发布时间:2012-07-28 12:01:23
如果從一開始就是遊戲,那無論到什麽時候都不會有真心的吧。而最後傷心的也隻會是那個把一切都當真的人。
---寫在前面
我以爲那一次的相識是永久的。每一次的相識我都當做永久來對待。隻是和你的那一次相遇或許終究隻是我自己想太多。你沒有想要留下什麽。也沒有想做什麽。最後的結果就是你離開,我離開。不會再回頭。
看電視的時候總是想會一些其他的東西。電視劇裏面的一些台詞,其實也都是和現實有很大關系的。一句話甚至一個詞語,有的時候都能引起很多的感觸。
曾經看到一句話說:如果一個男的不願意把你介紹給身邊的朋友,還有他的家人認識,那你就可以考慮離開他了。因爲他不是真的愛你。這句話有沒有一定的道理其實我不知道。是不是這樣,我也不知道。隻是覺得,如果真的是這樣,或許是該需要重新考慮你們的關系的。當然這僅僅隻是自己個人的觀點。你看過,就當隻是看過。忘記就好。不必記得。也不必拿這句話去框框誰。
或者說是曾經遇到的一個人是這樣的。我不知道爲什麽會在今晚想起你,似乎沒有什麽理由想到你。畢竟你已經離開了很長時間,我想起你的次數也不是很多。終究還是自己不願意想起,隻是看到電視劇裏面的那一個情節的時候,想到了你。因爲我不知道,在最開始的時候,你是不是就抱着遊戲的心态就對着那一場相遇。你隻是說說,而我卻當真了。
不知道這樣是不是可以說,自己很傻。
隻是想說自己記憶中比較深刻的兩個事情。其實性質是一個性質。也可以說是一個事情。
不記得具體是哪一天,我去看了你的校内吧。那個時候還叫校内,不像現在被叫做人人。其實我已經不記得我去那裏看了些什麽,或者說又說了些什麽話,總之之後一次再去的時候,它已經提醒我,此用戶已經注銷。
你知道那種感覺嗎。我想,我似乎去問過原因。那一次我傻傻的相信了。
之後的一件事情是在扣扣上。還是一樣的事情。我去看你的空間。依然不記得看過什麽,不記得留下過什麽,隻是之後再去的時候,空間提醒說,此用戶還未開通過扣扣空間。
似乎,我又傻傻的跑去問過。得到的答案是,從來不玩,放着也沒有什麽用。還是關掉吧。
你猜,我還會相信嗎?
同樣的事情,相信一次就好。一次,那是信任。第二次,那就是傻。你說對不對。
其實我什麽都不會做。即使我去看,也隻是爲了更了解一個人。一直覺得,想要了解一個人是可以從多個方面的。我看也隻是想要更加的了解你而已。隻是不知道是你太注重自己的個人隐私,太需要自己的個人空間還是你根本沒有把我放在心裏,甚至是眼裏。我的那種行爲方式在你看來,隻是爲了監視你。其實什麽都不是。我也是想要了解你一些。可以在以後的時間裏更好的相處。你看,那個時候我是想到以後的。隻是,這些在你的眼裏,是不是都很可笑。我做那些的時候,你是不是都在一邊站着看笑話。這些,我都不知道。因爲畢竟已經離開了。即使有機會再見到,我也不會再去問你。你曾經的想法。畢竟那些都與我無關的。不是嗎。
或許早在你做出這樣的事情的時候,我已經傷心了。也已經懷疑了我之于你是屬于什麽。即使曾經有人告訴過我,你沒有很認真的在對待這一次相遇。隻是我我沒有選擇相信。時間真的是一個很好的東西。可以證明很多東西,也可以改變很多東西。曾經堅信不疑的東西,也被時間弄的越來越懷疑。不禁想,自己是怎麽了。怎麽可以這樣呢,是自己選擇去相信的,最後放棄的還是自己。其實懷疑的不是别的,是自己。如果連自己都不再相信自己,那還有什麽可以相信的呢。就像是如果自己都不愛自己,那還有誰會來愛你。一樣的道理,不是嗎
總是想着每一次的相遇都會有一個好的結果。隻是忘記了這并不是隻有我自己想就可以。或許曾經幻想過什麽,但一切也都戛然而止。誰的過錯,又是誰的失敗。其實都不重要的。
重要的是,什麽都不複存在。
