假设有轮回,我的灵魂该向何方?_情感日志_诗歌大全

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假设有轮回,我的灵魂该向何方?

发布时间:2011-06-11 20:32:24

分类:情感日志发布者:你不如狗忠诚

小時候聽外婆說,人死去以後,靈魂會離開人體,經過一些過程後進入另一個剛剛出生的新的生命體内,該生命可以是人類,也可以是動物、鬼或神。

所以,那時候的我,對人死後能轉世,也就有了啓蒙。

所以,也是一個漫長的所以了,我便在外婆的“歪風邪說”中,漸漸地,朦胧地長大了,并不知不覺地成了我躺在外婆懷抱裏的那個年齡,并缱绻外婆那時對輪回說教的一言一行……也許,從小被外婆那份執着而悲戚的濡染,也許,心境在成長過程中經曆了許多妍媸因果,而想找一個載體去安放,也許,那份靈魂浪迹紅塵的疲憊,想找一個歸宿去釋懷。

于是,我對輪回說,也有了一份迫不及待地要去梳理的心。

我明白,這一心動現象的出現,顯然是我那份纖弱的心在作祟。

記得,秉持輪回說的外婆,在橫掃“牛鬼蛇神”的年代,那一臉窘态和沮喪,也記得,她被遊街,被批判,被摁住地低着頭,目光卻是憤怒如火的一幕幕……那時,我分不清那一幫人是順應潮流的行爲還是熱血奔騰的壯舉,隻是外婆那份拖着疲倦和一臉悲傷,而回到家的時候,還死不改悔地嘀咕自己說法的正确,讓我記憶和觸落一路過來的靈魂。

也是那時,外婆遭遇了全家的震眩和反對,全家也因外婆的行爲舉止,而蒙恥,而羞愧。

縱使如是,然而全家還是絞盡腦汁,想方設法地與人說情保護她,但外婆卻始終不改初衷,不領情地唱着反調,與人論理,與家人辯白,盡管鬥争她的殘酷,流落在那時的沒日沒夜,是那麽的讓她難受和煎熬,但她依然一如既往的堅持自己的信念。

爲此,全家在拿她毫無辦法的情況下,隻好聽之任之,隻好讓她我行我素,隻好讓她任人随時随地揪出,去批鬥……也是那時,全家爲她,覺得丢盡了臉面,而揪着心的疼,以緻我們的父輩們都在暗地叮囑我們,與她劃清界限。

以緻我幼小的心靈,也深深地埋下了對外婆敬而遠之的種子,以緻時常躲着外婆對我的那份疼愛,使外婆在我心靈中刻下那份不散幽靈似的痕迹,www.vipyl.com 緻讓一個活生生有兒有女的外婆,直至臨終還是一個人孤獨和寂寞着……當然,外婆的那個輪回說,似乎也就漸漸地躺在歲月孤寂着,似乎也就無人搭理了……直到至今,我才不堪回首地拾起,因爲多年以來,外婆的那份堅持而留下的陰影,讓整個家庭籠罩的那份誤解和羞辱,一直難以擺脫,而人們對外婆的說三道四,也一直成了我耳邊的萦繞,所以我不忍去搬弄,也不忍牽扯和辯白外婆的所作所爲。

說來蹊跷的是,外婆那份堅信輪回說的屢教不改,爲什麽總是伴着我形影不離?

于是,有時候摸着腦門閃着的波紋,對着鏡中花月凝睇自己,而那一臉無奈的憔悴,便讓我免不得湧上一臉地沉重,便讓我添一份也是無法回避地糾纏,便湧上思念外婆,便湧上對今世、前世和來生的拷問。

是不是人的生命到了一大半後,就應該考慮爲自己找一塊日後靈魂的歸宿地?

一時,我真的很難回答,這個我自己許久臆想的問題。

爲此,穿梭在人影婆娑裏,我從開始有了這個念頭起,一直掖在心裏,以緻,往往一個人靜靜地索居在自己的小屋,裹着苦和樂、悲與歡和笑與淚,輾轉輪回,去觸及靈魂……回望來時路,那份丢在紅塵中的心路,妍媸更叠地走着,雖說沒有給自己那份風景潑下烏煙瘴氣,但美好的東西,卻也少的可憐,更無顔說着亮麗照人。

也明白,掙紮在養家糊口的歲月,隻是顧着自己一直往前奔,而沒有顧着紅塵,是瞬間的擦肩而過,是短暫的不在短暫。

也明白,靈魂深處那幾分自我滿足和自以爲是,隻是自己喘息的作秀,而别人卻是不屑一顧。

也明白,時下的閑情逸緻,與風月沾不上邊,隻是那份坦然和淡定,是不是來自一份來生美好的設想,而這份設想是不是源自于輪回說,讓我繹騷心裏,讓我念想着外婆……忘不了,外婆去世那一天的話語,她對我們說,人一輩子最爲寶貴的是讓靈魂有所善終,從此岸至彼岸,要積善行德,與人和睦,方能走向天堂而不下地獄,一生遭遇肉體的痛苦不可怕,可怕的是靈魂受到不安和自我譴責。

外婆說這話的那一刻,我望着她飽經風霜的一臉蒼白,卻是淡然地帶着絲毫無悔的被紅布覆蓋後,原先我想對她蒼涼孤獨的離去,淚如泉湧,可是我卻默默地爲她湛思,默默地爲她哭泣,并在心裏爲她祈禱,祈禱她一路走好。

外婆離開的日子,我好像總被外婆拉到一個狹窄溫暖的空間,并依其那份溫暖,徜徉在歲月。

于是,時常想着一個問題,假設人類是輪回的,我的靈魂在來生該向何方呢?

