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静夜思语

发布时间:2011-08-27 01:00:34

分类:情感日志发布者:为伊泪落

淩晨兩點,耳際有歌聲在飄,迷糊的清醒。知道是忘了關walkman,歌聲一直就這樣響,在如此幹淨到冷的發顫的夜裏。有股熟悉的味道,頭腦發脹的去想,痛了,也清醒多了。是蕭聲嗎?誰在窗外幽幽的哭?在做夢時分,夢卻醒的有些殘酷。

我微微擡看漆黑的夜,哪怕是單薄的微亮,我心都會品出苦澀的甜。我吻了夜的黑,它給了我一片甯靜的海,淚落在那片海中,博愛溫存了一顆寂寞的心。我撫着夜的發,略感濕潤。迷茫的仰望星空,發的溫柔舒緩了歌的悲涼,可那蕭聲中的幽泣卻沒感應到,依舊輕輕的、淡淡的散在空中,與夜和爲一體。我迷亂的想,這是我的夜空嗎,這就是我唯一的夜嗎?

月牙兒,如白玉般嵌在深黑的天幕中,柔美的光羞澀的潤澤了夜色。我不懂溫柔是否也凄涼,但我卻實在的感到夜涼如水,涼到心間的那潭死水,激起漣漪。有了一份小小的感觸,是壓抑,還是釋放,我不明了。慌張的怕被偷窺,怕黑夜有雙眼睛,透視了我的心底,穿過胸膛的秘密,有流血的傷。睜開眼,想找份依靠,才發現身旁空的隻剩下夜空中的冷風。痛過卻難逃悲哀,如若連夜色我都僞裝,那我還能在哪停泊?

我看到夜空中深邃的迷亂,連黑夜都無法掩飾的迷亂,一如我的不知所措、我的孤寂、我的淚!無可否認,在夜色中,我更坦然,更清晰。白天的匆忙,都經夜色而沉澱下來。我的思緒猶如一潭清澈見底的水,明朗的一覽無餘。也因此,我被刺的更直接,更深更痛。還痛嗎?不是早已痛過千百次了嗎?我不明白爲何痛不象一出戲,終有看到膩煩、厭倦的時候,我更不明白我的悲傷、我的寂寞、我紛亂欲飛的思緒爲何要選者夜色才宣洩的如此淋漓、如此真實、如此的楚楚可憐?以至我不忍打碎,是怕碎到無法挽回?怎會、怎會,難道是我要纏住這些殘酷,讓自己陷在傷悲的沙漠裏?我甩了甩發,把walkman的音量開到最大。我怕尋到根源,又是一重傷害。爲何要尋求答案,太多的不明白都要有答案?這豈不太累。

夜晚躺在床上的身體應是最放松,最舒坦的,我爲何要累了自己?又是一問,我的問題是不是太多了?夜的思緒如絲般纏繞于我,我怕越來越緊,緊到我無法呼吸。是不是窒息了就一無所有了?如若真的,我甯願選者這兩敗俱傷的方法。我明白,窗外幽幽的哭聲是我心在淚流,隻是我一直不敢承認。以爲隐瞞就會過。卻忘了欺騙是霧裏看花,霧會散,花會現:而霧越濃,傷越深。

擲在空中的污濁會散去,而遺忘在風中的思緒會不會飄散?夜已深,風更涼。即便裹在被中的身體也寒冷的徹心徹骨。讓耳畔的歌聲繼續,讓夜的思緒飄散的無影無蹤。浸在音樂的心情會好點。合上眼,不管窗外的天空如何誘惑,我都不要在思緒裏尋找那份單薄的寄托了。明早我還要過自己的生活,繼續匆忙着!是否還繼續糊塗着?難道隻因昨晚的胡思亂想,昨晚無邊無際放任的心情?誰都會有一本獨屬于自己的日記本,隻屬于自己。已自己獨有的方式記錄;記錄白天黑夜,記錄喜悅傷痛,記錄點點滴滴。哪怕這些都令人不屑一顧,可隻要自己在乎就充滿一片天地。到翻開日記時,清晰模糊都會有,但我想我不會有遺憾。昨晚寫下太多的豐富,珍貴的似天上明月。

我想白天有太多的歡樂,太多的笑聲,太多的喧鬧。盡管我擁有很少,卻感受很多。因爲匆忙,因爲煩躁,更因爲無法沉澱的心緒。所以心底那潭水,盡管很明淨,清澈,卻缺少生氣。也許隻有在夜晚,那潭水才能盡顯它的妩媚的柔情,才能一展它憂傷的面容,才能勇敢的學會坦然。同樣,我的心也唯在夜空中狂野的奔跑,不管它亂成何種樣子,都有一朵微笑。哪怕心中已滿是淚水。因爲真實,因爲輕松,如此而已。

我相信,明早依舊,昨夜的所有思緒又都塵封在那潭美麗的死水中了.

