发布时间：2012-06-06 15:12:47
我們在一起三個月了，這些年我最開心的日子就是這幾個月，本以爲我們會開開心心的永遠下去，本以爲我苦苦等待了7年，終于換來了我想要的，我曾信誓旦旦的和朋友說過，我們會一輩子在一起，讓你丫的羨慕去吧…
記得我們見得第一次面，是在上初一，那時的你，是那麽的平凡，那麽的可愛，我不自覺的注意到了你，細細的觀察你，心裏突然出現了怪怪的感覺，14歲的我，第一次有這種感覺，我想，可能是我沒有這麽仔細的觀察過一個女生吧。
初一開學了很久，我們都沒有說過話，每次放學，我都會看見你，我們回家的路是順道的，每次我都默默跟在你的後面，我沒有勇氣向你表白，因爲，我怕拒絕，我怕傷害。
記得我們上學的時候，有一次體檢，抽血，我都知道女孩子是怕疼的，怕打針的，我想去安慰你，去鼓勵你，但是，我怕别人知道我喜歡你，所以，我惡作劇了一次，還把你給吓哭了，可我不敢去安慰你，我又怕你生氣，不理我。
記得那時晚上放學，你都和班級的幾個女生又跑又颠的，那時，我多麽擔心你啊，天都那麽晚了，卻還不回家。
上初二的時候，我有個好哥們，知道我喜歡你，說要幫我，結果他下課就跑去和你說了這些，當時的我，心裏好複雜，有點尴尬，有點擔心，還有點歡喜，從這件事後，我見到你就臉紅，心跳加速，很尴尬，呵呵…
記得有一次你過生日，我給你買了禮物，但是班級裏的人好多，我又不敢送，然後我就放學跟着你，一直到沒什麽人得地方，把它送給你，送完我就潇灑的轉身走了，其實，我有好多話想和你說，但是，我沒勇氣。
自從那次的表白後，我就拿我的飯錢經常給你買好吃的，我知道你上課喜歡吃點東西，經常給你買一些小禮物，隻想讓你開心，讓你注意到我。而你每次都把東西給我送回來不收，然後我又送回去，直到你無力拒絕了，才收下。
也許是朋友們的好話，也許是你被我感動了，我們終于在一起了，我真的是很激動，我每天放學都送你回家，每天我都起很早，不吃飯，去接你來上學，我想讓你感受到男朋友的體貼，我們上下學走了那麽多路，我一直想拉着你的手，可是，我怕你生氣，所以…
每天上下學的接送，本以爲會讓你感覺到我的體貼，可是我錯了，這不是你想要的，你每次都躲着我，甯願繞路也不願意我接你，我每次等到快上課的時候，才回到學校，傻傻的我，終于懂了，你是在故意的躲着我。
那時班級所有處對象的人，都把開始的内一天寫到桌布上，我也不例外，可你卻是個例外，你什麽都沒做，我生氣了，但是我沒表現出來，我知道，我在你心裏根本不重要。
我想，我寫的我們在一起的開始，會沒有結束，但事情總是在意料之外，我們處了6天，分了，我真的狠傷心，趴在課桌上，哭了一節課，真的真的好傷心，我的心，從沒這麽難受過，但這隻是開始…
記得有一次，我們一起曠課，晚上出去，在河壩邊聊天，那是我第一次逃課，第一次沒聽老師話，爲了你。
自從我們分手，好多的朋友都勸你，讓我們複合，可你卻無動于衷，也從那時開始，我就開始堕落，不學習，逃課，抽煙。
我還記得你上學的時候，不能吃衛龍，一吃胃就非常疼，但是因爲我抽煙被老師抓到，你賭氣，吃了衛龍，結果疼的第二天上不了學，我很擔心你，也很内疚，我想，你是在乎我的吧，我問你的時候，你卻說不是因爲我，隻是想吃了。但我知道是因爲我，可我傻傻的，卻還問你，一個女孩子，怎麽可能說是在乎你呢，在乎也是藏在心裏的。
在學校的時候，你和幾個女生，每次下課，都跑出去看帥哥，我記得有一個叫芒果的，是你喜歡的，當時我想，我如果是他該多好了。
那時在學校，我們上課傳紙條聊天，後來越來越放肆，拿個大本子傳上了，一直傳了好久，一個本都快寫滿我們說的話了，卻被語文老師給沒收了，說等我們畢業還我們，那時，我們是初三了。
