发布时间:2013-04-05 09:30:18
思念還要走多遠才是盡頭,我把牽挂系成一串風鈴,就挂在你經過的每一個路口,讓它搖碎你一路的孤獨寂寞,爲你搖亮所有的雲霞。
你冬天的時候說年底回來看我,我就等啊盼啊,兩個月,六七十天是那麽的漫長,一直到了臘月二十七八,仍然沒有你的音訊,焦灼的心一下子跌到了谷底。黯然的情緒使得自己沒有心思置辦年貨迎接新年。臘月二十九,除夕,一個陌生的號碼,是你!到了另一個地方說年前忙回不來了,過了年再回老家。此刻我隻能用一個詞語來形容當時的心情,那就叫望眼欲穿!真希望這個年過得快一些,在經曆的四十多年裏,隻有你一直讓我體味着這種别有一番滋味的落寞和等待。
如果不是你提起當年我們倆的事,我那些女兒家的心思一輩子也不打算跟你說。
你說那一年我們快中學畢業了,你和我在我的小屋裏,我給你吹口琴,之後你要走我不高興了,你當時真想抱抱我,那是二十多年以前的事啊,你居然還記得那樣清晰,原本以爲大大咧咧的你早已把我們在一起的快樂時光忘到了九霄雲外,誰知你在外面闖蕩了這麽多年,經曆了那麽多,卻還如數家珍般的把我們在一起時候的事說過的話一一道來,我的心好痛。
十七八歲,蓓蕾一般的年紀,懵懂、卻又那麽的清純,如一朵清晨含苞的栀子花,有着淡淡的清香。一千多個日子裏和你共處一個教室,共用一張課桌,那時教室裏晚自習經常停電,每次停電我都和你點一支蠟燭,經常是我怕你看不見便往你那邊推一推,待你做會作業擡頭看見了,再往我這邊挪挪,或者蓦然的兩人同時擡起頭相視一笑,各自再做作業。
我當時用了一本厚厚的日記本記下了我和你的點點滴滴,快要畢業時,我在日記裏寫道:“今生,我隻願做你的女人,爲你洗衣,爲你做飯,爲你生孩子。”
也許是太年輕太單純,還不懂的愛情,還沒有那份足夠的勇氣,就各奔東西了。我回了農村,你去了城市。
你說真可惜,當時應該把那本日記給你看,是我自己太傻!你說當時真想拉着你的手,肩并肩的走在一起,可就是沒有那份勇氣,隻好偷偷的走在你身後,上課時偶爾一擡頭看見了你那正值青春發育的身體都會有一種觸電的感覺,到現在仍然不敢多看我一眼。
一個下午的傾訴,已經遲了二十年啊!那是一份刻骨銘心的記憶啊!這份痛一生都無法解脫,撕心裂肺的夜裏,我寫了一首詩給你:……你的目光讓我恍惚\堅定不了自己的立場\也掩藏不了對你的癡情\生命無法拒絕的愛情\在不經意處顯現\相聚與分離都是刻骨的痛\有再多的不舍\也不能擁有你的庇護……
你回我:“這就是人生,太多的過錯,太多的惋惜,感謝把它細心珍藏,願那些青春的記憶激勵着每一個日夜,讓那些錯過和惋惜成爲記憶中的至美……”
是上天有意的安排嗎?在蒼茫的人海裏錯過,越過時空卻又重逢,還是前世的情今生的緣未斷,注定不能擁有彼此卻又互相牽挂,每次你打電話都要叮囑好多:“注意身體,别太累着自己。不要太辛苦了!”每一次都這樣,發信息時也忘不了叮囑幾句。那一刻你不知道我的心底有多少柔情想與你厮守纏綿,隻恨自己不能生出翅膀飛到你身邊,我再也不要受這份煎熬!
佛說過,前世的一千次回眸才換得今生的相遇,那麽我們前世修得還不夠麽,今生卻要受這般相思之苦,刻骨銘心的疼痛,柔腸百結的牽挂,卻不能牽手到白頭。
你說:來世吧,來世我一定娶你!
