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在你成为回忆之前

发布时间:2012-07-24 11:26:40

分类:情感日志发布者:人间朝暮

盡管我一直都不願意承認,誰是誰的過客,可是,風景是你,遊客是我,不可避免的,讓你走過。挽留不住的是一場離散。時間總是會記得,卻會在某個不經意的時刻,把所有的沉重都丢給了我,總是讓我在突然間不知所錯。

生活于時間而言,是一場循環反複的霍亂。那些來過的,又匆忙地離去了;看見的,看不見了;記住的,漸漸遺忘了。那些本已離開,又突然闖進我平靜的世界。于是,看不見的,看見了;遺忘的,卻最終給記住了。然後還是隻剩下我,在人來人往、繁花似錦的世界,獨自安靜難過。

又回到最初的地方,口中碎碎念的都是你的名字;腦海中浮想的都是彼此見的曾經。輕輕地走過,扶起一陣清風,隻是淡淡的、形如飄渺的背影.....

就是這樣如夢虛設的蒙麗生活,似若外者縱觀世界,依舊會有絲絲的疼痛感。

在你成爲回憶之前,我該怎麽做,才能阻止你從我身邊如流沙般飄走?可是,我還是清楚地知道,無論我怎樣去做,都無法改變那種必然殘酷的東西,那中東西叫,結局!

我真的無法在你成爲回憶之後,騙自己說,即使我們不在一起了,也要像在一起一樣生活。我真的無法安慰自己,當某年某月某日,在一個人面對身邊的事物時,哪怕一個熟悉的氣氛,一個不經意相似的動作,一句話語,一件物品,都會讓我在突然間那麽想念你!仿佛是昨天,好像你剛離開不久,好像明天你就會回來,我們依舊會在一起,一起玩,一起生活,一起喜怒哀樂。可是,就在你成爲回憶之後,隻能成爲回憶了的時候,你就真的真的不在我身邊了!也許那時,我知道,你已在某個地方美好地生活。也許,你的幸福是我所希望的,但是我依舊會忍不住難過,忍不住落寞。

在你成爲回憶之後,你隻能,我也隻能在我的精神中存在而已,就像那些永遠離開了這個世界的人一樣。當你隻能記憶的形式在我的世界存在的時候,你就開始變得遙遠,最後遙不可及,如同那些死去的我所愛的人一樣。

我明明那麽努力地去用自己僅剩的一點兒堅強去編造一個快樂的謊言,這樣安慰自己說;

“他們并沒有離開,他們隻不過是去了一個非常遙遠的地方旅行了而已”

可是,這有什麽區别麽?

然而他們就像成爲記憶後的你一樣,沒有再回來!可是後來我發現,無論我多麽用心去編造多麽快樂的的故事,最終都還是在邊緣的底線徹底崩潰。

我依舊記得在親愛的爺爺去死後一周的那個下午,我夢到了他回到了我身邊,像往常一樣生活,斜陽流瀉進房間,依舊那麽明媚,那麽溫馨。在夢裏雖然我早就知道他不是以一個活人的身份出現。可是我看這他同以往般和藹的面容,沒有半點的恐懼,反平添了十分的幸福。隻是當我夢醒的時候,面對是現實物是人非的凄涼。我像是一個與媽媽走散的迷路的小孩,在原地無助地嗚嗚哭泣。

我真的不想你最後隻變成我的記憶,我真的不想對你的記憶如夢境般虛幻地存在。我真的不想夢境醒來你早已不在我的身旁....

還好還好,在最後我學會了釋懷,卻花費了我好幾年的時間去安撫沖淡失去後的傷痛。

也許成爲回憶之後,意味着不再會真實出現在自己的生命裏,可是,你是否知道,我有多麽舍不得!

在你成爲回憶之前,我該怎麽做,要怎麽做,才不會那麽難過?在你成爲回憶之前,我要怎麽去與你生活,才能将未來沒有你的日子的失落擺脫?

在你成爲回憶之前,我隻想很清晰很深刻地記住你的臉,記住你笑靥如花的容顔。

在你成爲回憶之前,我隻想安靜地坐在你的身邊,細緻地看着你那麽認真,那麽明晰得像孩子般可愛恬靜的樣子。

在你成爲回憶之前,我隻想用盡我所有的精力,那麽認真那麽刻苦地在腦海中刻印下你的每一言每一語,每一個動作,每一個表情,每一個你悠然轉身的背影,感受你的每一秒,每一分内心表情的變化,或爲你開心,或爲你難過。

在你成爲回憶之前,在還握在我們手中的有限的時間,可以與你相處度過放生更多的事情,擁有更多的回憶,擁有更多的感動玉溫馨,可以知你,懂你!在你成爲回憶之前,我隻想用盡我所有的力氣,把你珍惜,永不忘記。

在你成爲回憶之前。

我會用心去收藏每一分感動,你的每一分溫柔,你的體貼,你的鼓勵,你,永不放棄。而你對我的不經意的傷害,我會沉默地保存,安然地轉身,卻不會離開,告訴自己,明天都會過去,我就會以最燦爛的笑容面對你,不會再老是将愛挂在嘴邊,收藏在心中,用行動去給予,用關懷去展現。痛過的,不責怪,不抱怨,因爲愛總是與痛同在。我隻想在你身邊給予你最安靜的力量。我隻希望在最後一刻都不會後悔,不允許容納一絲的遺憾。