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如果从一开始就是游戏,那无论到什么时候都不会有真心的吧。而最后伤心的也只会是那个把一切都当真的人。
---写在前面
我以为那一次的相识是永久的。每一次的相识我都当做永久来对待。只是和你的那一次相遇或许终究只是我自己想太多。你没有想要留下什么。也没有想做什么。最后的结果就是你离开,我离开。不会再回头。
看电视的时候总是想会一些其他的东西。电视剧里面的一些台词,其实也都是和现实有很大关系的。一句话甚至一个词语,有的时候都能引起很多的感触。
曾经看到一句话说:如果一个男的不愿意把你介绍给身边的朋友,还有他的家人认识,那你就可以考虑离开他了。因为他不是真的爱你。这句话有没有一定的道理其实我不知道。是不是这样,我也不知道。只是觉得,如果真的是这样,或许是该需要重新考虑你们的关系的。当然这仅仅只是自己个人的观点。你看过,就当只是看过。忘记就好。不必记得。也不必拿这句话去框框谁。
或者说是曾经遇到的一个人是这样的。我不知道为什么会在今晚想起你,似乎没有什么理由想到你。毕竟你已经离开了很长时间,我想起你的次数也不是很多。终究还是自己不愿意想起,只是看到电视剧里面的那一个情节的时候,想到了你。因为我不知道,在最开始的时候,你是不是就抱着游戏的心态就对着那一场相遇。你只是说说,而我却当真了。
不知道这样是不是可以说,自己很傻。
只是想说自己记忆中比较深刻的两个事情。其实性质是一个性质。也可以说是一个事情。
不记得具体是哪一天,我去看了你的校内吧。那个时候还叫校内,不像现在被叫做人人。其实我已经不记得我去那里看了些什么,或者说又说了些什么话,总之之后一次再去的时候,它已经提醒我,此用户已经注销。
你知道那种感觉吗。我想,我似乎去问过原因。那一次我傻傻的相信了。
之后的一件事情是在扣扣上。还是一样的事情。我去看你的空间。依然不记得看过什么,不记得留下过什么,只是之后再去的时候,空间提醒说,此用户还未开通过扣扣空间。
似乎,我又傻傻的跑去问过。得到的答案是,从来不玩,放着也没有什么用。还是关掉吧。
你猜,我还会相信吗?
同样的事情,相信一次就好。一次,那是信任。第二次,那就是傻。你说对不对。
其实我什么都不会做。即使我去看,也只是为了更了解一个人。一直觉得,想要了解一个人是可以从多个方面的。我看也只是想要更加的了解你而已。只是不知道是你太注重自己的个人隐私,太需要自己的个人空间还是你根本没有把我放在心里,甚至是眼里。我的那种行为方式在你看来,只是为了监视你。其实什么都不是。我也是想要了解你一些。可以在以后的时间里更好的相处。你看,那个时候我是想到以后的。只是,这些在你的眼里,是不是都很可笑。我做那些的时候,你是不是都在一边站着看笑话。这些,我都不知道。因为毕竟已经离开了。即使有机会再见到,我也不会再去问你。你曾经的想法。毕竟那些都与我无关的。不是吗。
或许早在你做出这样的事情的时候,我已经伤心了。也已经怀疑了我之于你是属于什么。即使曾经有人告诉过我,你没有很认真的在对待这一次相遇。只是我我没有选择相信。时间真的是一个很好的东西。可以证明很多东西,也可以改变很多东西。曾经坚信不疑的东西,也被时间弄的越来越怀疑。不禁想,自己是怎么了。怎么可以这样呢,是自己选择去相信的,最后放弃的还是自己。其实怀疑的不是别的,是自己。如果连自己都不再相信自己,那还有什么可以相信的呢。就像是如果自己都不爱自己,那还有谁会来爱你。一样的道理,不是吗
总是想着每一次的相遇都会有一个好的结果。只是忘记了这并不是只有我自己想就可以。或许曾经幻想过什么,但一切也都戛然而止。谁的过错,又是谁的失败。其实都不重要的。
重要的是,什么都不复存在。
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