當我們畢業的時候，很多人都和自己的好朋友照相，但是我卻沒被邀請，我是孤獨的，我是一個人，但是看你開心，就夠了。
畢業後，我們都沒在上學，我以爲我再也見不到你了，我就去了離家近的城市打工，在那裏，我一直在打聽你的消息，我終于知道，你在一個小餐廳上班，于是，我每次開資，我都會給你買東西，去看你，那時的我，一個月才能開400。
我想，我總是會感動你的，我一有時間，我就去看你，可是沒多久，你就和飯店的廚師處對象了，把女人最珍貴的東西也給了他，我很傷心，失望，我絕望了，人們都說，女人一輩子都會愛着他的第一個男人。
時間匆匆的走過了，我無論受了什麽傷，都還是默默的關注着你，有一天，聽說你們分了，我很開心，我想，我的機會來了，可我無論怎麽努力，你都還是拒絕我。
我覺得，我們是真的不可能了，如果因爲感動而讓你和我在一起，那是你施舍的愛，我不要，于是，我就找了一個，我想她會幫我忘了你，可是，她沒做到，是我一直放不下，我又回去找你，又被拒絕，有一次遍體鱗傷的離開…
我想，我的心已經死了，所以我總換女朋友，要的，隻是身體，我們，沒有過愛，但我知道，我要的是你的愛，可你卻不舍給予我。
因爲我的揮霍，我很快在那裏呆不下去了，我就換了個很遠的城市，想徹底忘記，可是總不如人願，你出了事情，需要幫助，我自然義不容辭，我知道你很無助，我說，回來吧，我的大門永遠爲你打開，你說，再說吧。
這一句再說吧，讓我等了好久，也不見你回到我身邊，我笑了，笑自己的傻。
我把你的一切一切全部删除，可你卻總是聯系我，總是噓寒問暖的，我不知道這算什麽，我也總是愛答不理的，我想要的，就是一句話，軍，我回來了。
記得那時的我，總去夜場玩，總唱一首歌，是張信哲的别怕我傷心，是唱給你的，每次唱到一半，我總是流淚，其實，我怕傷心，我傷不起啊。
每次我過年回家，你總是第一個要見我的，其實我很高興，這樣也可以和你談談心，可是你每次來見我，都帶着你所謂的男朋友，我不知道我該說什麽，我心裏在想，爲什麽換了一個又一個的男人，卻從不考慮我。
從前倆年開始，你就滿嘴髒話，自甘堕落，我卻還是一如既往的默默關注你，看着陪在你身邊的一個又一個男人，我的心好痛，痛的在滴血，可我卻要僞裝，明明心痛的要死，痛的無法呼吸，卻還要強裝笑臉。
自此，我把對你的感情深深地埋了起來，我不想再傷心，現在的我，哪怕是一點的心痛，也是無法承受的。
今年過年，你又是第一個找我的人，我們出去玩，去唱歌，你哭了，我在心裏暗暗地對自己說，不可以在埋藏我對你的愛了，我不能看着你這樣，我要你做世界上最幸福的女人，我決定不放棄你，要給你想要的，要讓你無憂無慮的，于是，我們又在一起了。
過完年後，你和我一起去了我工作的城市，雖然我失業了，但是，那幾天是我最開心的幾天，我希望我們一輩子這樣。
開心的日子還沒過夠，事情就來了，你要回家照顧生病的家人還有…所有，你走了，我也和你走了，我想，等事情處理完，我們就會好好的了，但是，你卻說無法和我一起走了，說要陪自己的家人，這對我來說，真是打擊啊，這麽多年，我不想在一個人默默的想念，我不想再我喝多的時候，還想着你來照顧我，我想和你開開心心在一起，爲什麽命運要這麽對我，是不是我上輩子做錯了什麽，如果是，請讓我下輩子還把，我今生隻是想和我愛的女人平淡的走完。
從14歲暗戀你開始，從我們第一次在一起開始，從你第一次傷我心開始，從你第一次自甘堕落開始，從我21歲寫這篇日志開始，整整7年了，7年啊，一個人，有幾個7年，我們的青春，又是幾個7年？
7年的辛酸和淚水，快樂與笑容，還是那麽的清晰，這7年，我真的過的好累，好無助，好孤單，好寂寞，我害怕在過以前的日子，我也不想再摻雜着淚水，寫關于你的傷感日志。