小时候听外婆说,人死去以后,灵魂会离开人体,经过一些过程后进入另一个刚刚出生的新的生命体内,该生命可以是人类也可以是动物、鬼或神。

所以,那时候的我,对人死后能转世,也就有了启蒙。

所以,也是一个漫长的所以了,我便在外婆的“歪风邪说”中,渐渐地,朦胧地长大了,并不知不觉地成了我躺在外婆怀抱里的那个年龄,并缱绻外婆那时对轮回说教的一言一行……也许,从小被外婆那份执着而悲戚的濡染,也许,心境在成长过程中经历了许多妍媸因果,而想找一个载体去安放,也许,那份灵魂浪迹红尘的疲惫,想找一个归宿去释怀

于是,我对轮回说,也有了一份迫不及待地要去梳理的心。

我明白,这一心动现象的出现,显然是我那份纤弱的心在作祟。

记得,秉持轮回说的外婆,在横扫“牛鬼蛇神”的年代,那一脸窘态和沮丧,也记得,她被游街,被批判,被摁住地低着头,目光却是愤怒如火的一幕幕……那时,我分不清那一帮人是顺应潮流的行为还是热血奔腾的壮举,只是外婆那份拖着疲倦和一脸悲伤,而回到家的时候,还死不改悔地嘀咕自己说法的正确,让我记忆和触落一路过来的灵魂。

也是那时,外婆遭遇了全家的震眩和反对,全家也因外婆的行为举止,而蒙耻,而羞愧。

纵使如是,然而全家还是绞尽脑汁,想方设法地与人说情保护她,但外婆却始终不改初衷,不领情地唱着反调,与人论理,与家人辩白,尽管斗争她的残酷,流落在那时的没日没夜,是那么的让她难受和煎熬,但她依然一如既往的坚持自己的信念。

为此,全家在拿她毫无办法的情况下,只好听之任之,只好让她我行我素,只好让她任人随时随地揪出,去批斗……也是那时,全家为她,觉得丢尽了脸面,而揪着心的疼,以致我们的父辈们都在暗地叮嘱我们,与她划清界限。

以致我幼小的心灵,也深深地埋下了对外婆敬而远之的种子,以致时常躲着外婆对我的那份疼爱,使外婆在我心灵中刻下那份不散幽灵似的痕迹,www.vipyl.com 致让一个活生生有儿有女的外婆,直至临终还是一个人孤独和寂寞着……当然,外婆的那个轮回说,似乎也就渐渐地躺在岁月孤寂着,似乎也就无人搭理了……直到至今,我才不堪回首地拾起,因为多年以来,外婆的那份坚持而留下的阴影,让整个家庭笼罩的那份误解和羞辱,一直难以摆脱,而人们对外婆的说三道四,也一直成了我耳边的萦绕,所以我不忍去搬弄,也不忍牵扯和辩白外婆的所作所为。

说来蹊跷的是,外婆那份坚信轮回说的屡教不改,为什么总是伴着我形影不离

于是,有时候摸着脑门闪着的波纹,对着镜中花月凝睇自己,而那一脸无奈的憔悴,便让我免不得涌上一脸地沉重,便让我添一份也是无法回避地纠缠,便涌上思念外婆,便涌上对今世、前世和来生的拷问。

是不是人的生命到了一大半后,就应该考虑为自己找一块日后灵魂的归宿地?

一时,我真的很难回答,这个我自己许久臆想的问题

为此,穿梭在人影婆娑里,我从开始有了这个念头起,一直掖在心里,以致,往往一个人静静地索居在自己的小屋,裹着苦和乐、悲与欢和笑与泪,辗转轮回,去触及灵魂……回望来时路,那份丢在红尘中的心路,妍媸更迭地走着,虽说没有给自己那份风景泼下乌烟瘴气,但美好的东西,却也少的可怜,更无颜说着亮丽照人。

也明白,挣扎在养家糊口的岁月,只是顾着自己一直往前奔,而没有顾着红尘,是瞬间的擦肩而过,是短暂的不在短暂。

也明白,灵魂深处那几分自我满足和自以为是,只是自己喘息的作秀,而别人却是不屑一顾。

也明白,时下的闲情逸致,与风月沾不上边,只是那份坦然和淡定,是不是来自一份来生美好的设想,而这份设想是不是源自于轮回说,让我绎骚心里,让我念想着外婆……忘不了,外婆去世那一天的话语,她对我们说,人一辈子最为宝贵的是让灵魂有所善终,从此岸至彼岸,要积善行德,与人和睦,方能走向天堂而不下地狱,一生遭遇肉体的痛苦不可怕,可怕的是灵魂受到不安和自我谴责。

外婆说这话的那一刻,我望着她饱经风霜的一脸苍白,却是淡然地带着丝毫无悔的被红布覆盖后,原先我想对她苍凉孤独的离去,泪如泉涌,可是我却默默地为她湛思,默默地为她哭泣,并在心里为她祈祷,祈祷她一路走好。

外婆离开的日子,我好像总被外婆拉到一个狭窄温暖的空间,并依其那份温暖,徜徉在岁月。

于是,时常想着一个问题,假设人类是轮回的,我的灵魂在来生该向何方呢?

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