凌晨两点,耳际有歌声在飘,迷糊的清醒。知道是忘了关walkman,歌声一直就这样响,在如此干净到冷的发颤的夜里。有股熟悉的味道,头脑发胀的去想,痛了,也清醒多了。是萧声吗?谁在窗外幽幽的哭?在做梦时分,梦却醒的有些残酷。

微微抬看漆黑的夜,哪怕是单薄的微亮,我心都会品出苦涩的甜。我吻了夜的黑,它给了我一片宁静的海,泪落在那片海中,博爱温存了一颗寂寞的心。我抚着夜的发,略感湿润。迷茫的仰望星空,发的温柔舒缓了歌的悲凉,可那萧声中的幽泣却没感应到,依旧轻轻的、淡淡的散在空中,与夜和为一体。我迷乱的想,这是我的夜空吗,这就是我唯一的夜吗?

月牙儿,如白玉般嵌在深黑的天幕中,柔美的光羞涩的润泽了夜色。我不懂温柔是否也凄凉,但我却实在的感到夜凉如水,凉到心间的那潭死水,激起涟漪。有了一份小的感触,是压抑,还是释放,我不明了。慌张的怕被偷窥,怕黑夜有双眼睛,透视了我的心底,穿过胸膛的秘密,有流血的伤。睁开眼,想找份依靠,才发现身旁空的只剩下夜空中的冷风。痛过却难逃悲哀,如若连夜色我都伪装,那我还能在哪停泊?

看到夜空中深邃的迷乱,连黑夜都无法掩饰的迷乱,一如我的不知所措、我的孤寂、我的泪!无可否认,在夜色中,我更坦然,更清晰。白天的匆忙,都经夜色而沉淀下来。我的思绪犹如一潭清澈见底的水,明朗的一览无余。也因此,我被刺的更直接,更深更痛。还痛吗?不是早已痛过千百次了吗?我不明白为何痛不象一出戏,终有看到腻烦、厌倦的时候,我更不明白我的悲伤、我的寂寞、我纷乱欲飞的思绪为何要选者夜色才宣泄的如此淋漓、如此真实、如此的楚楚可怜?以至我不忍打碎,是怕碎到无法挽回?怎会、怎会,难道是我要缠住这些残酷,让自己陷在伤悲的沙漠里?我甩了甩发,把walkman的音量开到最大。我怕寻到根源,又是一重伤害。为何要寻求答案太多不明白都要有答案?这岂不太累。

夜晚躺在床上的身体应是最放松,最舒坦的,我为何要累了自己?又是一问,我的问题是不是太多了?夜的思绪如丝般缠绕于我,我怕越来越紧,紧到我无法呼吸。是不是窒息了就一无所有了?如若真的,我宁愿选者这两败俱伤的方法。我明白,窗外幽幽的哭声是我心在泪流,只是我一直不敢承认。以为隐瞒就会过。却忘了欺骗是雾里看花,雾会散,花会现:而雾越浓,伤越深。

掷在空中的污浊会散去,而遗忘在风中的思绪会不会飘散?夜已深,风更凉。即便裹在被中的身体也寒冷的彻心彻骨。让耳畔的歌声继续,让夜的思绪飘散的无影无踪。浸在音乐的心情会好点。合上眼,不管窗外的天空如何诱惑,我都不要在思绪里寻找那份单薄的寄托了。明早我还要过自己的生活,继续匆忙着!是否还继续糊涂着?难道只因昨晚的胡思乱想,昨晚无边无际放任的心情?谁都会有一本独属于自己的日记本,只属于自己。已自己独有的方式记录;记录白天黑夜,记录喜悦伤痛,记录点点滴滴。哪怕这些都令人不屑一顾,可只要自己在乎就充满一片天地。到翻开日记时,清晰模糊都会有,但我想我不会有遗憾。昨晚写下太多的丰富,珍贵的似天上明月。

我想白天有太多的欢乐,太多的笑声,太多的喧闹。尽管我拥有很少,却感受很多。因为匆忙,因为烦躁,更因为无法沉淀的心绪。所以心底那潭水,尽管很明净,清澈,却缺少生气。也许只有在夜晚,那潭水才能尽显它的妩媚的柔情,才能一展它忧伤的面容,才能勇敢的学会坦然。同样,我的心也唯在夜空中狂野的奔跑,不管它乱成何种样子,都有一朵微笑。哪怕心中已满是泪水。因为真实,因为轻松,如此而已。

我相信,明早依旧,昨夜的所有思绪又都尘封在那潭美丽的死水中了.

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