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我们在一起三个月了，这些年我最开心的日子就是这几个月，本以为我们会开开心心的永远下去，本以为我苦苦等待了7年，终于换来了我想要的，我曾信誓旦旦的和朋友说过，我们会一辈子在一起，让你丫的羡慕去吧…
记得我们见得第一次面，是在上初一，那时的你，是那么的平凡，那么的可爱，我不自觉的注意到了你，细细的观察你，心里突然出现了怪怪的感觉，14岁的我，第一次有这种感觉，我想，可能是我没有这么仔细的观察过一个女生吧。
初一开学了很久，我们都没有说过话，每次放学，我都会看见你，我们回家的路是顺道的，每次我都默默跟在你的后面，我没有勇气向你表白，因为，我怕拒绝，我怕伤害。
记得我们上学的时候，有一次体检，抽血，我都知道女孩子是怕疼的，怕打针的，我想去安慰你，去鼓励你，但是，我怕别人知道我喜欢你，所以，我恶作剧了一次，还把你给吓哭了，可我不敢去安慰你，我又怕你生气，不理我。
记得那时晚上放学，你都和班级的几个女生又跑又颠的，那时，我多么担心你啊，天都那么晚了，却还不回家。
上初二的时候，我有个好哥们，知道我喜欢你，说要帮我，结果他下课就跑去和你说了这些，当时的我，心里好复杂，有点尴尬，有点担心，还有点欢喜，从这件事后，我见到你就脸红，心跳加速，很尴尬，呵呵…
记得有一次你过生日，我给你买了礼物，但是班级里的人好多，我又不敢送，然后我就放学跟着你，一直到没什么人得地方，把它送给你，送完我就潇洒的转身走了，其实，我有好多话想和你说，但是，我没勇气。
自从那次的表白后，我就拿我的饭钱经常给你买好吃的，我知道你上课喜欢吃点东西，经常给你买一些小礼物，只想让你开心，让你注意到我。而你每次都把东西给我送回来不收，然后我又送回去，直到你无力拒绝了，才收下。
也许是朋友们的好话，也许是你被我感动了，我们终于在一起了，我真的是很激动，我每天放学都送你回家，每天我都起很早，不吃饭，去接你来上学，我想让你感受到男朋友的体贴，我们上下学走了那么多路，我一直想拉着你的手，可是，我怕你生气，所以…
每天上下学的接送，本以为会让你感觉到我的体贴，可是我错了，这不是你想要的，你每次都躲着我，宁愿绕路也不愿意我接你，我每次等到快上课的时候，才回到学校，傻傻的我，终于懂了，你是在故意的躲着我。
那时班级所有处对象的人，都把开始的内一天写到桌布上，我也不例外，可你却是个例外，你什么都没做，我生气了，但是我没表现出来，我知道，我在你心里根本不重要。
我想，我写的我们在一起的开始，会没有结束，但事情总是在意料之外，我们处了6天，分了，我真的狠伤心，趴在课桌上，哭了一节课，真的真的好伤心，我的心，从没这么难受过，但这只是开始…
记得有一次，我们一起旷课，晚上出去，在河坝边聊天，那是我第一次逃课，第一次没听老师话，为了你。
自从我们分手，好多的朋友都劝你，让我们复合，可你却无动于衷，也从那时开始，我就开始堕落，不学习，逃课，抽烟。
我还记得你上学的时候，不能吃卫龙，一吃胃就非常疼，但是因为我抽烟被老师抓到，你赌气，吃了卫龙，结果疼的第二天上不了学，我很担心你，也很内疚，我想，你是在乎我的吧，我问你的时候，你却说不是因为我，只是想吃了。但我知道是因为我，可我傻傻的，却还问你，一个女孩子，怎么可能说是在乎你呢，在乎也是藏在心里的。
在学校的时候，你和几个女生，每次下课，都跑出去看帅哥，我记得有一个叫芒果的，是你喜欢的，当时我想，我如果是他该多好了。
那时在学校，我们上课传纸条聊天，后来越来越放肆，拿个大本子传上了，一直传了好久，一个本都快写满我们说的话了，却被语文老师给没收了，说等我们毕业还我们，那时，我们是初三了。
当我们毕业的时候，很多人都和自己的好朋友照相，但是我却没被邀请，我是孤独的，我是一个人，但是看你开心，就够了。