說好了嗎?我等你。說時,已是淚流滿面……
思念还要走多远才是尽头,我把牵挂系成一串风铃,就挂在你经过的每一个路口,让它摇碎你一路的孤独寂寞,为你摇亮所有的云霞。
你冬天的时候说年底回来看我,我就等啊盼啊,两个月,六七十天是那么的漫长,一直到了腊月二十七八,仍然没有你的音讯,焦灼的心一下子跌到了谷底。黯然的情绪使得自己没有心思置办年货迎接新年。腊月二十九,除夕,一个陌生的号码,是你!到了另一个地方说年前忙回不来了,过了年再回老家。此刻我只能用一个词语来形容当时的心情,那就叫望眼欲穿!真希望这个年过得快一些,在经历的四十多年里,只有你一直让我体味着这种别有一番滋味的落寞和等待。
如果不是你提起当年我们俩的事,我那些女儿家的心思一辈子也不打算跟你说。
你说那一年我们快中学毕业了,你和我在我的小屋里,我给你吹口琴,之后你要走我不高兴了,你当时真想抱抱我,那是二十多年以前的事啊,你居然还记得那样清晰,原本以为大大咧咧的你早已把我们在一起的快乐时光忘到了九霄云外,谁知你在外面闯荡了这么多年,经历了那么多,却还如数家珍般的把我们在一起时候的事说过的话一一道来,我的心好痛。
十七八岁,蓓蕾一般的年纪,懵懂、却又那么的清纯,如一朵清晨含苞的栀子花,有着淡淡的清香。一千多个日子里和你共处一个教室,共用一张课桌,那时教室里晚自习经常停电,每次停电我都和你点一支蜡烛,经常是我怕你看不见便往你那边推一推,待你做会作业抬头看见了,再往我这边挪挪,或者蓦然的两人同时抬起头相视一笑,各自再做作业。
我当时用了一本厚厚的日记本记下了我和你的点点滴滴,快要毕业时,我在日记里写道:“今生,我只愿做你的女人,为你洗衣,为你做饭,为你生孩子。”
也许是太年轻太单纯,还不懂的爱情,还没有那份足够的勇气,就各奔东西了。我回了农村,你去了城市。
你说真可惜,当时应该把那本日记给你看,是我自己太傻!你说当时真想拉着你的手,肩并肩的走在一起,可就是没有那份勇气,只好偷偷的走在你身后,上课时偶尔一抬头看见了你那正值青春发育的身体都会有一种触电的感觉,到现在仍然不敢多看我一眼。
一个下午的倾诉,已经迟了二十年啊!那是一份刻骨铭心的记忆啊!这份痛一生都无法解脱,撕心裂肺的夜里,我写了一首诗给你:……你的目光让我恍惚\坚定不了自己的立场\也掩藏不了对你的痴情\生命无法拒绝的爱情\在不经意处显现\相聚与分离都是刻骨的痛\有再多的不舍\也不能拥有你的庇护……
你回我:“这就是人生,太多的过错,太多的惋惜,感谢把它细心珍藏,愿那些青春的记忆激励着每一个日夜,让那些错过和惋惜成为记忆中的至美……”
是上天有意的安排吗?在苍茫的人海里错过,越过时空却又重逢,还是前世的情今生的缘未断,注定不能拥有彼此却又互相牵挂,每次你打电话都要叮嘱好多:“注意身体,别太累着自己。不要太辛苦了!”每一次都这样,发信息时也忘不了叮嘱几句。那一刻你不知道我的心底有多少柔情想与你厮守缠绵,只恨自己不能生出翅膀飞到你身边,我再也不要受这份煎熬!
佛说过,前世的一千次回眸才换得今生的相遇,那么我们前世修得还不够么,今生却要受这般相思之苦,刻骨铭心的疼痛,柔肠百结的牵挂,却不能牵手到白头。
你说:来世吧,来世我一定娶你!
说好了吗?我等你。说时,已是泪流满面……
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本文标题:今生,我只愿做你的女人
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