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网恋过,以后的都会不知道了

发布时间:2010-11-20 12:54:17

分类:情感日志发布者:温柔鬼余生

我已經開始厭倦所謂感情。蔓藤般的糾結纏繞,暗地裏生長的毒刺,不時摧殘着心髒。讓人盲目的無法自理的愛情,已經不是必須堅守下去的結局。你給一個借口,我給一個殘忍,結束一切。别惋惜、别惱火,藕斷絲連的牽扯沒有意義。請知道,這樣的結局不是我們想看到的。既然堅守已經不合時宜,就在破敗中重生吧!既然都不想說出,就别繼續惺惺相惜,那樣沒人知道的。

不需要了在乎,不需要了憐惜。身敗名裂,隻是因爲你們不了解。你不是我,不知道我心裏想什麽。如果想強加幹涉,你錯了。都說白羊男生懦弱,其實不是,他隻是不想殘忍而已。他的想法不需要和誰說,隻因爲你不是懂他的那個。然而和你說了,也因爲你是他在乎的一個。不要試圖用他的在乎而拿強硬去壓制他的溫和。他堅決做的,沒人能改變。如果可以,請也記得,他有果斷的時候,隻不過會不舍得,請别逼着。爆發的,是沒人能抵擋的。

很多時候,看着自己被你們的意願壓迫而塑型成爲了一塊鋼鐵。冰冷而又堅硬。其實也好了,不會在對誰牽扯了。隻是還是會讨厭,不見了一隻溫和的小綿羊。曾經也會對很多人好的小綿羊;曾經也想均分僅剩下的在乎加予你們身上的小綿羊。從不曾想卻會傷害了你們,請原諒,我應該一開始就冷漠。就像很多人說的拽一樣,不理不睬。你是誰,抱歉,我不認識。

“你知道我是愛你的,可是那又怎麽樣呢?難道你就可以利用我的舍不得,反複把我傷得透徹。”一陣心酸,這句話也将成爲兩年來網絡上我最後的舍不得。即使把你傷的透徹,也是我所要的。你可以選擇離開,不應該愛我的,你知道的,不應該愛我的。他們一直說我濫情的。我不知道濫情的界定是如何。是離去後,我漸漸忘了你或決定忘記你而喜歡其他女孩的時候,你出來說你一直是喜歡着我的。然後我發現還是很愛你,離開那女孩回到你身邊了卻依然對那女孩很好?是的,應該是這樣,才被說濫情的。

我不知道有沒有人能理解爲什麽我回到你身邊卻還依然對那女孩好這是爲什麽?這個爲什麽有很多種答案,也包括了濫情,這是你們的理解,我始終知道你們的理解,隻是你們始終也不知道我的理解。

有人曾問我,你解别人的情感,自己的情感何解?我也疑惑,自己何解?有時候或者很簡單,就像這問題被一個不認識的小女孩解開。她回說,簡單,把他變成個有解題。我從來沒敢把他變成有解題,因爲我覺得那不簡單,我會身敗名裂、衆叛親離。可是這一切或許真是我想的複雜了。隻是因爲我不堅定,怕身敗名裂、衆叛親離,而不敢解開,才留下繼續糾纏不清的感情。那麽就身敗名裂、衆叛親離把他解開吧。至少不會在糾纏下去,讓你們徹底痛恨我一次各自離去,從此不再被我的影子籠罩而影響、而受傷。也從此往後,彼此清白。

我用了一晚上在群裏聊網戀的問題,想理清思緒,徹底剪斷那些糾纏。有人說網戀不過是見面一夜激情而已,有人說網友見面不上床幹嘛?我很忙的,也有人說她和她老公就是網戀走到一起的......一片混亂。然而我卻有刺痛心的冰冷,“一夜情”“上床”多冰冷的字眼,直接穿透了從網戀走到一起的浪漫。然而,應該爲他們歎息的,丢掉了心;也應該爲她祝福的,邂逅童話的機遇。可是我始終沒能理清我的思緒,那麽别猶豫了,決定了。

開通情侶空間,無任何意義的,卻會是炸掉一切的導火索。已經積壓很久的,也借着解決吧。

我知道那一瞬間,一切開始滋長繁生。過去的,牽扯着的、糾纏着的,通通長出新的尖刺。那是我躲不過的,始終都要來的,來過了便也解脫了。理解的、不理解的、在乎的、不在乎的、認識的、不認識的、看慣的、看不慣的,說聲抱歉,讓你們操勞了。隻是,以後的我們,都會不知道了。

