记忆的那片天蓝

我是害怕成長的。不敢想象十年或者是兩年後自己的樣子。歲月會在我的臉上留下痕迹。我會失了這份對愛情的期待。說到這我已經在害怕了。你看。我就是個神經的人。害怕歲月。卻又偏偏爲過去的年歲寫下這些作爲紀念。

我的左掌心有顆痣。我常常糾結于它的來曆。隻是它存在的太過隐晦。像那些埋在心底的。已無法再尋及。我時常看着它發呆。有人說它是代表命運的。然後我笑了。我的一生。難道用一顆痣就可以概括。

東霓裏的雪碧說。她才隻有12歲。卻感覺像是過完了一輩子。這樣的感覺。不止一次的跟身邊的人說起。得來的是不被理解的嘲笑。我總是改不了這樣的壞毛病。對人依然存在一種妄想。

我的妄想來自我的愛。對于愛的或者愛過的人總是狠不下心去傷害。這樣的軟弱是我的本性。所謂本性難移大概就是如此吧。

這是星期六。用了幾天的時間來給自己寫紀文。寫寫停停。第二天。隻寫了這麽些。這一年來很少寫心情文。而是把一些無處可發的情緒交付于一個個愛情故事。習慣真是一種可怕的東西。原本拿手的心情文已經生疏。連真情流露也做不完美了。

我的記憶開始于去年夏天。在那之前的事已經模糊。甚至再也記不起。才真正明白。有些人隻是一道風景。走過了就會忘記。我在想。有一天。當現在留在我身邊的你們也變成一道風景。我是不是也可以徹底将你們遺忘。開始新生。

我的心裏埋着一顆不定時炸彈。随時都會有爆炸的可能。所以。我害怕着。小心翼翼着。精心守護着。那是我的愛。我愛而不得的愛情。不要笑。不要懷疑。我的愛是真切的。我願意付出一切去擁有的。很多人跟我說。我的愛情是沒有未來的。然後我說。我從沒有想過未來。其實我在說謊。哪個人不期望和自己喜歡的人過上一輩子。可是我隻能學着騙你們。騙自己。告訴自己莫強求。這。是一種無能爲力的無奈。

第一個願望是。願你。健康。

星期天。我夢裏的地獄天堂。用一個陽光溫暖的午後給自己寫一封信。純白色的信紙。一筆一畫的黑色楷體。開頭用最美好的名字稱呼自己。暖暖。像我故事裏的情節。一小杯檸檬茶散發着極淡的清香。我一直是這樣。寫現實中的事。做故事裏的情節。

春天了。太陽很暖。風也是暖的。然後無可救藥的想念一個人。回憶與他最初的樣子。一路走來的點點滴滴。最後。對着太陽。眯着眼睛微笑。我發誓。那是我最幸福的樣子。嗯。我無可救藥了。我的一切喜悲握在了我的愛人手裏。他對我笑我便幸福的找不到北。他對我冷漠我就不知道該如何自處。跌跌蕩蕩起伏不平的心。就算是這樣。我也是想要和他在一起一輩子的。

我曾用很長一段時間去幻想未來。想到的全是和我的愛情有關。好吧。我承認。雙魚座是個離不開愛情的星座。濫情。敏感的。一個讓人讨厭的星座。回家的火車上跟朋友聊起星座。我說。雙魚座的女人是女人中的女人。女人已經夠麻煩了。女人中的女人更是麻煩的無話可說。然後告誡他。不要喜歡雙魚座的女生。

沉默。一片死寂。沒有說話的欲望。安靜的灰色頭像。如果我不說。你們不會知道我在。沒有可以說話的人。想要說話的人卻不在。你們不知道。這讓我有多難堪。就算明了。我從不是誰可以感謝天地的存在。心裏的那絲絲期待還是不眠不休的折磨着我。

我正在學着習慣。他的冷漠。他的安靜。我也在害怕。隻是。我絕對不會告訴你們我在怕什麽。

第二個願望是。不要再有任何意義上的生離。亦或者。死别。

做美好的夢。聽歡樂的歌。過溫暖的生活。若這是你對我的期待。那麽。這也是我對自己的期待。

腦袋裏什麽也想不到。提前寫這篇慶文是對的。到了今日。已經不知道該如何是好。我無話可說。隻能沉默着看着世界沉默。我期許給自己的未來。有多美好就會有多讓人失望。除了這些。便不再有更多的奢望。

這是歲首。祝自己生日快樂。謝謝那些給了祝福的人。願。同樂。