发布时间：2012-01-25 05:25:28
習慣性的點一支煙，于煙霧缭繞中聽一首首或振奮或傷感的音樂，樂聲悠揚，煙霧在空氣中一點點的蔓延、遊蕩……
有人說生命如歌，有人說生命如酒，生命如詩，生命如茶……
我望着指尖由煙草散發的淡淡縷縷青煙，生命亦如這煙嗎？于燃燒的瞬間在空氣中舞蹈，使本來清新的空氣變得渾濁，戕害着我的身體，磨折着我的生命。這被人稱爲“有百害而無一利”的東西，真是讓人又愛又恨，就像某種禁忌的情感，不可以招惹，招惹了除了俯首稱臣便沒了選擇。而自己又一向是一個頹廢不思進取的人，在感性與理性之間，總是不由自主的便遊離到感性的蠱内，縱然心知肚明是戕害，依舊舍不得放手。
想想真是荒唐，我一向是一個酷愛甜味的人，爲何又對苦味情有獨鍾了？
淡淡音樂，淡淡青煙，淡淡離愁。此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭……
人都說吸煙的女子心裏都有一處傷，可我的傷到底來自何方？又是誰在無意中把我心撕扯出裂痕，然後冷笑一聲棄我而去，留我獨自在這裏感傷？如果這傷自有來曆，爲何我已找不到曾經镌刻這傷的人的蹤迹？
那麽，親，告訴我，爲什麽你要在我原本單純燦爛的笑容中刻下憂傷？爲何殘忍到在我本來熱情奔放的一顆赤誠之心中投下抹不去的陰影，訴不盡的哀傷？
如沒有當初攜手望蒼穹的快樂相守，也許，今日，我便不會體會一人獨自笑春風的故作潇灑的寂寥了。
人生終究是“短的是歡顔，長的是寂寞”……
煙還在舞蹈，我起身行走，與我相伴的卻隻有我腳步的摩擦聲還有淡淡音樂淡淡煙。在文字中徜徉，在音樂中我舞蹈，我笑對自己說：我并不孤單。看，我的朋友有這麽多，我的世界依舊熱鬧喧嚣，我的心依舊善感豪放……
我笑着，無聲的淚水在五髒六腑中遊蕩，我告訴自己：我不哭……
所以，你，你們，他，他們再也不會看到我流淚的樣子，因爲我已經習慣了笑臉對人，生活，在我一次次的咬牙堅持下默然前行。它并不理會也不同情我的憂傷，它總以殘忍的面目示人：你有你的喜悲，我自堅持我的一定之規。
好吧，生活，我向你妥協，我對你俯首稱臣，盡管你并不在意我因委屈而倔強的眼神，我幾近被咬破的嘴唇……
天空中一群大雁又開始排隊北飛，就連天空的鳥兒也得遵循自然的規律和集體的規矩，我又怎能脫離正常人的規矩，傲然獨立或孤單行進……
盡管，我并不害怕孤單，可卻不能總是舉步維艱，我的力量如此微薄，我的目光也幾近蒼白，蒼白的近乎無力。
我懷念我的張狂，我懷念我的特立獨行。王小波說：我願做一隻特立獨行的豬。那我是否還有勇氣再做一隻特立獨行的豬呢？
繼續觀察自己紊亂的掌紋，希望可以探求更多的關于自己宿命的答案，但直到把眼看花，依舊是不明其所以然。其實，心底也暗自懷疑人的命運難道真的就鎖定在這小小的手掌紋路之間？一個從不相信宿命論的人，又怎麽會相信一個宿命的答案呢？盡管，也許，我在無奈之間還是接受了宿命的安排，盡管我在怒吼着“不服”的同時還是被迫的選擇了服服帖帖……
枯樹枝在春風中無力的搖晃着，隻待再一場春風過後，迎來屬于自己的真正春天，吐露新芽，于輕歌曼舞中迎接自己枝繁葉茂的那一天。而我，是否還有熱情等到那一天？
是否每一次的别離就意味着新的一次重聚，是否每一次的重聚又預示着更多的别離？是否我該在這相聚與别離中，學會笑看風雲淡？
隻是，再相聚時，你是否還是曾經的你？而我，是否還是那個過去的我呢？