毕业后，我们都没在上学，我以为我再也见不到你了，我就去了离家近的城市打工，在那里，我一直在打听你的消息，我终于知道，你在一个小餐厅上班，于是，我每次开资，我都会给你买东西，去看你，那时的我，一个月才能开400。
我想，我总是会感动你的，我一有时间，我就去看你，可是没多久，你就和饭店的厨师处对象了，把女人最珍贵的东西也给了他，我很伤心，失望，我绝望了，人们都说，女人一辈子都会爱着他的第一个男人。
时间匆匆的走过了，我无论受了什么伤，都还是默默的关注着你，有一天，听说你们分了，我很开心，我想，我的机会来了，可我无论怎么努力，你都还是拒绝我。
我觉得，我们是真的不可能了，如果因为感动而让你和我在一起，那是你施舍的爱，我不要，于是，我就找了一个，我想她会帮我忘了你，可是，她没做到，是我一直放不下，我又回去找你，又被拒绝，有一次遍体鳞伤的离开…
我想，我的心已经死了，所以我总换女朋友，要的，只是身体，我们，没有过爱，但我知道，我要的是你的爱，可你却不舍给予我。
因为我的挥霍，我很快在那里呆不下去了，我就换了个很远的城市，想彻底忘记，可是总不如人愿，你出了事情，需要帮助，我自然义不容辞，我知道你很无助，我说，回来吧，我的大门永远为你打开，你说，再说吧。
这一句再说吧，让我等了好久，也不见你回到我身边，我笑了，笑自己的傻。
我把你的一切一切全部删除，可你却总是联系我，总是嘘寒问暖的，我不知道这算什么，我也总是爱答不理的，我想要的，就是一句话，军，我回来了。
记得那时的我，总去夜场玩，总唱一首歌，是张信哲的别怕我伤心，是唱给你的，每次唱到一半，我总是流泪，其实，我怕伤心，我伤不起啊。
每次我过年回家，你总是第一个要见我的，其实我很高兴，这样也可以和你谈谈心，可是你每次来见我，都带着你所谓的男朋友，我不知道我该说什么，我心里在想，为什么换了一个又一个的男人，却从不考虑我。
从前俩年开始，你就满嘴脏话，自甘堕落，我却还是一如既往的默默关注你，看着陪在你身边的一个又一个男人，我的心好痛，痛的在滴血，可我却要伪装，明明心痛的要死，痛的无法呼吸，却还要强装笑脸。
自此，我把对你的感情深深地埋了起来，我不想再伤心，现在的我，哪怕是一点的心痛，也是无法承受的。
今年过年，你又是第一个找我的人，我们出去玩，去唱歌，你哭了，我在心里暗暗地对自己说，不可以在埋藏我对你的爱了，我不能看着你这样，我要你做世界上最幸福的女人，我决定不放弃你，要给你想要的，要让你无忧无虑的，于是，我们又在一起了。
过完年后，你和我一起去了我工作的城市，虽然我失业了，但是，那几天是我最开心的几天，我希望我们一辈子这样。
开心的日子还没过够，事情就来了，你要回家照顾生病的家人还有…所有，你走了，我也和你走了，我想，等事情处理完，我们就会好好的了，但是，你却说无法和我一起走了，说要陪自己的家人，这对我来说，真是打击啊，这么多年，我不想在一个人默默的想念，我不想再我喝多的时候，还想着你来照顾我，我想和你开开心心在一起，为什么命运要这么对我，是不是我上辈子做错了什么，如果是，请让我下辈子还把，我今生只是想和我爱的女人平淡的走完。
从14岁暗恋你开始，从我们第一次在一起开始，从你第一次伤我心开始，从你第一次自甘堕落开始，从我21岁写这篇日志开始，整整7年了，7年啊，一个人，有几个7年，我们的青春，又是几个7年？
7年的辛酸和泪水，快乐与笑容，还是那么的清晰，这7年，我真的过的好累，好无助，好孤单，好寂寞，我害怕在过以前的日子，我也不想再掺杂着泪水，写关于你的伤感日志。
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