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恰是故人来

发布时间:2011-08-03 07:10:04

分类:情感日志发布者:依思恋雨

你不站在我的面前,我一定會認不出你的。隻是,我很詫異,你以這樣的方式選擇見面。我以爲我真的記不起曾經孩童的歲月了。我以爲是我老了,心在老,漸漸的忘記了很多。可是見到你,我更詫異,說聲:看來你還真是少年老成。這麽多年,你的笑容依舊腼腆。我不知道,你花了多少心思,才找到我的學校和我的電話。隻是,我很感動,這這麽多年,我們再次相逢。

我們都沒有老,老了的是時光。我突然忘了,孩童時,我怎樣欺負你,隻是你說,這麽多年,很牽挂,不知道,倔強的我,過得好不好。那一刻,我旁若無人的哭泣。我忘了,我真的忘了,陪我一起長大的還有你。曾經陪我玩耍,陪我挨罵,陪我練習書法的還有你。我忘了,全忘了。隻是你站在我面前的那一刻,我才漸漸記起。

我何其所幸,比如在最孩童的時期有你陪我長大,比如在陽光漸漸燦爛,不聲不響地流進房間來的時刻;比如你的記憶裏還有這個倔強的我;比如你還收藏着我們孩童時的照片;比如我知道,你現在過得很幸福;比如我們會在陽光下對着天空彈起黑白鍵。我多慶幸隻要有興緻,就可以踩着黑白相間的地板瓷磚,一格一格地跳舞。這一切不再僅僅是個假設。而我留給世界的,也絕對不再僅僅隻是一張語焉不詳的潦草遺書。

我拍過很多地方的照片,青磚黑瓦,斑駁的城牆,幸福的人們,孤單的背影,地鐵的歌手,路邊的乞丐.....一張張封存在我的記憶裏,你說,你應該見見太陽。是啊,在房間裏仰望黑色的瓦片屋頂,縫隙間射入絲絲縷縷的陽光,煙塵穿過那一束光線,飄渺的姿态清晰可見。而我願意一直以這樣的姿态去生活。

其實也不用經過太多事情就可以懂得,沒有什麽不可原諒。因爲沒有什麽不可忘卻。記憶總是在被篡改的,唯一作用不過是誇張當初的歡愉或苦痛,用以襯托當下所需要的情感安慰。唯一可以記起和被記起的也隻是老去的光陰。

走過陌生熟悉的街,有時候還是會迷路,是自己的心在故意找茬。就如這麽多年,我忘記了還有一個你一樣,是心裏裝不下。我的容量太小,一向自私。唯一在乎的,會死死的揣在手心,絕不舍棄。你離開,或許,那一年,我是悲傷過,因爲身邊會突然少了一個陪我長大的孩子。

隻是越來越大,會遇見很多人,很多事情。你說,我還是那麽讓人心疼。孤單的生活與行走。其實,哪一個人不是這樣的。你的眉宇間早已有了滄桑,不然,我不會一見面就說你少年老成。

你說,你累了。你說,我這麽固執的孩子,這麽多年不累嗎?不累嗎?我問自己。心裏承載不了太多,便習慣冷漠,其實不是這樣的。有時會渴望溫暖。隻是大多數時候,漸漸放下。

我常常湮沒人群,路遇各式各樣的陌生得無法記認的面孔,或許也遇見過你吧。隻是忘了你當初的模樣,如今看來,倒是沒什麽改變。我們都是在時光下打磨的人。我越來越多的不喜歡見到陌生人,而你遇見了願意陪在你身邊的人,你開玩笑的說:我還要娶妻生子,養家戶口呢。

我們的心裏都是有窟窿的人,隻是,我們确實最了解的人,雖然這麽多年未見,不是嗎?我知道,你在老,我也在老。你在等,我也在等。

你說一起出去吃飯,我說,算了吧,這樣大費周章的,麻煩,就在我學校附近的小店,就可以了。我們就像一直都沒有離開的老友一樣,說着過去和現在,還有未來。

這一次,分别,不知道,多少年後,我們會再次相見。但我仍然,心存感激。感激你那麽努力的找尋我,感激你還是那個當年陪我一起長大的少年。希望,再見你時,你的身邊有了妻子兒女。