习惯性的点一支烟，于烟雾缭绕中听一首首或振奋或伤感的音乐，乐声悠扬，烟雾在空气中一点点的蔓延、游荡……
有人说生命如歌，有人说生命如酒，生命如诗，生命如茶……
我望着指尖由烟草散发的淡淡缕缕青烟，生命亦如这烟吗？于燃烧的瞬间在空气中舞蹈，使本来清新的空气变得浑浊，戕害着我的身体，磨折着我的生命。这被人称为“有百害而无一利”的东西，真是让人又爱又恨，就像某种禁忌的情感，不可以招惹，招惹了除了俯首称臣便没了选择。而自己又一向是一个颓废不思进取的人，在感性与理性之间，总是不由自主的便游离到感性的蛊内，纵然心知肚明是戕害，依旧舍不得放手。
想想真是荒唐，我一向是一个酷爱甜味的人，为何又对苦味情有独钟了？
淡淡音乐，淡淡青烟，淡淡离愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头……
人都说吸烟的女子心里都有一处伤，可我的伤到底来自何方？又是谁在无意中把我心撕扯出裂痕，然后冷笑一声弃我而去，留我独自在这里感伤？如果这伤自有来历，为何我已找不到曾经镌刻这伤的人的踪迹？
那么，亲，告诉我，为什么你要在我原本单纯灿烂的笑容中刻下忧伤？为何残忍到在我本来热情奔放的一颗赤诚之心中投下抹不去的阴影，诉不尽的哀伤？
如没有当初携手望苍穹的快乐相守，也许，今日，我便不会体会一人独自笑春风的故作潇洒的寂寥了。
人生终究是“短的是欢颜，长的是寂寞”……
烟还在舞蹈，我起身行走，与我相伴的却只有我脚步的摩擦声还有淡淡音乐淡淡烟。在文字中徜徉，在音乐中我舞蹈，我笑对自己说：我并不孤单。看，我的朋友有这么多，我的世界依旧热闹喧嚣，我的心依旧善感豪放……
所以，你，你们，他，他们再也不会看到我流泪的样子，因为我已经习惯了笑脸对人，生活，在我一次次的咬牙坚持下默然前行。它并不理会也不同情我的忧伤，它总以残忍的面目示人：你有你的喜悲，我自坚持我的一定之规。
好吧，生活，我向你妥协，我对你俯首称臣，尽管你并不在意我因委屈而倔强的眼神，我几近被咬破的嘴唇……
天空中一群大雁又开始排队北飞，就连天空的鸟儿也得遵循自然的规律和集体的规矩，我又怎能脱离正常人的规矩，傲然独立或孤单行进……
尽管，我并不害怕孤单，可却不能总是举步维艰，我的力量如此微薄，我的目光也几近苍白，苍白的近乎无力。
我怀念我的张狂，我怀念我的特立独行。王小波说：我愿做一只特立独行的猪。那我是否还有勇气再做一只特立独行的猪呢？
继续观察自己紊乱的掌纹，希望可以探求更多的关于自己宿命的答案，但直到把眼看花，依旧是不明其所以然。其实，心底也暗自怀疑人的命运难道真的就锁定在这小小的手掌纹路之间？一个从不相信宿命论的人，又怎么会相信一个宿命的答案呢？尽管，也许，我在无奈之间还是接受了宿命的安排，尽管我在怒吼着“不服”的同时还是被迫的选择了服服帖帖……
枯树枝在春风中无力的摇晃着，只待再一场春风过后，迎来属于自己的真正春天，吐露新芽，于轻歌曼舞中迎接自己枝繁叶茂的那一天。而我，是否还有热情等到那一天？
是否每一次的别离就意味着新的一次重聚，是否每一次的重聚又预示着更多的别离？是否我该在这相聚与别离中，学会笑看风云淡？
只是，再相聚时，你是否还是曾经的你？而我，是否还是那个过去的我呢？
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