别了 我的网络情谊

不知道是哪一天起，我的QQ裏有了一個她，在那邊閃耀的頭像，就是對着我心靈訴說的開始。我的内心，似乎也裝下了一個她，每天夜晚降臨的時候，一打開電腦，盡管她的頭像是灰色，我一樣要給她捎去問候的話語。

慢慢地，我們變得無話不說，不開心的，以及快樂，隻要是她與我的一點小小的事情，都要第一個要對方知道，仿佛，她就是認識多年的一個遠方的朋友，重新相逢，有許多說不完的話，要相互訴說。

成了一種習慣，和她聊天是我心靈放松的最好的歸處。隻要一晚不看見她，心裏就怅怅然，仿佛失落了什麽。我知道，除開妻子以外，她是第一個走入我心靈的精神之魂。她的善解人意的話語，睿智聰慧的思想，還有在如今現實紅塵的靈動的善良無一不是我心靈豔羨的美麗契機。她能看穿我的每一個微小的動機，洞察我的靈魂每一個角落的思維。

有了她，我似乎也變得格外開心快樂，隻要有她的留言，信息，我是首先都要對她的話認真思索，仔細回複，不敢有絲毫懈怠和馬虎。我于是對她說些暧昧的話語，講些精神世界的傳奇人生。我說了，我崇尚柏拉圖，羨慕柴可夫斯基與貴婦人十四年的傳奇，也無非向她傳達一個訊息，用靈魂的飛升見證我們今生不朽的精神之戀的一生。她也似乎說過她喜歡聽于丹講論語的做人，願意做我不是紅顔，不是朋友，淩駕于二者之上的今生的無悔。我欣喜若狂，以爲上天終于可以公正回報孤寂的魂靈。

就這樣，我們彼此所說着生活的酸甜苦辣，同她一起笑，陪她一起哭，似乎，她前生就是我走散的愛人，那三生石上留下的印痕，就是從前隔世留下的見證。我們談别離，說圓缺，隻要和她在一起，我的心兒總是歡心無比，似乎有一首歌在我心中一直傳唱。那淺淺的依戀，也隻有在兩人世界的時候，才彼此無限眷戀和不舍。

而她的感情正處于人生的低谷，陪她的人兒走了。她白天是人群中昂首的強者，夜晚卻稀裏嘩啦一如一個稻草人，輕輕一碰，就散亂一地。她總是給我說，自己仿佛是生活的遺棄者，沒有一人可以在身邊陪她，給她在生病的時候爲她送上一杯水。她還抱怨，自古紅顔多薄命，再美麗的容顔，再豪爽的心情，卻無人分享她的孤單和哀愁。我默然無語，悄無聲息。我知道，我蹩腳的語言，是無法把她從孤寂苦痛的海洋裏拉上岸來，我隻能是岸邊的一抹光亮，爲她照亮前行的路，卻不能永遠陪在她身邊，給你噓寒問暖。

沒過多久，她對我發了從未有過的脾氣，說她的一件大事我遺忘得一幹二淨，還不如一個普通朋友，時刻給她問候。我恍然大悟，也就是兩天前我已給你說了，之前也時刻提醒過她，她就認定我傷害了她，在她傷口撒了鹽。我窮詞力争聲嘶力竭盡力争辯，我終于沒有打動她，我偃旗息鼓，筋疲力盡。

我知道這個莫須有的罪名，既然空幻的我不能永遠陪她一生，而她的願望又不可以達到，還不如就此永别，永不相談。是了，我唯美的精神世界是如此的不堪一擊，僅有靈魂的慰籍是遠遠不夠的。也明白了，爲什麽我的那一篇文字中的“你若不能陪她一生一世，千萬不要進入她的肉體，企圖擁有和占有她”，她是如此的推崇和贊美，人若不能厮守，還不如永遠的分離。也許是我的現今塵世的精神唯美的渴求也是一種落伍的過時的表達，風中的承諾早已被風吹散。我過早的慶幸我的第一次，就找到了永恒的美麗的歸依，是一件多麽愚蠢和癡傻的幻想。

我從此見不了她的一次面，她的空間關閉，留言也再無可能。我癡了、我傻了，我懷疑我爲何還有如此的激情和眷戀？我痛了、我哭了，隻有自己一人往心中咽下苦澀的淚。她說的對，女人不可以在網上療傷，那隻能是自己心中的傷口更大。我也明白了，男人，不可以在網上談情，那隻是兒童所做的幼稚的遊戲。因爲網上是多麽的虛無，盡管屏幕前的人兒真實無比，可心中的情一點點加深，就有了更進一步的貪婪，而我是不可以滿足的，所以隻有傷心如勞燕分飛。

沒過多久，她的空間重新打開，我也隻是有淡淡默默爲她掌開一盞微弱的燈，希望這微弱的光亮可以給她一點溫暖。隻是，我隻有保持淡淡的距離，一種清淡如水的情誼，憶起了，送去淡淡的祝福和問候。遺忘了，也隻是淺淺的忘記，沒有沉重的負荷。我隻希望她能夠快樂，既然我不能給她所有，悄然離去是最明智的選擇。她說的很對，女人别在網上療傷。我總結的也是至理名言，男人别在網上談情。