我們依舊會聯系,彼此安慰。隻要知道彼此好不好就足夠。我慶幸,年少時,是你陪我長大。如今,我們都在時光裏行走,我祈願,你一生平安喜樂。

你不站在我的面前,我一定会认不出你的。只是,我很诧异,你以这样的方式选择见面。我以为我真的记不起曾经孩童的岁月了。我以为是我老了,心在老,渐渐的忘记了很多。可是见到你,我更诧异,说声:看来你还真是少年老成。这么多年,你的笑容依旧腼腆。我不知道,你花了多少心思,才找到我的学校和我的电话。只是,我很感动,这这么多年,我们再次相逢。

我们都没有老,老了的是时光。我突然忘了,孩童时,我怎样欺负你,只是你说,这么多年,很牵挂,不知道,倔强的我,过得好不好。那一刻,我旁若无人的哭泣。我忘了,我真的忘了,陪我一起长大的还有你。曾经陪我玩耍,陪我挨骂,陪我练习书法的还有你。我忘了,全忘了。只是你站在我面前的那一刻,我才渐渐记起。

我何其所幸,比如在最孩童的时期有你陪我长大,比如在阳光渐渐灿烂,不声不响地流进房间来的时刻;比如你的记忆里还有这个倔强的我;比如你还收藏着我们孩童时的照片;比如我知道,你现在过得很幸福;比如我们会在阳光下对着天空弹起黑白键。我多庆幸只要有兴致,就可以踩着黑白相间的地板瓷砖,一格一格地跳舞。这一切不再仅仅是个假设。而我留给世界的,也绝对不再仅仅只是一张语焉不详的潦草遗书。

我拍过很多地方的照片,青砖黑瓦,斑驳的城墙,幸福的人们,孤单的背影,地铁的歌手,路边的乞丐.....一张张封存在我的记忆里,你说,你应该见见太阳。是啊,在房间里仰望黑色的瓦片屋顶,缝隙间射入丝丝缕缕的阳光,烟尘穿过一束光线,飘渺的姿态清晰可见。而我愿意一直以这样的姿态去生活。

其实也不用经过太多事情就可以懂得,没有什么不可原谅。因为没有什么不可忘却。记忆总是在被篡改的,唯一作用不过是夸张当初的欢愉或苦痛,用以衬托当下所需要的情感安慰。唯一可以记起和被记起的也只是老去的光阴。

走过陌生熟悉的街,有时候还是会迷路,是自己的心在故意找茬。就如这么多年,我忘记了还有一个你一样,是心里装不下。我的容量太小,一向自私。唯一在乎的,会死死的揣在手心,绝不舍弃。你离开,或许,那一年,我是悲伤过,因为身边会突然少了一个陪我长大的孩子。

只是越来越大,会遇见很多人,很多事情。你说,我还是那么让人心疼。孤单的生活与行走。其实,哪一个人不是这样的。你的眉宇间早已有了沧桑,不然,我不会一见面就说你少年老成。

你说,你累了。你说,我这么固执的孩子,这么多年不累吗?不累吗?我问自己。心里承载不了太多,便习惯冷漠,其实不是这样的。有时会渴望温暖。只是大多数时候,渐渐放下。

我常常湮没人群,路遇各式各样的陌生得无法记认的面孔,或许也遇见过你吧。只是忘了你当初的模样,如今看来,倒是没什么改变。我们都是在时光下打磨的人。我越来越多的不喜欢见到陌生人,而你遇见了愿意陪在你身边的人,你开玩笑的说:我还要娶妻生子,养家户口呢。

我们的心里都是有窟窿的人,只是,我们确实最了解的人,虽然这么多年未见,不是吗?我知道,你在老,我也在老。你在等,我也在等。

你说一起出去吃饭,我说,算了吧,这样大费周章的,麻烦,就在我学校附近的小店,就可以了。我们就像一直都没有离开的老友一样,说着过去和现在,还有未来。

这一次,分别,不知道,多少年后,我们会再次相见。但我仍然,心存感激。感激你那么努力的找寻我,感激你还是那个当年陪我一起长大的少年。希望,再见你时,你的身边有了妻子儿女。

我们依旧会联系,彼此安慰。只要知道彼此好不好足够。我庆幸,年少时,是你陪我长大。如今,我们都在时光里行走,我祈愿,你一生平安喜乐。

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