幸福会不会来呢？

對不起,我又在懷念時光了,我又在用字體溫暖記憶了...

我想你了..

記得,那片時光...我在微笑..

你去上班了,我一個在家裏把屋子收拾了一遍,疊那些衣服的時候.眼淚一直掉下來,那些衣服還在,那些時光還在,隻是我們都不再站在原位了,把衣服歸位清洗好挂在陽台上.還有一堆襪子挂在那裏飄蕩.我倚在玻璃門那裏看着微笑,所有的一瞬間都是那麽的美好.那小刻時光那間屋子裏有我在忙碌的身影,因爲我想在你下班之前離開...因爲我不知道如果你回來了我們還能說些什麽..,在玄關,我把兩雙鞋并排放好.看着兩雙安放的拖鞋,我笑了.盡管我知道我再也不會回來,我還是笑得是燦爛...炜明.我懂得.我知道你的給予.所以我不能做個貪婪的女子...

呵呵.很多人很是在譏笑我,但是我知道一個人在一個人的心中都是不一樣的位置,比如你.不管别人怎樣的譏笑我,你還是站在當時我們相遇的那些時光裏,不管她們把你說得多麽的不好,不管她們把你說得多麽的亂,但你還是那麽的安好的站在我心裏的位置.我知道,隻有心中有愛的人才會安靜的停下來.你不願意停下來,那麽就是你還沒有找到愛.你心中沒有愛你才會是那樣的...很是心疼你的遊移...但你從不記得我一個人在流浪...

可是.真正的愛是我這樣想的的麽?...我開始不知道了..

現在的時光,我變得安靜.心裏很是安靜,我開始在想想這些時光..

我不能再負自已了,我隻不過是個女子...

我不能再做個固執的女子...

我不能一個人不停的流浪的啊..

我應該去愛和被愛的啊...

.我變得安靜,不再狂燥不安,不再奔赴你的城,我想.我終是變得安靜而美好了.

每天,除了工作.我不再是那個尖銳的女子了,我會安靜的微笑,雙手緊握水杯.水杯的溫度很暖.很暖.這樣子我就會忘記你那微涼雙手的曾經,...

我知道我一直糾結過去,會讓你有時會感到莫明的不安.也許更多的是你會厭倦,那麽放手吧,我一百遍一千遍的對自已說,停止吧.你這樣做是爲了什麽?是愛情麽>.?不...是心裏的魔鬼..

是不甘情吧/不甘心是吧..所以一直糾結着過往,以導緻得依靠羅帕西汀這些時光..其實你從不曾屬于過我,你屬于更多的是别的别人...那麽我怎能這樣子對自已呢?...怎能呢?...

我已經沒有力氣疼痛下去了,我不是那些年你見到我時那個不懂人情事故的小姑娘了,我已經26歲了,帶我走吧..帶我走吧,..

但我一直都知道.我站在原地那麽久了,你從沒把我帶走的意願,.

那麽..我帶自已走吧,我也不會再讓别人把我帶走,但我相信我能把自已帶走,當年從大山逃出來,那麽回了那名句話.從哪來就回哪去..

那麽,炜明..如果此别經年,你一定要幸福安好...

這些時光幸好有你,如果不是那些堅強的信念,那麽現在的我不知道會是怎樣的堕落.我一直相信幸福會來,一直相信你會發現我還站在原地,我還是那麽的安好有站在原地等你回來.這些時光是這些的信念一直讓我走了過來.,如今,等不到你回來..卻是等到我懂事了,..

這麽久這麽久的時光過去了....心裏這麽久這麽久的情感過去了...

我說過一百遍一千遍放手的諾言...始終都沒有做到,我很是可歎的吧...

盡管是這樣.我還是相信總有一天幸福會來...

因爲心裏有愛的人就會遇上愛..你相信麽?..

雙手合十...

一切安好...