因該是我心中期望的你，隻是，現實，總是讓人忍不住想說：好殘酷。

如果我在你最初遇見愛情的時候遇見你，那我們，會不會如同夢境中一樣，那樣眷戀，那樣纏綿的過完一生。會不會相信彼此的心中，對于愛情不會如此絕望，更不會，失去一個深愛的人，這樣無愛的荒蕪時間。

我總是用如果來假設我們之間的一切，可是，寫完一切如果之後，我卻更加堅定了我們的現實，更加的相信我們沒有一個天長地久。以此，我們許一個夢吧，我們許來世一起看花開不敗，一起看桑田變滄海，一起，執子之手，與子，攜老...