在你成爲回憶之前。我隻想用最安靜的方式在後面看着你的背影,讓那一刻成爲一個定格。留在最深處,作爲幸福的結局。

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尽管我一直都不愿意承认,谁是谁的过客,可是,风景是你,游客是我,不可避免的,让你走过。挽留不住的是一场离散。时间总是会记得,却会在某个不经意时刻,把所有的沉重都丢给了我,总是让我在突然间不知所错。

生活于时间而言,是一场循环反复的霍乱。那些来过的,又匆忙地离去了;看见的,看不见了;记住的,渐渐遗忘了。那些本已离开,又突然闯进我平静的世界。于是,看不见的,看见了;遗忘的,却最终给记住了然后还是只剩下我,在人来人往、繁花似锦的世界,独自安静难过

又回到最初的地方,口中碎碎念的都是你的名字;脑海中浮想的都是彼此见的曾经。轻轻地走过,扶起一阵清风,只是淡淡的、形如飘渺的背影.....

就是这样如梦虚设的蒙丽生活,似若外者纵观世界,依旧会有丝丝的疼痛感。

在你成为回忆之前,我该怎么做,才能阻止你从我身边如流沙般飘走?可是,我还是清楚地知道,无论我怎样去做,都无法改变那种必然残酷的东西,那中东西叫,结局

我真的无法在你成为回忆之后,骗自己说,即使我们不在一起了,也要像在一起一样生活。我真的无法安慰自己,当某年某月某日,在一个人面对身边的事物时,哪怕一个熟悉的气氛,一个不经意相似的动作,一句话语,一件物品,都会让我在突然间那么想念你!仿佛是昨天好像你刚离开不久,好像明天你就会回来,我们依旧会在一起,一起玩,一起生活,一起喜怒哀乐。可是,就在你成为回忆之后,只能成为回忆了的时候,你就真的真的不在我身边了!也许那时,我知道,你已在某个地方美好地生活。也许,你的幸福是我所希望的,但是我依旧会忍不住难过,忍不住落寞。

在你成为回忆之后,你只能,我也只能在我的精神中存在而已,就像那些永远离开了这个世界的人一样。当你只能记忆的形式在我的世界存在的时候,你就开始变得遥远,最后遥不可及,如同那些死去的我所爱的人一样。

明明那么努力地去用自己仅剩的一点儿坚强去编造一个快乐的谎言,这样安慰自己说;

“他们并没有离开,他们只不过是去了一个非常遥远的地方旅行了而已”

可是,这有什么区别么?

然而他们就像成为记忆后的你一样,没有再回来!可是后来我发现,无论我多么用心去编造多么快乐的的故事,最终都还是在边缘的底线彻底崩溃

我依旧记得在亲爱的爷爷去死后一周的那个下午,我梦到了他回到了我身边,像往常一样生活,斜阳流泻进房间,依旧那么明媚,那么温馨。在梦里虽然我早就知道他不是以一个活人的身份出现。可是我看这他同以往般和蔼的面容,没有半点的恐惧,反平添了十分的幸福。只是当我梦醒的时候,面对是现实物是人非的凄凉。我像是一个与妈妈走散的迷路的小孩,在原地无助地呜呜哭泣。

我真的不想你最后只变成我的记忆,我真的不想对你的记忆如梦境般虚幻地存在。我真的不想梦境醒来你早已不在我的身旁....

还好还好,在最后我学会了释怀,却花费了我好年的时间去安抚冲淡失去后的伤痛。

也许成为回忆之后,意味着不再会真实出现在自己的生命里,可是,你是否知道,我有多么舍不得!

在你成为回忆之前,我该怎么做,要怎么做,才不会那么难过?在你成为回忆之前,我要怎么去与你生活,才能将未来没有你的日子的失落摆脱?

在你成为回忆之前,我只想很清晰很深刻地记住你的脸,记住你笑靥如花的容颜。

在你成为回忆之前,我只想安静地坐在你的身边,细致地看着你那么认真,那么明晰得像孩子般可爱恬静的样子。

在你成为回忆之前,我只想用尽我所有的精力,那么认真那么刻苦地在脑海中刻印下你的每一言每一语,每一个动作,每一个表情,每一个你悠然转身的背影,感受你的每一秒,每一分内心表情的变化,或为你开心,或为你难过。

在你成为回忆之前,在还握在我们手中的有限的时间,可以与你相处度过放生多的事情,拥有更多的回忆,拥有更多的感动玉温馨,可以知你,懂你!在你成为回忆之前,我只想用尽我所有的力气,把你珍惜,永不忘记。

在你成为回忆之前。

我会用心去收藏每一分感动,你的每一分温柔,你的体贴,你的鼓励,你,永不放弃。而你对我的不经意的伤害,我会沉默地保存,安然地转身,却不会离开,告诉自己,明天都会过去,我就会以最灿烂的笑容面对你,不会再老是将爱挂在嘴边,收藏在心中,用行动去给予,用关怀去展现。痛过的,不责怪,不抱怨,因为爱总是与痛同在。我只想在你身边给予你最安静的力量。我只希望在最后一刻都不会后悔,不允许容纳一丝的遗憾。

在你成为回忆之前。我只想用最安静的方式在后面看着你的背影,让那一刻成为一个定格。留在最深处,作为幸福的结局。

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