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重生、重逢

发布时间:2011-05-17 00:36:19

分类:情感日志发布者:墨尔本在远方

到熟悉的地方去尋找記憶,到陌生的地方去尋找靈感。我來到了曾經生活過的地方,見到了曾經熟悉的人,我是要找尋記憶中的什麽?

我是想告訴曾經支撐我的這片土地,我是想告訴曾經與我相知過的人,在我經曆了一場人生的磨難後,我還生活着。我想告訴他們,我曾經是多麽地無力,無能,我是多麽地想将這一切結束,卻無所措。我曾經是那樣的痛徹心扉,卻不知道這疼痛的緣頭。

以往的傷痛,曾經的無奈,都似乎是“爲賦新詞強說愁”,因爲不管遇到過什麽,你都沒有忘記去微笑、去思考。而當我看向鏡中的自己,卻沒有辦法微笑,當内心隻留下痛苦的體驗,眼中隻留下淚水,卻失去了正常的思維,我才知道什麽是悲哀,什麽是悲涼。

今天我看到了以前的文字:

“我說我不曾熱愛過,當我想到自然力量所帶來的震撼以及地球以外的未知空間時,似乎一切都變得無足輕重。人連自己的生與死都主宰不了,還能主宰什麽?還有什麽比生命更重要呢?

于是我想順其自然是最好的選擇,因爲我相信我改變不了任何事情的發生。我不會爲一些無足輕重的東西争得死去活來,不會愛得神魂颠倒。

然而,我并不習慣擁有的一切,當我想到終究會失去這一切時,我痛徹心扉;當我想起已經失去的事物時,亦會熱淚盈眶。我知道,我曾經深深地愛過,我正在深深地愛着。

走進熟悉又陌生的城市,我用堅強僞裝脆弱的心靈,所以不會輕易在别人面前落淚。然而,當獨自一人時,看着電視裏的畫面或閉目任意思緒,我便會莫名地想哭,我知道,也許我在用這種方式緬懷青春,緬懷已逝的年華。

夜深物靜,我又流淚了。”

但我知道,我熱愛生活,熱愛生命,正如愛那朵朵花兒,如同愛回味那花開花謝的過程。我知道我曾經多麽享受人生,享受大笑時的惬意,享受幻想時的淚水,享受挫折與殘缺,曾經我是多麽想讓身邊的人快樂,想營造一個飽滿的人生。回想蜷縮起來失能的自己,那個不能主宰自己思想的人,我的快樂究竟由誰來決定?那些個曾經輕易用指尖敲出的神經遞質就真的有如此神奇的力量,神奇到左右我的一切?

當我又重新能夠享受快樂,感受美好,面帶笑容,我獲得了新生。重生後的幸福與滿足包繞着我。當我重獲思考的能力,我是多麽地興奮與感激。也許我仍然有困惑,但我知道我困惑什麽,也許我仍然有傷痛,而我卻知道這傷痛源自何處,從來沒有覺得這種感覺竟然是這樣奢侈。

我開始崇拜那些個微妙的神經遞質,因爲它主宰着我的快樂。

到熟悉的地方去寻找记忆,到陌生的地方去寻找灵感。我来到了曾经生活过的地方,见到了曾经熟悉的人,我是要找寻记忆中的什么?

我是想告诉曾经支撑我的这片土地,我是想告诉曾经与我相知过的人,在我经历了一场人生的磨难后,我还生活着。我想告诉他们,我曾经是多么地无力,无能,我是多么地想将这一切结束,却无所措。我曾经是那样的痛彻心扉,却不知道疼痛的缘头。

以往的伤痛,曾经的无奈,都似乎是“为赋新词强说愁”,因为不管遇到过什么,你都没有忘记去微笑、去思考。而当我看向镜中的自己,却没有办法微笑,当内心只留下痛苦的体验,眼中只留下泪水,却失去了正常的思维,我才知道什么是悲哀,什么是悲凉。

今天我看到了以前的文字:

“我说我不曾热爱过,当我想到自然力量所带来的震撼以及地球以外的未知空间时,似乎一切都变得无足轻重。人连自己的生与死都主宰不了,还能主宰什么?还有什么比生命更重要呢?

于是我想顺其自然是最好的选择,因为我相信我改变不了任何事情的发生。我不会为一些无足轻重的东西争得死去活来,不会爱得神魂颠倒。

然而,我并不习惯拥有的一切,当我想到终究会失去这一切时,我痛彻心扉;当我想起已经失去的事物时,亦会热泪盈眶。我知道,我曾经深深地爱过,我正在深深地爱着。

走进熟悉又陌生的城市,我用坚强伪装脆弱心灵所以不会轻易在别人面前落泪。然而,当独自一人时,看着电视里的画面或闭目任意思绪,我便会莫名地想哭,我知道,也许我在用这种方式缅怀青春,缅怀已逝的年华。

夜深物静,我又流泪了。”

我知道,我热爱生活,热爱生命,正如爱那朵朵花儿,如同爱回味那花开花谢的过程。我知道我曾经多么享受人生,享受大笑时的惬意,享受幻想时的泪水,享受挫折与残缺,曾经我是多么想让身边的人快乐,想营造一个饱满的人生。回想蜷缩起来失能的自己,那个不能主宰自己思想的人,我的快乐究竟由谁来决定?那些个曾经轻易用指尖敲出的神经递质就真的有如此神奇的力量,神奇到左右我的一切?

当我又重新能够享受快乐,感受美好,面带笑容,我获得了新生。重生后的幸福与满足包绕着我。当我重获思考的能力,我是多么地兴奋与感激。也许我仍然有困惑,但我知道我困惑什么,也许我仍然有伤痛,而我却知道这伤痛源自何处,从来没有觉得这种感觉竟然是这样奢侈。

我开始崇拜那些个微妙的神经递质,因为它主宰着我的快乐。

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