我已经开始厌倦所谓感情。蔓藤般的纠结缠绕,暗地里生长的毒刺,不时摧残着心脏让人目的无法自理的爱情,已经不是必须坚守下去的结局。你给一个借口,我给一个残忍,结束一切。别惋惜、别恼火,藕断丝连的牵扯没有意义。请知道,这样的结局不是我们想看到的。既然坚守已经不合时宜,就在破败中重生吧!既然都不想说出,就别继续惺惺相惜,那样没人知道的。

不需要了在乎,不需要了怜惜。身败名裂,只是因为你们不了解。你不是我,不知道我心里想什么。如果想强加干涉,你错了。都说白羊男生懦弱,其实不是,他只是不想残忍而已。他的想法不需要和谁说,只因为你不是懂他的那个。然而和你说了,也因为你是他在乎的一个。不要试图用他的在乎而拿强硬去压制他的温和。他坚决做的,没人能改变。如果可以,请也记得,他有果断的时候,只不过会不舍得请别逼着。爆发的,是没人能抵挡的。

很多时候,看着自己被你们的意愿压迫而塑型成为了一块钢铁。冰冷而又坚硬。其实也好了,不会在对谁牵扯了。只是还是会讨厌不见了一只温和的小绵羊。曾经也会对很多人好的小绵羊;曾经也想均分仅剩下的在乎加予你们身上的小绵羊。从不曾想却会伤害了你们,请原谅,我应该一开始就冷漠。就像很多人说的拽一样,不理不睬。你是谁,抱歉,我不认识

“你知道我是爱你的,可是那又怎么样呢?难道你就可以利用我的舍不得,反复把我伤得透彻。”一阵心酸,这句话也将成为两年来网络上我最后的舍不得。即使把你伤的透彻,也是我所要的。你可以选择离开,不应该爱我的,你知道的,不应该爱我的。他们一直说我滥情的。我不知道滥情的界定是如何。是离去后,我渐渐忘了你或决定忘记你而喜欢其他女孩的时候,你出来说你一直是喜欢着我的。然后我发现还是很爱你,离开那女孩回到你身边了却依然对那女孩很好?是的,应该是这样,才被说滥情的。

我不知道有没有人能理解为什么我回到你身边却还依然对那女孩好这是为什么?这个为什么有很多种答案,也包括了滥情,这是你们的理解,我始终知道你们的理解,只是你们始终也不知道我的理解。

有人曾问我,你解别人的情感,自己的情感何解?我也疑惑,自己何解?有时候或者很简单,就像这问题被一个不认识的小女孩解开。她回说,简单,把他变成个有解题。我从来没敢把他变成有解题,因为我觉得那不简单,我会身败名裂、众叛亲离。可是这一切或许真是我想的复杂了。只是因为我不坚定,怕身败名裂、众叛亲离,而不敢解开,才留下继续纠缠不清的感情。那么就身败名裂、众叛亲离把他解开吧。至少不会在纠缠下去,让你们彻底痛恨我一次各自离去,从此不再被我的影子笼罩而影响、而受伤。也从此往后,彼此清白。

我用了一晚上在群里聊网恋的问题,想理清思绪,彻底剪断那些纠缠。有人说网恋不过是见面一夜激情而已,有人说网友见面不上床干嘛?我很忙的,也有人说她和她老公就是网恋走到一起的......一片混乱。然而我却有刺痛心的冰冷,“一夜情”“上床”多冰冷的字眼,直接穿透了从网恋走到一起的浪漫。然而,应该为他们叹息的,丢掉了心;也应该为她祝福的,邂逅童话的机遇。可是我始终没能理清我的思绪,那么别犹豫了,决定了。

开通情侣空间,无任何意义的,却会是炸掉一切的导火索。已经积压很久的,也借着解决吧。

我知道那一瞬间,一切开始滋长繁生。过去的,牵扯着的、纠缠着的,通通长出新的尖刺。那是我躲不过的,始终都要来的,来过了便也解脱了。理解的、不理解的、在乎的、不在乎的、认识的、不认识的、看惯的、看不惯的,说声抱歉,让你们操劳了。只是,以后的我们,都会不知道了

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