爱，其实不用花你很多时间

在商場上，常會用“市場占有率”“心理占有率”諸如此類的數據來評估産品在市場上成功與否、在消費者心中有無受到肯定；那麽，在情場上，有沒有什麽“指标”可以用來揣摩愛情的份量呢？當然，愛情無法計算、難以量化，但如果要從生活中找出“愛不愛、愛對人否”的蛛絲馬迹，我想：可以作爲參考值的，應該是“時間”吧！

以時間的長度來說，你願意讓對方占有你多少時間？對方願意給你多少時間？這兩者是和諧的、還是失衡的？以時間的質量來說，兩個人在一起時氣氛好不好？大部分的時間裏，雙方是開心自在的、還是争執不休？

我遇過這樣的戀人，他說他是愛我的，但卻舍不得多給我一點時間。工作總是要加班、下班後總有事要做、周末總要赴朋友的約、休假時總需要一個人的空間。一開始我想或許他真的很忙、或許他還不習慣生活中多了一個人，所以盡可能配合他的時間表，隐忍久了才發現不管是“懂事體貼”或“理性溝通”都不見得能換來我想要的、兩個人好好在一起的時間。

有次忍不住問他：“你真的愛我嗎？”他遲疑了好一會兒，回答說：“我愛你，但是可能不夠愛。”

因爲不夠愛，所以我隻能得到他分給自己、朋友、同事、客戶、家人以外剩下的時間；因爲不夠愛，所以即使他勉強推掉其它事跟我在一起，也常常看起來心不在焉或是埋頭做自己的事情。他的人跟我在一起，但是他的心不在；他沒有劈腿，但我感覺不到他的專注；我不是霸道任性的情人，但在我想要的愛情關系裏，我期待更多兩個人共處分享的時間，而不是一個又一個單獨守候的夜晚。

我也等待過、壓抑過、試圖改變過，但如果對方就是不願意花時間在我身上，那我耗着青春守候的到底是什麽？不過，還是感謝他的誠實，至少他沒有爲了哄我而自欺欺人，也讓我認清了兩人的價值觀有太多不同、其實并不适合彼此，“不願意花時間在我身上”隻是最後呈現出來的結果。

身邊也有這樣的朋友，夫妻倆都很熱愛工作、很重視職場生涯發展，所以即使爲了工作而必須長期分隔兩地，他們也都可以接受，兩個人一年隻見三四次面，但每次見面都會安排雙方喜歡的計劃，全心全意的和對方共度相聚的時光。

一對戀人應該給彼此多少時間？當然沒有絕對的标準。有人喜歡膩在兩人世界裏、有人偶爾見面就可以、有人靠打電話聯絡感情，隻要雙方歡喜甘願就好。最怕兩個人對于共享時間沒有相同的期望與默契，總有一方覺得被冷落很委屈、有一方覺得被要求很煩躁，如果又一直看不到改善的可能性，那恐怕就需要一個好理由來說服自己繼續這樣的關系吧。

我相信世界上有柏拉圖式的愛情，但還是希望自己的愛情落實在生活層面裏，因爲我在愛情裏感受到的最美好的部分都是兩個人一起分享的生活片刻：周末下午在斜斜的陽光裏一起牽手散步、夜深了肚子餓了結伴去逛夜市嘗小吃、隔着大半個地球在MSN上跟對方說一句生日快樂、寒流來時被他用大衣緊緊裹在懷裏一起過馬路……有些事情不用花很多時間，就能創造兩個人的幸福，隻要有心。

“我永遠愛你”之類的情話很多人說過，但事實上，誰有把握能愛對方多久？“永遠”又是什麽？對我來說，“永遠”不存在于無限延伸的時間裏，而存在于能與對方分享快樂悲傷、真誠相對的每一刻中。與其說些自己都不确定能否實現的諾言，不如去創造値得回憶與珍惜的美好片段，在兩個人都覺得不多不少剛剛好的時間裏。