我不想说，你是熟悉的陌生人

很多時候，我總是在想，如果當初，我不那麽敏感，

是不是就可以持續的時間長一些。

--寫在前面

我該用怎樣的語言來形容那次和你的遇見。是遇見嗎。也不算是吧。畢竟兩個人是認識的。說不是嗎。也不算吧。畢竟當時的你以那樣的面目出現，對我來說你是陌生人的。即使我曾有那麽一瞬間的懷疑。其實直到今天我都不知道你是怎樣想的。即使是在後來的很多次，我都問過你。那一次究竟是爲什麽。隻是，不回答一直都是你的專利。得不到我想要知道的一直都是最後的結果。

最初知道你的扣扣，我以爲是你寫上的。很久之後我才知道。那是一場惡作劇。是你沒有來得及處理的。而且那個也不是你的扣扣。隻是當然的我不知道。總是想着上網的時候可以見到你，和你說說話。那就是很美好的事情。直到有一天突然之間知道，那個不是。一瞬間是憤怒的。我不知道你爲什麽這樣的事情也要騙我。即使是這樣，我依然沒有得到那本該知道的答案。

那一次，你以陌生人的面目出現在我的面前。是在淩晨時刻。爲什麽我會懷疑那個人是不是你。隻是因爲時間太巧合。因爲那畢竟是你剛剛說要下線之後，我的扣扣就收到的消息。雖然我曾以懷疑的口氣問過你。隻是你給出了一個我不熟悉的名字。我不認識的名字。即使我再怎樣懷疑，電腦那端的人說不是。我自是沒有辦法的。淩晨的兩個無聊的人，可以這麽說的吧。簡單的聊着。其實想一想，似乎并沒有說什麽。

我在以陌生人的面目對你，隻是當時的我并不知道電腦那端的人對我卻是非常的了解。不知道你是怎樣的心态。即使是現在我依然不知道。

把你放到了那個不是很熟悉人的分組裏面。似乎你在那裏一呆就是幾個月。

即使後來你長時間的沒有出現。即使在你沒有出現的過程中，我曾經清理過人。隻是你依然呆在那裏。我知道，唯一的原因，隻是我心裏的那一點點懷疑。我依然覺得那個人可能是你。那個時候的自己依然覺得你對我是好的。我鬼使神差的相信着。直到你告訴我你是誰的那一天。

我不知道你又是怎樣想的。似乎我總是搞不懂你在想什麽。即使我曾經的那麽了解你，那也是曾經。現在，什麽都不是。或者在你以陌生人的面目出現在我的世界裏的時候，我就已經不知道你是怎樣想的了。

你說你是誰，隻是很平靜的接受了。因爲心裏一直是這樣認爲的。對于自己認爲的事情，當真的發生時，又能怎樣呢。

很長時間，存的都是你給我說的那個陌生的名字。隻是把你從那個分組拉到了另外一個分組。

然後又從這個分組拉到另外的一個分組。就這樣反反複複。

總是在想，如果你不告訴我，你是誰。如果你一直以這樣陌生人的面目出現，那我們現在又是這樣呢。

如果當初我不那麽敏感，不是覺得那是你，那我們又會是怎樣呢。

或許也就不會有了以後的那麽糾纏，糾結了吧。

或許那個時候大家就都互相斷了聯系，散落在天涯了吧。

隻是，沒有如果。

我們依然就這樣糾結着，糾纏着。

我不願叫你陌生人。可是我們就真的隻是熟悉的陌生人。或許連熟悉都不是。

曾經在博客寫過關于删除的文字。曾經開心過，曾經憤怒過。

因着那個扣扣，不知道情緒變化了多少次。

那一天去看那個很久沒有去看的扣扣，把裏面的一些人基本都清理了。當然也包括你在内。不知道是我沒有發現你在那之前已經把我删除，還是剛剛删除的。總之我回來的時候，你的扣扣已經不在了。我們就真的沒有一點聯系了。雖然手機裏面一直存着你的手機號。但是從未撥出過。因爲對你的承諾。

後來的後來。我把你最開始寫的那個扣扣也删除了。隻是爲了不想再他那裏在看到關于你的消息。

很久很久。我們就失去了聯系。

隻是，很久很久以後，我們還會再聯系嗎？

我不知道。你也不知道。

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