人就那样着，我也是

不知道爲什麽，突然好想寫點東西，但每當提筆之時，心中的所有靈感像是急湍的雨水，來得匆忙，不留一絲痕迹。今天我沒有抓住我的靈感，但我卻有心提筆，爲的是自己心中茫然的惆怅。自己惆怅？，真不知爲什麽而惆怅，爲生活嗎？我漸漸的發現自己還有方向，爲他人嗎？我都無法改變自己更何況是他人了。

今天星期五，很高興這個周末不用加班，自己一個人獨行的走在街上卻絲毫感覺不到孤獨與茫然，似乎一時忘乎工作是一種享受，與自然世道的享受。我可以脫開工作，脫開世道，脫開人群，脫開自己任由自己奔放。

真的，我一直是這樣想，而且也是一直在嘗試着狂野中的奔放，真想讓自己來一次徹底狂放。此時我感覺街，車水馬龍，急湍人群，高樓大廈，一切的一切都與我無關，我留下的隻有心中坦然的安靜，沒有喧嚣，沒有煩擾，更沒有社事的渎職。

時間不能停滞，它不留情把我飛亨把我帶入現實中，我隻能跑出自己的夢，繼續着和夢揮個手。

突然，感覺一個人逛街沒有一點煩累，感覺自己一個人是如此的輕盈。好想着繼續一個人下去，沒有約束的一個人，思想可以放野，動作可以放野，任何事表情不必在乎在多。

時光無可倒絮，我也伴随時光踏入成年的歲月，面對的不是困難，而是人生的過程，如果可以跳躍此段過程，真想跳躍到他方。

我的此時正如同事所說，青春活力，風華正茂，可我卻感覺不到自己的奔放與猛攻，在我心中泛起的卻是面對世俗的無奈。

我有時總感覺不到自己能與世俗融合在一起，特别是在自己穿着白大褂之外的工作，還要再酒桌上應酬的時候，總想着現在的社會尋找不到我理想中自由世界，更沒有完美的理想生活。

人與人要包容，我能學會包容，但我卻學不會睜一隻眼與閉一點。自己的話語雖然沒有道理，但我總想自己的話語有直覺性的理智，更是一種自己理性，而不是沖動。

我這人很幽雅，很淡然，看一切都看得比雲還清，不會計較得太多。

朋友說我經常爲别人考慮得太多，要學着爲自己考慮，話讓自己反思，可我卻找不到自己任何爲他人考慮地方，行行裏面都是裝着自己。

也許是讓人看得太多，所以讓人記得也多了，盡管我學着低調，我學着壓縮，但不知在何個空隙裏卻被他們看得一清二夢。

人都是這樣吧，愛關注着别人，卻從不想着自己，愛搭讪别人，卻不懂得去改變自己，愛讓别人爲自己而改變，卻不爲他人而改變自己。

我不喜歡爲事爲到刨根揭底，但我偶爾卻很急知道一些事情，但我知道以後我心中便知道了這是一種壓力，其實我沒有任何必要知道，這我在努力的改，不過我真的得贊賞自己了，因爲我感覺自己改得太多了。不在像以前一樣愛揭底，但我卻改變不了愛問的習慣，我問過很多人，我爲什麽會這樣，他們說這就是你的個性。

那麽一個人就這樣，有着個性，我真找不出自己有什麽個性，我愛和人說話，話裏放滿的全是幽默，總喜歡時不時的問他們一些，總有一些孩子氣，總不隐藏自己。

我曾問過我的同事，我要改嗎，他說不能，改了就不是你了，那個人誰也會不認識的。

我也去想過，既然是這樣，我何必去改呢，就讓自己持續下去吧，可我也很苦惱爲何我還是長不大呢，爲何不能像他人一樣進入應該到的年齡生活。

因爲單純，曾有一個同事很愛叫着我傻，當然我不會有任何氣怒的，反而總感覺喜歡他們這樣說着，單純與天真希望能不被冷莫的世俗淡涼。

就那樣，别的說不出來。

在醫院實習的時候發現我很喜歡當兵的，也就是那樣的喜歡，不是應爲什麽特殊的原因，而是在門診的時候，發現在病人之中隻有軍人很有禮貌，不會脾氣躁動的不得了，即使有什麽事情不清楚也不會把所有的責任推脫到他人的身上，最重要的一點是并不那麽粗魯，因此我對他們有着一種很特别的感情，我自己說不上來，真的，不是一種憐憫，更是一種敬佩，我看到他們總是走在前頭。他們生活被着去自由，理想被着去成功，過了今天，明天又是重複着一天。

自己是處女座的，發現自己真的有精神潔癖，可以不張揚，可以不浮華，但是一定是想做自己想要做的最好，人就是這樣，不去談吐不存在的，不去張揚得太多。

我不知道我走入的社會未來會把我自己浸染成什麽樣子，但我隻知道自己不能讓社會改變得太多。我要學着去适應，我要學會着去追随，更要學會着保持自己原有的單純與天真。

就這樣吧，一個人，想着自己的，不要想得别人說得太多。就這樣吧，讓自己自由的去奔放，讓自己狂蕩的去追尋。

不知道是怎麽胡亂的寫了這麽多，也好像有些都邏輯混亂了，算了，就這樣混亂一次吧。

難得一次狂野，就如同昨天的酒會……